真正的愛包含四個條件：無條件、有界限、適當(dāng)?shù)奈镔|(zhì)滿足、充分的精神滋養(yǎng)。物質(zhì)豐盈的今天，父母給到孩子充分的精神滋養(yǎng)卻非常有限。
如何在過度溺愛與絕對嚴(yán)格中間，尋找一個平衡點？
趙海華的《父母溺愛的真相》一文，深度剖析溺愛背后的心理機制。
1
為什么會忍不住溺愛孩子？
溺愛是一種毀滅性的教育方式，是一種懶惰的、不負(fù)責(zé)任的愛。它會壓制孩子的成長。
明知道溺愛不好，但為什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺愛行為呢?
溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，從現(xiàn)象上看，溺愛的父母，是通過犧牲自己來滿足孩子的需要。
但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)成自己的另一個“我”，給予過度滿足。
可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。
每個人內(nèi)心中都藏著兩個“我”。
一個是“內(nèi)在的父母”，是我們對自己現(xiàn)實父母和理想父母的內(nèi)化，當(dāng)我們做父母時，這個“內(nèi)在的父母”就是我們自己。
另一個是“內(nèi)在的小孩”，是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想的童年的內(nèi)化。
溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母“內(nèi)在的小孩”向外的投射。
溺愛的父母將自己“內(nèi)在的小孩”，投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子，其實是在無節(jié)制地滿足自己。
奶粉要買最好的、早教中心要去最高檔的、不能讓孩子輸在起跑線上……
是很多父母，在為孩子花各種名目的錢時，給自己的安慰。
這里所謂的起跑線，其實是一種焦慮的起跑線。
當(dāng)他們是孩子的時候，很多人都沒有受到理性教育的熏陶。
或者說，很多人沒有找到良好教育和好父母的答案。
成為父母后，他們自身承受著沉重的職業(yè)壓力，孩子承受著沉重的學(xué)習(xí)壓力。
用什么來調(diào)節(jié)壓力？
在找到良好途徑之前，可能就是一些不理性的攀比和物質(zhì)補償。
心理學(xué)有一種說法，對孩子拼命的好、失去理性的好，其實是在內(nèi)心對自己好的一種表現(xiàn)。不是因為如何愛孩子，而是在補償對自己的愛。
帶著這樣一種對自身愛的補償，使父母在對待孩子時失去了一種理性，甚至是帶著深深焦慮的。
2
溺愛，溫柔的陷阱
溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。
包辦型溺愛的父母，把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡，孩子自己去解決問題。
縱容型溺愛的父母，孩子要什么就給什么，不管多么大、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。
這是那些過分庇護孩子的父母，辛辛苦苦親手挖掘的。掉進陷阱里的孩子，由于被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權(quán)利，從而也失去了長大成人的機會。
美國心理學(xué)家華萊士在他的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》中提到了這樣一個例子：
一位母親為她的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。
專家問：孩子第一次系鞋帶的時候，打了個死結(jié)，從此以后，你是不是不再給他買有鞋帶的鞋子了？
夫人點了點頭。
專家又問：孩子第一次洗碗的時候，打碎了一只碗，從此以后，你是不是不再讓他走近洗碗池了?
夫人稱是。
專家接著說：孩子第一次整理自己的床鋪，整整用了2個小時的時間，你嫌他笨手笨腳了，對嗎?
這位母親驚愕地看了專家一眼。
專家又說道：孩子大學(xué)畢業(yè)去找工作，你又動用了自己的關(guān)系和權(quán)力，為他謀得了一個令人羨慕的職位。
這位母親更驚愕了，從椅子上站了起來，湊近專家問：您怎么知道的?
專家說：從那根鞋帶知道的。
夫人問：以后我該怎么辦?
專家說：當(dāng)他生病的時候，你最好帶他去醫(yī)院；他要結(jié)婚的時候，你最好給他準(zhǔn)備好房子；他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今后最好的選擇，別的，我也無能為力。
3
包辦型溺愛：以愛的名義摧毀孩子的感受
包辦型溺愛的父母，不止剝奪了孩子自我探索的機會，實際上，他們對孩子的真實感受也常視而不見。
他們習(xí)慣把自己的感受，投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。
他們這樣做，會導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身上認(rèn)識自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。
結(jié)果就是，他們迷失了自己。
實施溺愛行為的父母，其實并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂也并不真正關(guān)注孩子的成長需要。
甚至，他們都沒有興趣去了解孩子的真實感覺、想法。
他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會讓真實的孩子喪失自我。
對于孩子而言，這種溺愛是一種令人窒息的枷鎖。
然而，在習(xí)慣了包辦型溺愛的父母看來，他們才知道孩子的感受是什么，而孩子自己卻不知道。
譬如，媽媽堅持讓女兒學(xué)了10年鋼琴。但是，上高中后女兒放棄了，不再彈鋼琴了，告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。
但這個媽媽卻認(rèn)為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢？而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什么喜歡她。
這是很多家庭習(xí)慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻不知道你是誰。
4
放縱型溺愛：導(dǎo)致孩子成為“他人的地獄”
一般來講，包辦型溺愛培養(yǎng)出來的孩子，尊重父母，尊重別人，也遵守法律和倫理道德，他們只是喪失了自我。
但相反，在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為。
所以放縱型溺愛，會培養(yǎng)出“他人的地獄”和“社會的敵人”。
包辦型溺愛中，父母將孩子當(dāng)成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的復(fù)制品；
而在放縱型溺愛中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他們是孩子的手和腳，心甘情愿地去接受孩子的指揮。
在放縱型溺愛的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要惟命是從。這是一種顛倒的愛，是一種最為懶惰的愛，也是最不利于孩子自我成長的愛。
放縱型的溺愛，孩子從小就習(xí)慣了讓其他人圍繞著自己轉(zhuǎn)。一些家長可能樂于看到孩子喜歡指揮別人，他們會認(rèn)為這是孩子天生的領(lǐng)導(dǎo)才能。
但是，這種早早就慣出來的“領(lǐng)導(dǎo)才能”，因為缺乏對別人的理解，不僅會成為“別人的地獄”，也會成為自己的地獄。
在放縱型溺愛下長大的孩子，如果學(xué)習(xí)成績不理想，極易成為問題學(xué)生。
因為被溺愛的孩子習(xí)慣了別人替他解決問題，但學(xué)習(xí)是一個人的事情，別人怎么努力都不能替他掌握知識。
不僅如此，因為學(xué)習(xí)成績糟糕，老師和同學(xué)都不再關(guān)注他，為了重新成為大家的關(guān)注中心，他們有可能會發(fā)展出了一系列的惡劣行為。
譬如在課堂上騷擾其他同學(xué)，給同學(xué)老師起綽號，故意找老師麻煩……
這些做法的目的都是為了贏取別人的關(guān)注。
凡事占上風(fēng)，太想成為關(guān)注點，這是很多問題孩子制造麻煩的原因。他們多數(shù)人難以通過取得好成績而成為大家的關(guān)注點，就只好去制造麻煩。
放縱型溺愛發(fā)展到最后，還會培養(yǎng)出“父母的敵人”。
譬如，在吃魚和雞的時候，媽媽她會把骨頭先剔掉，孩子小時候如此，上學(xué)后仍然如此。
父母會說這樣做是為了節(jié)省孩子的時間，防止他上學(xué)遲到。而孩子會因為習(xí)慣成自然，覺得這一切是理所當(dāng)然的。
放縱型溺愛會導(dǎo)致孩子心中根本沒有其他人，如果父母不早點意識到這一點，他們最終也會發(fā)現(xiàn)，他們的孩子也是他們的地獄。
并且，放縱型溺愛中長大的孩子，經(jīng)常偽裝得很強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果：
第一、依賴
即對親密關(guān)系的嚴(yán)重依賴，他們不能接受獨立，必須和其他人黏到一起，他們必須通過其他人對自己的在乎，才能覺得自己有價值。
他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地獄，因為他只知道提要求，讓親人關(guān)注自己，但他們卻對親人的感受視而不見。
第二、自卑
他們會發(fā)現(xiàn)，一旦離開親人自己什么都不是，所以會出現(xiàn)嚴(yán)重的自卑心理。
但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉(zhuǎn)嫁到別人身上，并變本加厲地傷害別人。
第三、任性
父母的溺愛讓他們養(yǎng)成了自私自利的自我中心主義，這導(dǎo)致他們嚴(yán)重缺乏同情心。
他們習(xí)慣了愿望立即得到滿足，他們沒有學(xué)會，愿望的滿足需要時間，而且得靠自己的努力去實現(xiàn)。
“我要，我立即要”，成了他們的習(xí)慣，這也導(dǎo)致他們?nèi)菀壮聊缬陔娮佑螒虻囊粋€重要原因。因為只有在電子游戲的世界里，他們的愿望才能立即得到滿足。
