昨天晚上回了一趟家，屁股還沒坐熱乎呢，母親便急不可耐地告訴我，又有好幾個對象要給我看呢，7號樓的小李給介紹的什么護士，還有I區的馮老太太的外甥女……我的眼前莫名地出現了游戲《植物大戰僵尸》中一個畫面：又有一大波僵尸即將出現。。。
幸好，這幾天電廠處于檢修期，檢修任務繁多，不允許請假，我也只是臨時回家拿些衣服，第二天就得回去，否則在家的日子可能并不比電廠好過多少，想到此不覺松了口氣。在電廠里，很多人問我，家這么近，為何不回家，我總習慣性地回答，一個人更自由，受夠了家里父母在耳邊的嘮叨。
感到很無奈又很苦逼的一點是，我對愛情的向往竟然是被這一次次無聊的相親消耗得所剩無幾，每每想起，總是哭笑不得。因為嚴格意義上講，我并沒有什么戀愛經驗，所以我的擇偶標準就三個字“憑感覺”，一開始由于好奇，還期待能有所謂的一見鐘情，但漸漸地，在失望的同時，也越來越清晰地感到，自己是在做著不切實際的白日夢。想要通過相親邂逅愛情，無異于大海撈針。
所以我越發對相親感到厭煩，但看著父母漸漸年邁的背景，總自我安慰，相不相是態度問題，成不成還是我們自己說了算啊。于是耐著性子在相親的戰場上馳騁，而失敗依然在繼續。越失敗，父母就越著急，我的壓力也就越來越大，原本我是個有點戀家的男孩子，而現在我只想逃離。
而現在坐在沙發上，面對母親在一旁不斷的嘮叨，我終于不自主地反彈，音高八度，出口的瞬間，我猛然意識到，母親只是對我的個人問題給予最平常的關切，我反應這么劇烈，難道是因為我內心本就不夠自信么？我常常告訴他們，會自己去找，讓他們，尤其是母親別為我過度操心，而實際呢，卻是在以關心他們的名義來行自我欺騙之實。
怪不得有人說，一個人久了會上癮。我真的迷戀上了這種自由自在的感覺。而只有接到家里的電話，或者回到家時，才會將我拉回現實。每每這時，我就總有種強烈的直覺：我的所謂閱讀和寫作完全被我當做了逃避現實的工具，我通過寫作所獲得的認可與自信將我架在了云端，并想入非非，不舍得舍棄這份驕傲去真正落地，因為這樣的話，必須要勇于承認自己只是個會講一些大道理的跳梁小丑，而其實連最起碼的料理自己的生存能力都成問題，那些簡書上所獲得的喜歡和打賞將是對我最強烈的諷刺！
討厭相親的背后掩藏著我仍然對自身現狀的不夠接納，只有腳下站實了，才能看到遠方的路，現在的我沒有資格和生活討價還價，趁著現在依然有勇氣剖析自己的內心，我要從云端走下來，摘下自己的面具，在世俗中體驗生活的真諦，在茍且中擁抱生活的遠方。
在此，向曾經的自己說聲再見，之后的文章應該會呈現出一個不同的風格，相對而言，會更加真實，在簡書的這片陣地上，我會換個舒適的姿勢繼續戰斗下去！
