記得以前說過，我最不喜歡的就是看那些成功人士寫的勵志的文字，因為每個人的生活方式不同，所以我們沒有必要在別人的號召下，刻意去模仿別人的生活。而現在，我卻漸漸喜歡上那些勵志而溫暖的文字——當然，并不是那種鏗鏘有力的演講。剛剛畢業的我們，在工作崗位上，確實會有諸多的困惑，有時候也會被唐突的困惑折磨得輾轉反側。所以偶爾也需要一些文字，一些歌曲，一些電影在適當的時候，給予我們溫暖。
我想，我們更應該具備自我療傷的能力，在我們迷茫的時候，難過的時候，被無法言喻的壓抑折磨的時候，發揮神奇的作用。我們不必把希望總是寄托在別人身上，因為許多的路只能一個人走。我也盡量去避免悲傷的情緒，所以我盡力讓自己的文字看起來有積極向上的張力，即使現在的它們這種能力微不足道，但至少也要給我自己帶來些許的安慰，告訴自己應該勇敢地走下去。如果能夠溫暖到誰，我想這正是我無上的幸運。
我也不知道從什么時候開始，就把比自己年級小的人稱作孩子。和固定的幾個朋友聊天，聊著聊著，我就不禁感嘆一句：我老了。和YY聊天的時候，這種感嘆就越發明顯。可她卻和我較勁，明明比我小，明明還是一個大二的學生，可就是說自己老了。我覺得自己老了患有老年癡呆癥的可能性很高，因為我也不知道自己究竟問了多少次YY同樣一個問題——你大幾了呀？可我還是記不住她的回答。剛開始的時候，她會生氣，覺得我根本就不關心她，可是后來，她就會若無其事言直截了當地告訴我：大二。而后我告訴自己，一定要記住。
不止是我倆，身邊還有不少朋友也曾和我們一樣感嘆過。可是當我出去的時候，背上書包，如果我說我是學生，沒有人會懷疑我，即使我現在已經畢業了。甚至當我把胡子剃得干干凈凈的時候——沒錯，我已經到了隔三差五要剃干凈胡子才敢出門的處境，有人獨具慧眼地認為我還是個小學生。我覺得他們的眼睛要么是瞎子，要么就是太雪亮了。我記得畢業之前，我總喜歡稱自己為孩子，那時還有同學鄙夷地對我說：裝嫩。所以，我大概是畢業之后就老了吧。
我曾經把十八歲當作我生命的分水嶺，認為自己十八歲之前是一個孩子，十八歲之后就是一個徹徹底底的大人，然后我將一年一年老去。所以十八歲之后，我對自己的生日幾乎不抱有任何期待。生日只會告訴我，我又老了一歲，我也不得不面對更多大人該面對的事情。比如我要工作要賺錢，我要好好規劃自己的人生。就像村上春樹說的：我一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。就仿佛從我離開學校踏入社會這個大圈子里的那一刻，我就像一朵頹靡的花一樣，很快老去。
說我矯情，我不置可否，我就是一個矯情的人，我寫過不少矯情的文字。可是現在不同，白天我得工作，晚上自然而然會帶著疲憊去度過，所以沒有多少時間和精力在肆無忌憚地去矯情自己和別人。我也開始思考一些問題：我們為什么總愛說自己老了？
我們為什么總愛說自己老了？明明我們才二十出頭，明明我們正處在無數人羨慕的年紀。直到我看了一些溫暖的文字，我才意識到，那是因為我們現在的處境和我們想象的二十歲是大相徑庭的。我們一直希望自己的二十幾歲是轟轟烈烈的——我們應該是經歷過很多新奇的事情，我們應該看過很多美麗的風景，我們應該談過幾次破碎而難忘的戀愛，我們應該在夢想的道路上策馬奔騰，我們應該結識了不同類型的朋友。可是這些，或許我們都沒有。 最后感嘆一句:原來我從來都沒有年輕過。
青春應該是怎樣的——是不是要經常逃課去網吧熬夜？是不是要經常約幾個朋友去酒吧去唱歌？是不是要來幾場說走就走的旅行？是不是要整天待著圖書館奮筆疾書？是不是花錢去另一個城市聽一場偶像的演唱會？是不是和自己喜歡的女生去電影院去游樂場？是不是強迫自己背英語單詞去考級？是不是花重金去學吉他學鋼琴學跳舞？那么假如做不到這些，是不是我們根本就沒有所謂的青春？
青春應該是怎樣的？我們沒有權利去編排別人的青春應該怎么樣，這就是為什么我之前不喜歡看那些成功人士寫的勵志的文字，他們的青春的那樣子的，而我的青春為什么要和他們一樣，也不可能會是一樣的。但是，假如我們一味的浪費自己的青春，我卻能猜到我們會有一樣的感受，那就是悔恨。這就是為什么現在，我又喜歡看那些勵志而溫暖的文字。我們想過要努力生活，可是事事也許都不會如意，我們需要一些溫暖來安慰自己這顆受傷的心。我們看那些勵志的文字，并不是叫我們以后一定要成為和他們一樣的人，而是我們要從他們身上知道：要想過上自己想要的生活，就必須要努力，我們要在挫折無情地打壓下，堅持走下去。
就像我有自己的偶像，我不會花錢去另一個城市就為了看他一眼，而是，我希望他的努力能夠感染到我，我不期望自己會成為和他一樣的人，但我學習他努力奮斗的勇氣和決心。
“不要放棄做自己就好了，因為人生很短，根本沒有時間模仿別人。”我們從小就被教育去模仿別人，我們要是成績不好，就被教育說：你一定要努力，要和那個人考得一樣高的成績。我們要是并不富裕，就被教育說：你一定要努力，長大后要和那個人一樣賺很多錢。就連我們的夢想也必須要是一樣的。在小學的時候，我們根本就不理解什么是夢想，即使老師會給我們解釋好，于是那個同學的夢想是長大后當一個科學家，我的夢想也要是當一個科學家，如果我們的夢想不符合老師的想法，極有可能就會被勒令要修改自己的夢想。我們從小就被拿來和別人做比較，極少被教育說：你要做一個獨一無二的人。
不要在二十歲的年紀里，塞進一顆六十歲的心。常常會在電視里看到那些七八十歲的老人，依然活力充沛，他們雖然外表老了，可內心卻無比年輕。而我們空有一張年輕的外面，卻仿佛懷有一顆蒼老的心臟，如同一棵被掏空的樹木。我們才二十出頭的年紀，沒有什么閱歷，說不出什么大的道理來，可即使是這樣，我們還是要能夠說一些話溫暖自己，我們就像是被冰凍的引擎，只需一些暖流就可以把自己開動起來。我多么希望自己就是身邊那些還處在迷茫和失落中的人的那一點點暖流，幫助他們前行。
然而，我必須先讓我自己鼓足勇氣走下去才行。其實我也是一個沒有決心了人，我對自己許諾過不少的事情，可就是沒法兌現。有了工作就不會迷茫了嗎？不盡然，因為也許自己的工作并不是自己喜歡的，但為了生活我們不得不接受。也許我們心中的夢想一直都沒有實現。
說到夢想，我不禁要問：我真的有實現它的決心嗎？還是說，滿足于我們一時無所事事的欲望。我之前對自己說不能放棄學英語，每天要堅持背二十個單詞。我也對自己說過每天要堅持寫一些文字。我還對自己說過每天都要看書，不能因為太忙而不去做。這個世界上一定會有很多人像我一樣，心血來潮地給自己鼓勵，給自己希望，想想我們做決定的時候，常常會讓自己感動。而這些感動如果不停地重復，我想早晚我們再也不會為此而感動。
我們為什么會說自己老了，那是因為我們仿佛已經看到了未來幾十年后的自己會是一個什么樣子。我們一直想要去改變，可是從來都沒有變過。我以前說過不少勵志的話，我也認為我會是一個勵志的人，可是那些話總是在現實里被揭穿。即使到現在我還會抱怨，為什么我會過上現在這樣的生活，為什么還是寫不出很好的文字出來，為什么我還是不夠優秀，為什么我喜歡的人不喜歡我？我想告訴自己的是：因為你一直都不愿開始，就算有些事已經開始了你都不會去堅持。
我一直都沒法尋到一個方法，讓我下定決心去做一件事情。我現在寫文字的頻率很慢，一兩個禮拜才會寫出一篇文章出來。我知道很多人都在為自己的夢想而努力，我也堅信，像我這樣的人只有努力才會有回報。有很多人一出生就比我們要優越，他們不需要多努力就可以過上自己想要的生活，我也知道這個世界是不公平的，因此我不想花太多時間去爭辯一些毫無作用的事情，因為事實就是事實，我沒法讓這個世界上的人生活得一模一樣。
我說過，我們要看一些文字，聽一些歌，看一些電影來溫暖一下自己。我看了也聽了，我甚至嘗試自己寫一些文字來溫暖自己，如果幸運的話也能夠安慰到身邊的人。但我不希望這些文字僅僅就是為了滿足我的一個欲望。這個世界的上一定會有很多人懷著和我同樣的夢想，但和我不同的是，也許他們已經實現了，也許他們正在付出比我大十倍的努力去實現它。我很佩服那些說做就做的人，他們有面對失敗的勇氣。我想實現自己夢想的唯一的訣竅那就是：你要去做。
韓紅有句話很感動我，她說：我要唱成天下無敵，讓你根本顧及不到我的樣子，就會被我的聲音吸引。沒有能力的人只會為自己的缺點自卑，就像我，總是為自己長得不高，不夠帥氣，不夠優秀而自責。我試著讓自己變得優秀起來，我希望有一天我站在那么多的人群中，有人很快就能認出我。我希望我的文字有一天能夠讓更多的人看到，然后被感動。
如果我們不試著去改變，我們也許就得不到我們想要的，即使我們才二十出頭但和那些幾十歲的老人沒什么兩樣，總是重復著每天的生活。我們也會抱怨為什么我們明明努力了還是過成這樣？就拿我自己來說，我真的有努力過嗎？也許我也努力過，可是這種努力根本就支撐不起自己的夢想，所以為什么我的夢想一直都沒有實現。或許我們是應該看一些勵志而溫暖的文字，讓我們知道夢想的實現并非那么簡單，那些光鮮亮麗的我們的偶像，付出了多大的努力才有了現在的成就是現在的我們難以想象的。
我現在很容易被那些在努力奮斗中的人感動，他們在試著同現實里的不如意抗爭，他們渴望成為一個獨一無二的自己，我也衷心期盼那些在努力奮斗中的人有朝一日能夠實現自己的夢想。我近來總是把夢想掛在嘴邊，并不是我在炫耀什么，只是我覺得一個人能有夢想其實是一件幸福的事情。就像有人說的：不要因為走得太遠而忘記為什么出發。我不愿自己變成一個隨波逐流的人，我還是一個有著夢想的孩子。我才二十出頭，就不該有一顆六十歲的心，在夢想的道路上，要不忘初心，要勇敢，有堅持下去。我們不能把夢想當成兒戲，因為夢想不是那么容易就能實現的。
不要在二十歲的年紀里，塞進一顆六十歲的心。愿你不要放棄自己的夢想，愿你終有一日不再彷徨，愿你成為一個足夠優秀的自己。
