我不知道我要什么。

四月下旬，陰雨綿綿，天空好像有抖不盡的憂傷，難得也有堅強，擠出點陽光，但也絕不要想抵住暗淡的黑云無數次吞沒。

吃飯，睡覺，這是現在日子里難得的正事。吃飯是享受，不可以有太多敷衍自己的想法，一輩子吃一頓少一頓。不知道哪來的，最近突然意識到趁年輕要多享受，少一天快樂，就錯過一天美好，永遠永遠。及時行樂在別人眼里看起來就是不負責任，對家人，對自己。然而現在開心和以后開心，哪個更開心？不知道，只是俗語說，看誰笑到最后！沒人可以有定論吧？因為不經歷過，就壓根沒底氣回答。每晚夢鄉呆八小時，白天還是要犯困。我不要睡，我怕大白天一下子溜走。但有時候又覺得好沒事做，干嘛強迫自己，也許真的缺睡眠。后來知道，有同學每天睡七小時，在廣州的于德偉只睡四小時！清晨確實還挺開心，我沒有起床氣，因為我在每個昨天都相信明天會更好，至少我是這樣暗示自己的。實訓周前，每天要上課，雖然不會專心聽講，至少還有地方可以去。最近在寢室，像地鼠悶在地洞里，偶爾出去覓食，傻傻地看明天過了還是明天，不在乎別人看你的眼神跟看老鼠無異。

幸福的假期說過就過，只留下美好的回憶，才怪。很不幸，我也曉得不幸。我想說，我看起來很漂亮，很任性，很有想法。我不否認這個事實，而另一個事實我并不漂亮、任性加有想法。事實上我只是看起來而已。透過表面看本質，我只看到一個宅男，可憐甚至可惡的宅男。寒假，約定朋友去西安！從義烏到西安，滿滿一天時間坐火車。在這個假期沒來之前，我是這樣想的：終于可以嘗試坐火車，我不怕勞累；終于可以邁出人生一大步，我期待遠方；終于可以有說走就走的旅行，我將熱愛那首詩。好呀，然而我并沒有出發！貌似是按同學說的，好累的，坐火車，還一天。這么遠，我為的什么？我竟然不知道，我要去獲得什么視覺沖擊感？說走就走？總要一個理由吧，或者導火索。你以為說走就走真的就不需要理由嘛？干啥都要理由，做甚都得有意義。那是人家工作太疲倦了，那是人家銀行里有存款呢，那是人家早就想去散心吶。我猶豫好幾天，好幾次跟朋友聊天有不去的意味，又覺得不能出爾反爾。在臨行的前一天，我決定放棄承諾，因為我不能給自己一個有意義的理由，只能給自己一個卑微的借口。我沒有像朋友一樣的強烈的愿望去西安，而且沒錢，去西安得花我一千，還是省了花，而我生活費也差不多剩這個數。盡管我到處向人說，說到做到，說到做到。我希望朋友能理解，我反悔是不好。我一直以為我有說走就走的勇氣，不知道原來只適用于還沒到走的那些時候。我怕朋友瞧不起我，我回答，我不會像井底之蛙一樣的。

我不知道我想要什么，像井底之蛙一樣單純。杭州，耀眼的兩個字，曾經我說過有莫名的情結。以前覺得有情結夠了，我相信老天會眷顧我的。現在在義烏，我還相信這是老天眷顧我，才有的安排。因此我認為我很樂觀，只是有時覺得這是生病的樂觀。我突然想知道自己去杭州的理由，閑來無事就會想，卻總不了了之。

我不知道我想要什么，如果我知道，也就不會大晚上bb到現在。卻總不了了之，因為實在困得不行。

2016.5.1