1，

30年前，我在這個小城念高中時交往的幾個同學，大學畢業基本留在外地結婚生子。雖然當初關系親密，但架不住時光悠悠，瑣事綿延，我們疏淡了聯系。

只有子君和我留在這里，我們情況相仿：當初老公家條件太差，買不起省城高價房，為了女兒，我們抽刀斷水回到父母生活的小城，將小家安在這里。

經歷相似，往往同病相憐，我們傾訴著婚姻中不能道與旁人的委屈與不甘，成了彼此的慰藉。但現在，已有一年之久我們沒有見過面，甚至聯系也寥寥，真是咫尺天涯般的陌生。

這幾年，有夫妻關系的不協調，有孩子成長中防不勝防的焦灼感，也有看透世態人情后的心灰，子君的性情大變。

她獨來獨往，不喜歡別人打擾，甚至她的父母都不行。在我看來，還有一絲任爾東南西北風，我自巋然不動的執拗在里面。

這兩天我去銀行辦事，這個行離子君家很近，我覺得很有必要去看看我這個曾經親密的朋友。我發信息給她，方便的話去她家遛遛。

5分，15分，手機靜悄悄，20分鐘后我離開了。

離開的那一刻，我沒有失落，反而覺得不去也挺好。這幾年，我們似乎向著相反方向越走越遠，見了面找不到合適話題，話里話外透著距離感。

一段關系中，共有的經歷越來越少，共情就會越來越稀薄，兩個人在一起的孤獨感，抵不過一個人獨處時的狂歡。

曾經最熟悉的那個人，如今漸行漸遠漸無書。

想到子君高中時的模樣，我一度心疼現在的她，也是心疼另一個自己。

高中的她，性格偏內向，溫柔隨和。

雖沒和同學們打成一片，但陽光明媚的性情讓周圍同學如沐春風。

她每天騎著自行車上下學，卡著鈴聲進班上課。我煩透了宿舍里的吵吵嚷嚷，羨慕她家離學校如此近，可以近水樓臺得安靜。

她大多是安靜的。不上廁所的課間，她會默默預習，玩得好的同學會強行拽著她一起上廁所，她靦腆一笑，去吧去吧。

她聲音溫柔，尤其模仿孟庭葦的歌，很好聽。我和她同桌時，常攛掇她唱《冬季到臺北來看雨》《沒有情人的情人節》，她拗不過，用書擋住小聲唱。多年后，我和班長聊天，說到子君，他儼然忘了她的樣子，只記得“哦，那個很溫柔，會唱孟庭葦歌曲的女孩吧”。

但，我們都被時光雕刻著，被生活打磨著，被婚姻塑造著，完全失卻了最初的美好。

兩地分居在小城定居這十來年，子君的性情越發怪癖執拗，越來越走不出抱怨與偏見，越來越丟失了自我。

和她在一起，我常不知所措。

2，

下午四點左右，子君打來語音，說她這段時間累極了：年前女兒莫名高燒，一度徘徊在40度，小城的中西醫都試過，效果不大，反反復復地燒。后來轉到市醫院，也不知是病到拐點該好了，還是邪病消失了，住院次日燒退了，再沒反復。

但是，生病兩個月，女兒的課程落下不少，尤其不擅長的數理化到了犯迷糊的程度。她說再有3個月就要中招了，大概率考不上重點高中了。辦個休學重新念個初三吧，又怕再來一次畢業班，孩子身心出毛病。末了，她長吁一口氣，哀嘆一聲，算了，不想那么多了，學成啥樣是啥樣，孩子健康最重要。

我能聽到子君的哽咽纏繞在斷斷續續的講述里，裹挾她的還有一種無力感。我能想象出來她怕拖累父母，自己硬抗的那種決絕。

這個外柔內剛的女子。

是的，如果孩子學業足夠優秀，那就上交給國家，讓ta遠走高飛；如果孩子無緣在學業上出人頭地，那就承歡膝下，享受天倫，挺好。

我和子君都屬于長期的夫妻兩地分居。除了提供經濟保障，我和子君都是獨自養育著孩子，孩子成長里爸爸幾乎是缺失的，缺失到孩子寫個關于父親的作文，都會缺少素材的程度。我們這類女人很容易出現以下現象。

1、為打發孤獨排除寂寞，容易手機上癮

兩地分居，我們在獨自養孩中，需要承擔的瑣碎很多，突發情況也多。

分居的弊端顯而易見，因為沒有老公這個幫手在身邊，我們的精力需要更多投進家庭孩子，社交圈更小。隨著年復一年共同經歷的減少，夫妻感情容易變淡，溝通不暢，甚至冰封到沒有交流。由于長期缺乏老公的分擔或共情，我們更容易導致心理壓力增大，容易產生焦慮或抑郁情緒。

當我們一次次孤立無援，求助未果，網絡成了排遣孤獨的合適平臺。

空余時間里我們容易一遍遍刷新聞，刷視頻，平臺的推薦機制太強大，讓我們沉迷到不能自拔。子君的女兒說，媽媽每天睡覺前刷手機，一個直播跳到另一個，刷著刷著就睡了。

但孩子是父母的復印件。復印件有問題，一定是原件出了問題。

孩子模仿能力極強，判斷能力卻較弱。我們在孩子面前刷手機，會給孩子造成“手機很好玩”的認知。一旦我們樂在手機中，小孩子大概率也會成為手機控。

在引導教育孩子上，我們沒有老公可以依傍，凡事都要親歷親為，若不提高自身認知，大概率引導不了現在的熊孩子。我們該充分利用好空余時間。

2、多給孩子傳播社會正能量、光明面

出于擔心和保護女兒，子君常把社會的負面新聞講給女兒聽，比如綁架了，拐賣了、性 侵了，并一遍遍強調自我保護的方法和重要性。

這種做法很實用，但容易過猶不及。

研究表明，過多的負面消息容易讓我們悲觀消極，比如，當看到大量環境污染新聞時，我們頓覺未來一片黑暗，生活的信心和熱情瞬間削減。而且，經常接收負面信息的人更容易出現焦慮和抑郁癥狀。

適當給孩子灌輸一些社會晦暗的一面，可以讓ta警醒，但過早或過多將這些展現給孩子，無形中會對孩子心理造成恐懼或壓力，影響孩子感知幸福的能力。

《善意的魔力》中提到，我們不必日行一善，僅僅成為善舉的觀察者，就能讓我們的身心更加健康幸福。

當我們的孩子能夠用善意的眼光看待這個世界時，ta的心理會更加健康幸福，有能力更好愛自己。

3、盡量不在孩子面前說老公的不好

孩子的心很敏感，超越大人想象。

孩子也容易自責，將大人的某些結果歸因在自己身上。比如，父母感情不和，父母離婚了，小孩子會想，是不是因為我導致父母離婚，是不是我哪里不對父母才會拋棄我……

尤其兩地分居，帶著不止一個孩子的女性朋友，都經歷過孩子小時那些孤立無援，單打獨斗的慌亂與無助。想著孩子大了可以離開手腳，但孩子成長中的身心問題又讓我們焦灼。真像網上流行那段子：老娘一輩子都怕你。懷孕時，怕你畸形；幼兒園，怕你受欺負；小學時，怕你成績差；初中時，怕你有叛逆；高中時，怕你搞早戀……

如果現實原因不得不分居，而老公也是一心為家庭，我們該換位思考，理解他也有不易。如果老公不暖心，我們不必奢求他能提供情緒價值，讓自己的內心變得更強大，盡力成為更好的自己，引領與托舉孩子。

日本作家佐藤光郎說：所有的“怨氣”，都是因為對對方充滿期待才產生。對于老公，我們不妨降低婚姻期待值，這也是成年人最好的活法。當我們把期望值降到最低，所有的遇見都是禮物。