我其實很會撒嬌。

我有多喜歡撒嬌呢，大概就是整個人攀附在別人的胸膛里伸出手抱住對方貼的嚴絲合縫，然后腦袋蹭蹭嘴巴里哼哼唧唧的咕噥。

這已經不知道是多少次躺在床上開始胡思亂想了。我們約了一起，晚上訂了同一個酒店，因為是第一次見面或多或少還是有些尷尬，即便之前的一年里我們日夜不息的發消息并且對彼此了解至極。

默默收拾好各自的行李，打開手機卻也不知道用什么來轉移尷尬的注意力，平日里就是與你在發消息聊天，現如今終于面了基而且你就坐在我旁邊的床上，我就不知道我該做什么。

你似乎跟我一樣想要打破尷尬，你果然跟我這一年里了解的你不差分毫：御，毒，無所畏懼。

我腦子里開始回想我們之前曖昧的關系，騰地臉蛋兒發燙整個人提不上一絲力氣，還好我們各自坐著你沒有發現我的變化。

你起身光著腳丫從你的床爬上我的床，我抬起頭也想象不出來是在用什么樣的眼神看著你，你在我面前緩緩低下身，一步一步的逼近我的臉和身體，身體開始覆蓋相疊，我感覺到肌膚相貼的熱度和酥麻，你可能也有那樣的感覺，你的眼神在我呆呆的注視下開始熾熱，越發深諳的瞳孔跳躍火苗，一切發展的順水推舟，我們張開嘴巴接吻，甚至很直接主動的伸出了舌頭，房間里有些安靜，我能聽到嘴巴在一起交纏時發出的羞恥聲音，這讓我非常害羞而且因此想要終止這個行為。

你問我，開心嗎？

嗯，我們終于見面了。

是的啊，一年多來每天都不間斷的聯系，我的朋友都知道我的朋友圈里面有你，你那邊朋友我不知道，只是我歷歷在目你說你去看心理醫生的時候問醫生我失眠吃的那個藥有沒有什么副作用。

墨守成規？不要。

我們千里迢迢的來相遇，我們有一樣的idol和興趣愛好。今天我們去現場去看他們的時候，粉絲很多很雜，什么類型的都有，我挽著你的胳膊偽裝成柔弱的模樣跟你形影不離，你確實在女生堆里算高的，即便我已經穿上了八厘米的高跟鞋還是比你矮上那么一點點。

柔弱是我自己給自己的定義，我看到有很多人看向我們，兩個漂亮的女孩子挽在一起本來就出眾奪目，我們還很親昵，親昵中有一些很奇怪的氛圍，尷尬中的曖昧。

我們安安靜靜的看著整場活動，宋亞軒突如其來的笑讓我們端著的拘謹徹底放開，似乎回到了見面以前在微信里無所顧忌話不擇口的狀態，你說宋亞軒好可愛好愛他，臉上笑出了我聽你語音時想象中的模樣，我附和，嗯，好可愛。

我從來都很附和你，你說喜歡誰我就會去多關注一下下。而你跟我截然相反，我沒什么固定喜歡的小孩，當我突然特別喜歡其中一個的時候你那段時間最喜歡做的事情就是跟我diss那個小孩，然后將我氣的炸毛，你又摸摸我的頭發一個親親的表情，我剛準備原諒你卻又看到你說：“他真的很丑啊，你不覺得嗎？”

在說到丁程鑫的時候，我好幾次氣的都想打你，可這沒法付諸行動，于是我就故意冷淡了語氣表示我現在不想理你。

我在夢里嘗試過無數次，不對，不是夢，是躺在床上翻來覆去睡不著的時候無數次的想象，你說愛我，將我壓在身下親吻，我們擁抱在一起，溫情的緩慢表達，從陌生到愛人。

可是三天過完了，你還要回杭州，我也要回西安，我們親吻了，示愛了，這就可以在一起了嗎？

我知道不可能，你肯定也知道，于是我們都對此閉口不提，只是在情動的時候親親嘴巴雙目緊緊盯著彼此。

后來回家的我們各自坐上了火車，我們終于把離別這件水平線上的事情說出了口，“再見，路上注意安全?！?/p>

再見是什么？

我們還會不會有下一次遇見，下一次遇見會是什么時候？我們，都愿不愿意，把自己的人生從現在開始過得離對方靠近一點，不相干創造出相連的機會？

回家以后我在床上躺了兩天一夜滴水未進。生性向來慵懶疲乏這一次倒像是把所有的氣力都耗在了這一趟去看演唱會的過程中，從始至終，貫徹的徹底，透支的也徹底。

打開手機有二三十條消息，心里琢磨最近有朋友剛好找我嗎，點進去之后才看到只是兩個人，你和她，你們兩個，在我小小的世界里如影隨形，于我日日相伴，果然最容易想念我擔心我的，就是你們兩個跟我莫名其妙沒有任何實際關系的網友，或者說，我們都不過是王源散落在茫茫人海之中粉絲而已。

剛到家的時候我就給你報了平安，你也說了讓我好好休息，走的時候看我眼里都是疲憊。我應聲乖巧的說好然后就關了手機，不害怕錯過什么消息，不害怕有什么重要的事情，那些長久以來養成的習慣在我反應過來的下一秒就已經按下了關機。

你問我：“你喜不喜歡我？”

你說，你說，你說……

你的話和以前不再一樣，你從來都是不顧及別人的感受的人，你也從來不是溫柔的善人，可這一次嶄新的里程碑開始的新階段，我看到了你的細膩，你的溫情。

所以，該怎么辦？

我們，要不要在一起。