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在網上看到這樣一個視頻，一個6歲的小男孩面對媽媽和育兒師大發脾氣，砸東西，掀翻桌子，吼叫，甚至打育兒師，表現得十分狂躁，而媽媽一臉無奈，束手無策。?
▲?暴躁地掀翻桌子
▲?用頭頂撞育兒師，抓育兒師的頭發
當被象征性地懲罰坐在淘氣椅上時，孩子先是發火暴怒，然后砸計時器砸椅子，最后開始拔自己的頭發、脫掉襪子光腳放在地板上。
▲?一臉無奈的家長
這讓我想起前幾天看到的另外一個視頻，一個十歲的孩子和媽媽的餐廳吃飯，孩子打破了什么被要求賠償，媽媽責怪了他幾句，他竟然開始動手打媽媽，情緒失控，像頭猛獸。
這些孩子已經超出了“熊孩子”的范疇，具有了明顯的性格缺陷和教養的黑洞。
從評論來看，這樣的孩子還不是少數。而對于應對招數卻各有看法：有人認為都是慣的，揍才是硬道理。有人認為這是缺愛，應該給這樣的孩子更多的愛。
先來看看育兒師是怎么做的。
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第一：
育兒師分析小男孩缺乏是非觀，首要地是幫助他建立是非觀，告訴他什么是對的什么是錯的。
第二：
錯了就要受到懲罰。育兒師先是警告：如果你繼續這樣，我會讓你坐淘氣椅。當小男孩仍然不聽勸阻，育兒師果斷地把他放在淘氣椅上。
第三：
懲罰結束后復盤，再次告知對方哪里做錯了，幫助強化印象，同時理解對方的情緒，表示對方能作出改變很不容易。
最后，在整個過程中，育兒師都注重為孩子和媽媽之間搭建溝通橋梁。
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面對媽媽的“置身事外”，育兒師多次要求媽媽加入：
告訴孩子剛才的行為是錯的，告訴孩子必須接受懲罰，告訴孩子懲罰時間結束，擁抱孩子。
從視頻來看，育兒師的辦法收到了不錯的效果，孩子安靜了下來，并且在育兒師的引導下擁抱了媽媽。
有人為育兒師點贊，有人則質疑這種辦法屬于“以暴制暴”，治標不治本，應該走到孩子的心里去，給孩子愛和安全感。
我認為這是混淆了育兒師和媽媽的身份。
育兒師作為診斷和親子教育模式的指導老師，現場的處理很專業，孩子的表現所內含的心理特征也分析得很到位——
如在被要求懲罰時如何“心思縝密”地反抗以期大人就范，尤其是在這過程中對媽媽角色的參與的要求，都符合育兒師的身份。
從根本上說，育兒師本身就不負責“治本”，所有的親子教育都有賴于父母作為第一責任人。
我們這一代大約從小受了些苦，父母溺愛這種事還沒來得及發生，長大后有了孩子下定決心要好好愛他，給他最好的，卻不知道愛是一種智慧。
溫柔的母親也會教出暴躁的孩子，受寵的孩子也可能還是“缺愛”，每對父母都應該學會用愛和智慧去教育。
想要避免，這幾個基本的原則要把握。
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一、為孩子樹立邊界
哪些可以做，哪些不能做，哪些范圍里是自由的，哪些是絕對不能碰的。你可以選擇自己喜歡的糖果，但是你不能把商店里沒有付錢的糖果帶回家。
這一點絕不能模棱兩可甚至為孩子開脫：小孩子懂啥，沒事，反正他們也沒發現，反正也不值幾個錢。一旦大人犯渾，孩子教育必敗。
二、犯錯必須給到告誡和懲罰
你打人是不對的，如果你再打人，我會停止你今天的一切游戲時間。
懲罰不是目的，建立孩子錯了就要受懲罰就要承擔責任的觀念才是最重要的。同時也有助于樹立家長的威信。
一個不能建立規則的家長容易被孩子輕視和“利用”。就像視頻中的6歲小男孩，已經懂得心思縝密地控制大人。
三、“感受——認知——處理”情緒三步法
很多脾氣暴躁的孩子對于生氣的情緒其實是恐懼的，他感覺到有種可怕的情緒，但不明白這是什么，也不知道怎么處理，只好任由情緒控制，這就容易表現出來仿佛得了“狂躁癥”。
當孩子生氣的時候，可以引導孩子先去感知情緒：“媽媽知道，你現在心里很不舒服對不對，像是心里有團火鉆來鉆去是嗎？”
然后告訴他這是什么，這種感覺媽媽也有：“沒關系，你現在是生氣了，媽媽有時也會生氣，也會有這種感覺。”
再試著教他如何處理：“這種感覺很不好，讓媽媽抱抱你，這樣是不是好一點了？”
感受——認知——處理，這樣的情緒三步法在孩子三歲之前就可以教給孩子。
可以借助一些繪本幫助孩子認知情緒，提升情商。
四、給孩子表達的自由，并給予回應
一個對情緒有充分認知的孩子，會更能準確地表達自己的感受。
“我生氣了，我很不開心，我好害怕。”這個時候，父母應該給到孩子回應：“來，說說你為什么生氣。發生什么事不開心了？不怕，有媽媽在。”
每個孩子都在尋找“你”，都在期待被“看見”，得到及時回應，孩子才能更好地構建安全感。
特別注意地是，要給到孩子表達的自由，哪怕孩子不能準確表達，也可以引導他說出感受。而不是粗暴地切斷：你怎么回事？你有什么好生氣的！有什么好怕的！男孩子怎么膽子這么小！不許哭！
一旦切斷正常表達的通路，孩子就容易轉而尋求其他表達，比如沉默，比如大喊大叫摔東西。
五、張弛有度，做有力量感的父母
非原則性問題充分給到孩子自由，支持孩子內心的真實想法，原則性問題務必守住，和孩子做朋友不等于事事商量，更不能事事順從。
規則就是規則，必須遵守。如果你守不住自己的邊界，就很難指望孩子守住邊界。
當媽不易，希望我們在愛孩子的同時，也學會愛的智慧。
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