現在是周一下午，是概率論的專業課，我最熱愛的一門課和最熱愛的授課老師，而我此刻異常煩躁，渾身不適，我決定逃課，我想逃離這個熱鬧的教室，我向通情達理的漂亮老師隨口編了個謊，教室沒法呆，我想離開。

在幾天沒有和我的女友交流感情之后，我做了一個皆大歡喜的決定，我隨口編了個謊，然后祈求分手。

我躲在一個安靜的教室，開始兌現我最后一個承諾，我會把原本要寫的情書寫成故事，作為下一個圣誕，元旦，除夕或是情人節的禮物送個自己。

我見孫檬的第一面是在一個夏天的傍晚，夏季燥熱，一個長發長裙的姑娘就這樣站在我面前，我確定我起了邪念，倘若是在冬天還好，夏天是犯罪率極高的時節，大多流氓會在這個時候在大學門口蹲點，然后專找落單的女大學生。我后來奉勸孫檬，孤身一人，在一個燥熱的傍晚，要提高警惕。

我不是一個沒有道德操守的流氓，老劉說，我那晚的眼睛在發光，綠色的光。然后他舉了一個例子，有一種動物眼睛也會發綠光，人們用這種動物形容好色之徒。我確定我是心懷邪念，但我希望他能換個高尚的比喻。老劉立馬更正道，再舉一個例子是，我上次眼神發光是在參加“昆山花橋杯創業大賽”答評委問，對答如流，臺下掌聲雷動的時候。

后來我和孫檬在一起，她要我解釋一見鐘情，在一個安守本分的女生那里一見鐘情是虛無縹緲的荒唐事。她質疑我的喜歡來的光怪陸離，莫名其妙。

于是我對她說，不要對自己的外貌不自信，我是一見鐘臉，而且你眼神干凈，應該不難相處。人生苦短，表白趁早。我怕錯過了你，要抱憾終身。

那天傍晚，我眼前佇立著這樣一個姑娘，我對她口無遮攔，漫無邊際說了很多話，我說光了我腹中所有的情話。我告訴她，我害怕將來沒有她的日子里，自己會變成啞巴。她長發長裙，靜靜地坐著，頭發分在左右兩邊，中間一簾劉海兒低低的垂著，讓我心驚肉跳。

我說我給你講個故事吧，話說有一個男孩如何對一個姑娘一見鐘情，如何心驚膽戰的求愛，如何渴望用心澆灌，用愛維系，如何種豆得豆，落地生花，最終姻緣美滿，大功告成。她罵我流氓，才不要和我種豆得豆。我說這是一種比喻，她要求我換一個高尚的比喻，于是我告訴她，我愛她，我要和她生生世世永不分離。

就在剛才概率統計課上，我上了方差統計之后才明白，種豆得豆是超過二十一個標準差的異類巧合，用老師的話說就是，緣分，用我的話說就是，瞎雞巴扯淡。

我是個愛好很多的人。孫檬她只有一個愛好，就是和我在一起，如果要在這個愛好上加個引申，那就是說一邊和我在一起，一邊絮絮叨叨。

“你這么喜歡吃甜食，為啥不長蛀牙？”

“我睡前刷牙。”

“糖吃多了會加速衰老。你應該和我一起多吃辣。”

“辣吃多了拉屎會疼。”

“你這么喜歡寫故事，為什么不去話劇社寫劇本。”

“我寫的都是小黃文，話劇社都是基佬，我怕對不起你。”

“你被男人搞一下什么的我不介意啊。”

“我也不介意，我怕搞上癮我們幾個一起搞你。”

“那還是算了吧。”

每天我在打游戲的時候，上課的時候，吃飯時，以及睡覺前，孫檬都像永動機一樣滔滔不絕，天南海北，云飛雁落。一般情況下我會回應，但更多時候我會像推開一只熱情的哈士奇一樣推開她，她的臉光滑柔軟，推起來手感極好。

孫檬說真羨慕我有這樣一個萬能的女朋友，沒遇到她之前，在銅陵呆了兩年，我去市里依然會迷路。孫檬是個很會精打細算的女孩，出去玩之前，規劃路線，預訂房間，全都安排妥當，和她去過的任何一個城市，再沒迷過路。她話多，心思細，體貼的就像我媽一樣。

中秋和她去大摩廣場，旁邊一個父親牽著孩子，孩子拿著大的夸張的冰糖葫蘆。于是她叫我，爸爸，讓我給她買糖葫蘆，我說這關系要是成立的話，我們是在亂倫，她罵我變態。晚上我們在賓館里吃東西，孫檬吃的不多，就看我在一邊呼哧呼哧清理她沒吃完的食物，她問我怎么飯量這么大，我說“爹胃口好。”她說，“爸爸真棒。”

我心里一動，我突然想到一個感人肺腑的故事，男女因為年齡相差很多，兩人平常就父女相稱。嘿咻的時候，女的就叫“爸爸…再快點…爸爸…啊…”她罵我變態，思想齷齪。我罵她笨蛋，想想一個姑娘躺在你的身下，叫著爸爸，這樣多有征服欲。孫檬說我惡心，然后往被窩里跑，我丟下食物，就跟著爬進去，說“要不我們換個方式表達，例如我管你叫媽媽，然后媽媽我餓，我要吃奶。”

我腸胃不好，和葉子在一起的時候，她點的菜都要加辣，于是我就接連幾天拉肚子，拉的時候屁股火辣辣的疼。她說，兩個人口味不同，以后生活會不和諧。我就舉個反例，我家隔壁鄰居老頭老太太一個南方人一個北方人，性格迥異，口味不同，在一起照樣生活了幾十年。

之后的很長時間，感覺像是過了好幾輩子，她就這樣躺在我的懷里，今晚有月無風，今晚星光燦爛，時間像膠質一樣凝固，我們像琥珀里的生物，透明，粘膩，富有韻律。我擁著她，仿佛擁著一陣純粹，毫無邪念，在虛無的純粹面前，我無法厚顏無恥的脫下褲子，她的身體像水波一樣涓流，像凝脂一樣起伏動蕩，我仿佛擁著一束觸及不到的光，在純凈的柔光面前，我無法厚顏無恥的脫下褲子，永遠不能。

入冬以后，連續下了一個月的雨，我現在呆在一個人的教室，窗外有松枝的清香，戴望舒的《雨巷》就是在這種天氣，陰雨綿綿的時候最容易產生性幻覺。我通常會把《雨巷》，里的句子篡改“在一個寂寥的雨巷，我渴望逢著一個穿著丁字褲的姑娘。”這樣冷天氣，沒有姑娘愿意穿著丁字褲出現在教室，我肆無忌憚的繼續寫我的故事。

從傳統意義上講，我女朋友是個正常的戀愛中的小女生，一個需要我播種歡心，而后二十四小時定時澆灌。她要你知道她的口是心非，她的卻與還休，她的天馬行空。她的三觀尚未成熟，世俗太多兇險。她心思細膩，猶豫寡斷。她頭腦清晰，胡思亂想。她通情達理，滿腹牢騷。

而我是方圓十里內最粗糙的男人，我有著最粗糙的思想，無論如何都無法揣摩出一個年輕姑娘的所想所思。我會花言巧語，討美人歡心，但僅限于語言上的巨人，你要讓我為了一個姑娘跑遍整個牛角大圩，去找一朵五瓣的幸運草，我做不來。我不夠浪漫，若你想要一朵玫瑰，我會給你一株盆栽，還是耐寒喜陰好養活的那種。

我有著一顆最粗糙的心，我把我所能看見的事物和姑娘想象的一樣粗糙。我的姑娘，有著健康的心智，也有一顆最細膩的心，她把她所見的所有事物和我想象的一樣細膩。她唯一的愛好是我，而我粗糙的不像話，混蛋的不像話，我有這么多愛好，我二十一歲，我擁有著世上最好的朋友和概率論老師，一切順風順水，我可以打游戲，看書，看電影，寫故事，去健身，去泡吧，去刷夜。我突然覺得我生活充實的塞不下一個姑娘。

一個人的世界，可以分為二十四小時。在二十四小時里，我吃飯，念書，睡覺，我無欲無求，我渾渾噩噩，我得大自在。我的前女友還是我女友的時候，她籠罩在我的二十四小時里。

我現在在一個人的教室里，《1973》的音樂在耳機里響起，詹姆斯布朗特老男人的聲線回蕩在我獨處時分，顯得格外滄桑，我正值年少，我肆無忌憚，我一無所有，我也就不怕失去。生活依舊色彩斑斕，五光十色。