我們說要給孩子“愛與自由”，可還是有很多家長認為這是放縱教育。他們說，我是可以給孩子無條件的愛，關注他的個性，理解他的想法，可是以后進入社會了怎么辦？這不是在培養(yǎng)溫室的花朵嗎？當沒有人給他那么多的關注，沒人理解他，鼓勵他的時候，他還能適應這個社會嗎？
讓孩子適應社會，是很多父母培養(yǎng)孩子的終極目標。這個目標被帶進了家庭教育的種種行為里。他們贊成批評式教育，孩子考第二名，家長批評為什么沒能考第一。像領導批評員工一般嚴苛無情，只看結果不看過程；向孩子許諾的出游，因自己臨時有事不能出行，孩子大哭大鬧，他卻無所謂，認為體會失望也是孩子必須要學會的，哪能事事如你意，以你為中心；上幼兒園的孩子回家說老師太兇，不想再去上學，他不去傾聽和理解，而是不走心的告訴孩子：“大家都去上學，你要學著適應。”
孟德斯鳩說過：“我們接受三種教育，一種來自父母，一種來自教師，另一種來自社會。第三種教育和前兩種教育完全背道而馳。”
家庭教育不等同于社會教育，父母對于孩子的意義也不等同于社會人。
不要把你的恐懼投射在孩子身上
很多父母之所以向孩子灌輸社會是復雜的，人心是險惡的，來源于他自己的恐懼。他們堂而皇之地把自己的恐懼帶給孩子，以為這是對孩子負責的表現(xiàn)。其實是害了孩子。
孩子通過你來看世界，弱小的他看到的世界是灰暗的，可怕的……，他就會有很強的不安全感，他覺得世界并不美好，人生就是苦難，每個人都是不值得信任的，他懼怕長大。以后遇到了問題，他不會從自己身上找原因，而是抱怨社會。
如果給孩子展示的是美好的一面，長大后，他也總能像你一樣發(fā)現(xiàn)生活的真善美。傳遞溫暖，傳遞愛。
就如帶著三個孩子還能考上哈佛的日本媽媽吉田所言：“把困難說出來，就會有幫助我們的人，而且，獲得幫助的人將再去幫助其他人。我相信世界就是這樣運轉的。將來，我想讓女兒也加入其中。”
父母熱愛生活，孩子也能享受其中，父母總能發(fā)現(xiàn)生活的美好，孩子便學會了樂觀積極的心態(tài)。
給孩子“愛與自由”，他會更加強大而非脆弱
“愛與自由”的教育是從小給孩子打好根基。
嬰兒時，他哭鬧你積極回應，這讓他覺得自己是被愛的；幼兒時，他四處探索你做好安全防護后給他自由，這讓他覺得世界是安全的；童年時，他犯了錯，你仍然給他一個擁抱，鼓勵他改正了就好，這讓他覺得自己是被接納的。
當他的羽翼豐滿，內心強大，他才能翱翔于廣闊的天空。
可你還是質疑，就算是小小孩，也會遇到諸多不如意的事情，主動分享玩具給小朋友卻要不回來了 ，被小朋友欺負了，被老師誤解了……，他會不會像溫室的花朵一般不堪一擊？
這時候家長的態(tài)度和引導就舉足輕重了。你要傾聽他的感受，理解他的委屈，告訴他或許每個人的想法都不一樣，引導他站在別人的角度思考問題，并嘗試如何去積極的解決矛盾。
這樣的孩子長大后，遇到困難，他會想著怎樣去解決，而不是憤憤不平、抱怨人心險惡，也不覺得自己遇事無能為力，只能任人擺布。
記住，對于孩子，自己是父母而非社會人
父母給孩子的愛應該是無條件的、接納的。讓孩子知道在外遇到多大的困難，父母都愿意傾聽你，并相信你能解決好。當父母的懷抱永遠是敞開的，永遠是溫暖的，孩子就有足夠的勇氣去面對生活。
很多父母覺得，如果自己不學著像社會人一樣對孩子“無情”，孩子就不能獨自面對困難、適應環(huán)境。殊不知，最愛的人才能傷我們最深。
一個小男孩被學校的小混混們攔路欺負，他害怕地一路“逃亡”般回家。關上家門的那一剎那，他舒了一口氣，覺得終于安全了。這時，媽媽走過來，得知事情經過，她立馬打開門，“無情”地將兒子推了出去，告訴他：“你應該勇敢！”男孩最終被打的鼻青臉腫。
我想，相比于小混混們的群毆，最讓他痛心的還是媽媽的“無情”吧。
當作為父母的我們不去傷害孩子，別人就傷害不了孩子，因為別人在孩子的世界只是陌生人。
所以，為人父母不要越俎代庖地對孩子進行社會教育，而是要專注于自己的角色，清楚自己的任務，同時不要懷疑是否給了孩子太多的愛。
要相信，在“愛與自由”的氛圍中成長起來的孩子，因為沐浴了足夠的愛、信任和鼓勵，他會有更加強大的內心力量，有穩(wěn)定的、不受別人左右自我評價系統(tǒng)，有能面對困難、解決問題的心態(tài)和能力，長大后，他能更好地適應社會。
