人這一族類本質上并不是積極的生物除了維持生命這一本能事件。單就人性而言我們總是沉淪于自我建立的某一舒適區，然后無意地逐漸遺忘曾經的激情和志向而沉浸在比上不足比下有余的生活或者自鳴得意于有限眼界內個體一時的優勢。
人最可悲的不是一時沉淪于某一具體事物而是你我從未清醒的意識生活的本義是什么或者說我們遺忘了曾經的追求是什么。我想當我們因生活的壓力而將生活過成了慣性的重復或者追求的只是沒有任何附加價值和升華意義的目標這才是人生最大的沉淪。
我幼時就被醫生告知因心臟患有疾病不能有過于激烈的活動，見識過農活過程的我從那時起就意識到似乎除了讀書走出去別無更合適的生路，因此自少我就心中明了要好些念書。但好好讀書并逃離祖輩們生存的舊有軌跡并不是我的理想而只是我謀取生存能力的必選方式。可惜我那時并無意識這樣的念想會讓自己的人生錯失什么，即便如今我也未必思索清白。
如今我回頭反思從中學，大學一直到工作十年的這二十年里我的工作、生活經歷，我突然想到自己從未好好預想過我的未來應該是怎樣，我的活著不過是患病之后不適合干重活這一現實壓力下的直接目標的問題解決，不過是踏出一步然后牽扯出的下一步以及再次的輪回。
我初中就讀于出生地鄉鎮學校，那時的教學質量確實一般而學生基礎普遍差，我的成績在所在學校算是拔尖可也不過是矮子群里尋高個。鑒于因病所得的“志向”我當時就想著得考上一所還可以的高中才行，還好經過自己的一番努力總算考進了縣里的市重點高中。人生的第一重大轉折點總算順利邁過，只是一進入高中面對競爭氛圍稍強就明顯感受到自己的吃力，因此那時就想自己能考上還可以的大學就行。也許是自己的努力或許是一絲幸運我順利的考進了一所211重點大學，在福州度過了四年必須度過的時光。
現在我回想起大學四年時間除了結識了一群不錯的同學朋友外對自己的人生價值觀和世界觀并無所改善。大學畢業后同學們忙著找工作，我則因有親朋在長沙的設計院從業并答應幫忙安排工作也就無所謂的回家休息放松了。再之后在介紹的單位又恰巧遇到在職的幾位學長，因為學長們表現還不錯因此公司領導沒問詢什么就直接錄用了我。
這一切的一帆風順讓我更陷入慣性的生活而無法自拔。在設計公司的頭十年我依然不曾認真思考過我今后的人生應該如何行走，我只是聽從公司的任務安排以及自己的隨性喜好做著重復的事情。當工作十年后的某一天我突然問自己：這就是我要的生活？我這輩子就因為干不了重活就該讀書做設計且我難道只能做設計工作？
之后我就開始改變，只是三十幾年生活的固有經歷讓我踏出一步都比較艱難，尤其是意識到思維的轉變。如果只是既定生活的延續則過去生活的全部是其基礎而新的生活開創則過往的生活經歷則可能是阻礙和束縛，因此改變的每一步都是艱難而珍貴的。我并不能確定自己在而立之年的突然醒悟及由此的改變能否堅持并做出成效，但至少我已經意識到過往無理想的人生是不可取的，生活不是簡單的生命存在也不是活著的將就。
一個人必須對自己的人生有著積極的態度并認真堅持去做到改變，否則你我的活著不過是如豬如狗般的活著。
