一年半前高中畢業，我說等我四年，我們好好學習，四年后，你未娶我們在一起。你說時間會沖淡一切，你說我太自私了……后來的一年半，我們在一起，很幸福，幸虧你沒有隨我，幸虧我們牽著手走過
一年半以后的大二寒假，你要我等你三年，你說你要好好學習，三年后我沒有找到更愛我的人，我們還在一起……
時間會沖淡一切的……當初我篤定不會，可是現在說出這句話的你，讓我如何不害怕，我喜歡你，喜歡你怎么可以等，喜歡我的情緒會不會被時間消磨，喜歡啊，已經習慣了有你，我們在一起，從高三開始那段最難熬的日子里有你，讓我如何再次度過一個人的日子……很久了，我已經想一個殘疾人一樣，需要有一個你，哪怕遠方的你。我是心理殘疾了吧……
刪掉你所有的聯系方式，qq，微信，微博，情侶空間，淘寶，支付寶，列王的紛爭……書上說分手之后，如果還死纏爛打，連最后一點好都會變成討厭……一向捉摸不透你的心思，可是你曾經因為我太過吵鬧消失過一段時間，甚至不敢去問你為什么要分手，為什么熱情變得冷淡，我們熬過了最漫長的高三，頂著家人老師的反對在一起了，我們經歷了一年半的異地戀，南京蘇州來回的跑我們都沒有分開，你身邊的鶯鶯燕燕我身邊的花花草草我們都沒有分開……我們在這個寒假一起參加了同學聚會，連老師都竊竊私語當初不看好我們，我們竟然還幸福的在一起……那些都是假象嗎？穿過記憶的牢籠我分明看到他們真真切切的存在過，有你陪伴的兩年半，那樣觸手可及的每一次牽手，每一次風塵仆仆的身影……
你來到我的城市，我們一起走過的那些街道，你帶我去吃那些平日里我舍不得吃的嘴里卻經常念叨的美食，你不在我身邊的氣候，我兼職，做志愿，把生活填得滿滿當當，盡量不出去玩，省吃儉用等你來，不想讓你花太多的錢，不想因為這些瑣碎的事讓我們之間有隔閡，讓我們一個月一次的見面都無法實現……
我去你的城市，總是要你帶我去你的學校，那是你呆的最多的地方，和你一起走過，你會不會時常路過的時候也想起，想起遠方的那個吵鬧的你的女朋友，曾經站在這里，安靜的牽著你的手，乖巧的讓你想保護一輩子，有沒有……會不會了……
我記得我們以前經常吵架的，你總是很耐心，至少一開始是的，后來你也會說不怎么耐煩了，我開始慌了，你有沒有意識到，某一天我突然的變了……會看著你的心情再無理取鬧，會迎合著你的喜好安慰或者安靜，那些你為我做過的事，我也開始學著為你做，那些一廂情愿或者傾盡天下的執著和勇氣，我們都曾經有過的。
我是個健忘的女生，但我記得你的好。你知道嗎？健忘就意味著有更多的理由和空間去記住那些不能忘不想忘的回憶……那些暖暖的，在安慰捉襟見肘的日子里，能支撐我走下去的回憶……
連續幾天了，每晚睡覺都會躲在被子里哭，看我的空間里回答問題可見的相冊，看你曾經艾特我的微博，聽我的手機里曾經和你幸福的錄音……就算刪掉了你所有的聯系方式，也不會忘掉除了爸爸媽媽之外我唯一背過的手機號碼……就像護身符一樣，覺得有了它去哪里一個人都不會害怕……有時候，這種無從而知的自信也是一種好事，一個人的城市，即使你不在身邊，也不想找個人一起逛街一起看電影，有你之后，再無他人……
所以，每次躲在被窩里，安慰自己的情緒后，還是忍不住要找你……明明知道會被討厭，明明知道你有可能直接掛掉，可還是不死心啊……
13號晚上21:17我們最后一次通話，我躲在被窩里，
“臭小子，你回家了嗎”
“你說什么”
“你回到家了嗎”
“嗯，回來了”
“嗯”
……
“小可愛你別這樣，好不好”
情緒在那一刻全部涌上來，你還是那么稱呼我的，你還不掉了對不對，你還喜歡我對不對，你還在乎還心疼對不對……
“你這樣我也會難過的”
哭聲傳到電話那頭，我嗯嗯著說不出話，你的聲音明顯的悲傷起來……如果，如果我不再打擾你，你就會不難過嗎？
“嗯，嗯，臭小子，對不起……嗯，晚安”
掛了手機，蒙在被子里哭著，等眼淚慢慢得流干了，再想你……
高中畢業之后，很多人勸我，在蘇大找一個吧，異地戀多幸苦，我知道，一定也有很多人這么勸過你，可是我們都執著于彼此。那次我們部門要一起去常州恐龍園玩，你不放心，就跟著一起來了。別人肯定會想，你就那么纏人不放心我嗎……只有我知道，只有你知道，我表面樂觀合群，其實內心根本不善于和別人相處，有點自卑，會想很多，總是會被別人帶來麻煩，怕被別人嫌棄。你不知道，我有多感激，你能陪我，我執意要來，就算我們吵過架，你還是會和我一起。那次我好朋友來了，坐大風車吐的厲害，要不是有你在，要不是有你在，我該如何是好……耐心的在一旁照顧我，我們好不容易來一次，也沒有玩多少，你把時間都浪費在我身上，跟著我走，隨著我的情緒……以后，以后的以后，你要我如何是好呢，到哪里再去找一個你口中所說的更愛我的人……就算有，那也要看我會不會給他這個機會……你都在我身邊逗留那么久那么久了，你要我怎么可能不時常想起你？
我是個有潔癖的孩子，有潔癖是由心而生的，你要我怎么去怎么去在接受其他人……擁抱，親吻，喝同一杯水，用同一條毛巾……就算是你呢？和別人一起的時候，難道不會想起我嗎？想起那個曾經滿世界追著你吵鬧不堪的女孩兒，那個遇見你之后就變成愛哭鬼膽小鬼的女孩兒，那個看起來比誰都堅強比誰都樂觀內心卻像患有分裂癥的女孩兒……
我不想，不想你忘記我，我還想去吵你，可是你會因為我難過的吧。你說三年，2019年2月13日，我沒有找到更愛我的人，我們就在一起。真的嗎？真的嗎？你曾經抱著我說，你看時間多快，我們都大二了……時間快因為有你啊，可是接下來的三年，要我怎么好好的，我從來不相信自己是個克制力很好的人，那你為什么要相信我，為什么不擔心我，我一個人不能好好的，你明明知道……你明明知道，我的脾氣不好，我膽子小，我會亂想，我由著性子會惹人恨，我做不了選擇，我不敢一個人睡覺，我怕黑，我會想你哭著哭著難過很久……
可是今天，當我走進黑暗里的時候，我發現，我開始依賴它，給我一種安全感……我怕毫無征兆的在爸爸媽媽面前流下淚來，可是黑暗為幕，思念和眼淚再過放肆，也終究是我一個人的事了……
