在很小的時候，我就很好奇死亡到底是怎么一回事。活著的人沒有死過，哪里有答案呢？這世界上，什么都可以去試，但是不能試著去死。

而那些瀕臨死亡的人可能會說自己死過，死亡的時候會靈魂出竅，會向一個有光的地方走去，會做一個無比輕松和美好的夢……

在我看來，只要你又活過來了都不算真正的死亡，而死亡的答案永遠被那些死去的人帶走了。

人生是一輛開往墳墓的列車，從出生開始，我們每一天都會死去一點，因為身體的細胞每一天都在新陳代謝，逐步走向衰老，走向死亡。

甚至身邊的人每離去一個，都會帶走你的一部分，這也是一種死亡。

死亡，是一個很沉重的話題，總是被避諱談論。

在我老家，談論死亡是被認為不吉利的，甚至“4”這個數字因為與“死”諧音，都會被用其他詞語代替。

太多的人教我們生活，卻沒有人告訴我們如何面對死亡，即使每個人心里都清楚自己會有那么一天，似乎不談論就可以多逃避一會。

我曾經對死亡的概念很模糊。

小一些的時候，清明時分，我會跟著我爸去掃墓，我以為死亡就是那一堆長滿雜草的墓地，那一塊刻滿密密麻麻的字的墓碑。

而我內心波瀾不驚，因為我對這些離去的親人沒有絲毫的記憶，他們在我還沒出生的時候就離開了。

直到高中，我的班主任因為癌癥離世，那是我第一次直面死亡。家屬講話，鞠躬，旁邊的人哭得稀里嘩啦。

可是我沒有哭，因為我內心一直堅信他還在，這只是一場夢而已。

前兩天，他還在班群里囑咐我們復習的種種事宜，三個月前在學校還上過他的課……腦海里像放電影一樣閃現所有與他有關的場景，看起來如此健壯的他怎么可能說走就走了呢？

葬禮結束，同學說，班主任走的時候，化療讓他變得又黑又瘦，在很長一段時間無法進食。

我腦海里開始把從認識班主任到他離開的畫面補齊，那一瞬間，我終于緩過來。

他真的離開了，永遠的離開了，我再也見不到他，我再也不能找他談生活的煩惱了。

他看不到我們畢業了，他看不到我們拍畢業照的樣子了，我們的畢業照上會永遠缺失一個人了，永遠永遠……

他化作那一盒骨灰，連再見都沒來得及說，就消失不見了，原來這就是死亡。

不同于普通的告別，戀人的分手，朋友的絕交，只是離開，但是你知道TA還存在這個世界，只是你們不會再有交集。

而死亡是那個永遠不會亮起的QQ頭像，那個永遠接不通的電話號碼，那個永遠定格的朋友圈，生命戛然而止，這世界上再多的美好與不美好都與他無關了。

面臨死亡的人想活著，可是有些活著的人卻想去死。

法國電影《刺猬的優雅》里面的芭洛瑪，她出生貴族，如此幸運又有錢的她卻打算在12歲生日的時候去死，因為她看透了人們光鮮亮麗外表下的荒誕和虛偽。

她認為人就像長著翅膀的蒼蠅，一輩子在魚缸里撞來撞去。她不會選擇殘忍的自殺，因為痛苦的死亡就讓死亡變得沒有意義了，她更在意以什么方式死，死的時候在做什么。

于是她選擇每天偷媽媽的一顆安眠藥，165天后存夠足夠劑量，一吞而盡，讓自己安靜的死去。

盡管這位天才少女是如此想去死，但是她低估了人的求生本能，在死亡還是活著的問題上，不斷自我撕裂，“可是我萬一成為自己尚未成為的樣子呢”。

她不斷質疑這個世界，質疑身邊的每一個看起來彬彬有禮的人，對他們面具下的虛偽感到不恥。

門房太太米歇爾夫人是一個尖酸刻薄、又老又丑的人，可是在芭洛瑪眼中，她是一個與眾不同優雅的人。

在米歇爾夫人身上，芭洛瑪看到生命的另一種形態，就像一只刺猬，與他人保持距離，在自己世界里保持溫柔和優雅，這樣才能擁有完整的生命個體，可代價是，她被巨大的孤獨吞噬著，渴望愛，恐懼愛。

戲劇的是，當米歇爾夫人終于鼓起勇氣想去愛一個人，想去接受一份愛的時候，她被一輛車撞死了。

芭洛瑪困惑了，原來這就是死亡，像一缸沖下馬桶的金魚，卻沒有自己想象中的簡單，人生真的如此無意義，要用死亡去救贖嗎？

每一個人生命的終點都是死亡，那活著的意義是什么？在很長一段時間，我找不到答案，有人說是因為修行，希望死去的時候，靈魂能比出生的時候更純潔更高尚一些。

但是我的答案更浪漫一些，是因為愛，就像歌里唱的：

我曾經也想過一了百了，在沒能和你相遇的時候，能有你這樣的人存在于這個世界，悄悄喚醒我沉睡心底的喜悅，能有你這樣的人存在于我的心尖，讓我開始有些期待這個世界。

曾經在內心崩塌的許多瞬間，我也想過如果我死了，這個世界會怎么樣，但是我不敢繼續往下想，我恐懼當下的困境，可我更恐懼死亡。

是的，我怕死，我更怕面對親人的死。

記得去年在一個瓢潑大雨的夜晚，聽說一個從小看著我長大的親人生命進入倒計時，我愕然，然后一個人在出租屋嚎啕大哭，無法接受，更不知道如何面對那一天。

面對生活的困境，我有千百種撐過去的方法，卻唯獨不知道如何面對死亡。

我想是時候開始慢慢練習告別了，就像練習愛，練習失意，練習一個人。