半夜醒來，因睡眠而被暫時忘記事因為蘇醒而漸漸回籠，甚至在內心燃起熊熊烈火，我想我是知道了煎熬的滋味了，痛苦難受，似把自己關進了籠子里面。我想出來，卻找不到出口。我想，我需要一個發泄口，不然，我會瘋魔的。這是負能量爆表的一篇文章，不喜請回避。I am sorry，I just need help。文筆不好，請原諒。
關于友情
事情其實很簡單，昨天和幾個高中朋友吃飯，加上我一共4個。該怎么形容我們的關系呢？
不是親密，不是閨蜜，偶爾出來吃飯，更多出現在朋友圈。感覺，比普通朋友多一些，但也僅僅是這樣。對他們來說，我并不重要。對我，他們亦如是。但這樣的關系莫名其妙地維持了很多年。有時候自己也想感嘆一句，真是奇跡。扯得有點遠，說回吃飯。吃飯之前，手機先吃。昨天是見識到了。朋友A拿著手機對每一道菜進行全方位360沒死角的拍攝，她拍個不停，然后我們三個吃下停下地給她打光。個人感覺，無語，無奈，無聊，但尊重朋友A 的自由。話題突然之間轉到我和男票身上，說什么時候帶出來看看，again and again。突然覺得很反感！有些事情，我可以accept，但你不可以強迫。有些東西，我可以給，但你不可以搶。啊，當時的感覺就是好似被逼吃了一碟難吃的菜，但你還不可以說它難吃，因為這是別人的善意。大抵是在我內心里面，她們還沒重要到可以讓我介紹男朋友的程度。又或者我是害怕自己的事情會被別人當做八卦一樣說出來，一如當時我們在聽在做的事情。又或者是我反感她們咄咄逼人的態度，我知道真正的原因，不過是我自卑。但我不愿承認自己的懦弱。關于友情，突然覺得很迷茫，到底是什么原因維系了我們將近8年的友誼呢？從認識到現在，我從沒思考過這些東西。大抵是因為自己朋友本來不多，所以可以接受這種關系。我，好似在圈子里面，但又不在圈子里面，更多存在在朋友圈里。
關于朋友圈
今晚之后，我覺得自己對朋友的反感到達極點。因為微信里面有同事上司，不能不用。但對于朋友圈，雖然取消了提醒，但還是會忍不住刷進去。我甚至認為，如果企鵝可以把微信和朋友圈分開，將會是個極大的發明，尤其是對于一些自控力低下的人，譬如我來說，更覺偉大。想不通，為什么普通的吃餐飯看個電影也可以發發朋友圈？為了展示某些東西？還是隱藏某些東西？我不知道。可能我真是個奇葩，真真是大驚小怪。基于朋友圈對我意義，之前的意義，很私密很重要，若非重要絕不發出來。或者一些我認為不重要的事情，對別人來說很重要。但事實上，有時間發個朋友圈，還不如大家實實在在地聊聊。畢竟，在朋友圈，我只會點贊。但現在，我就在你面前。或者下次我該做個攝影師，只拍攝，不上鏡。朋友圈啊，我的事情，關你屁事啊。你的事，也不關我事啊、。
關于愛情
要說回下星期吃飯的事情，帶出去見人。其實我很害怕，害怕對比之下更加凸顯了自己的不優秀不完美，害怕好似小說那樣，男票和自己的朋友一見鐘情，然后自己杯具了。自卑，赤果果的自卑。更害怕，男票的反應。他會像平時那樣對我，讓我覺得自己不似是他女朋友，還是會對我特別好，讓我在當日做個幸福的小女人，我不知道的。但我知道，無論他是什么反應，我都不會開心。我沒辦法在一個不開心的時間，還要假裝自己開心的樣子，我會覺得自己很虛偽，惡心。他對我像平時那樣，別人會覺得我不幸福。他對我特別好，我會覺得虛偽惡心，因為只有在人前才對我這樣好。，拜別人所賜，我才有這樣的機會做個女王。亦拜別人所賜，我們才出去吃飯。平時，我要約他一次，簡要就他時間，在星期六他要上班我放假的時候吃飯那是最好的。當我和他說，我朋友想見你，問你什么時候有空一起吃飯，他爽快地答應了說有空放假，下星期可以？可以！我要怎么說，是該說自己重要還是不重要？我想約你和我家人吃飯，你推三阻四。我約你和我朋友吃飯，你爽快答應。我是該說自己重要還是不重要。我很困惑。我將自己困在籠子里面了。想放棄，但害怕痛苦。繼續糾纏，亦不見得開心。從我愛他，到我覺得他是一個適合結婚的人，很累。從我幻想我們會結婚生子白頭偕老到不敢再奢望婚姻，我從一個小孩子變成一個獨立堅強的人。可是，我還是想做一個小孩子，在我愛和愛我的人面前，做一個小孩子。
關于自己
每當發生不開心不愉快的事情，我都會從自己身上找找原因，喜歡自我剖析，分析為什么自己會這樣，喜歡找一個why ，有時候是因為我的錯而造成這樣的局面，而有時候只是純探究，我是喜歡較真，喜歡尋根問底，喜歡更了解自己。我越了解自己，就越不喜歡自己，但就越想了解自己不喜歡自己的地方，最后就發現自己越來越懦弱。我覺得自己快瘋魔了，但是否崩潰卻不得而知。我善于掩飾自己，偽裝自己，但我只想做真是的自己。很多事情，我告訴自己沒所謂沒關系，那不過是我想保護自己不再受傷害，像烏龜一樣縮回自己的殼子里，告訴自己你的世界也很好，別人的世界不關你事，你不在乎。就好似面對家人朋友的詢問什么時候結婚，我會言辭激烈地說，我的人生我做主，想什么時候結婚就什么時候結婚，很是堅強和獨立。但我很弱，弱到只能用這樣的信條來掩飾偽裝我的懦弱和自卑，可伶。如果可以，我想說，我也很想結婚了，渴望有自己的小家庭，真的。可我選擇偽裝。啊，人生已經夠不完美，就讓我保留一些面子吧。至少，讓別人覺得，我過得很好！but everything is bullshit!shit,holy shit！
where is the way out?不知道，改變是好事！
致內心哭泣的小女孩。睡吧，寶貝。
