01
我們都一樣，一樣復雜的經歷，一樣尷尬的年紀，一樣都踩著青春的尾巴。是的，即使我們都不愿甚至不敢去承認和接受，但我們的青春終將逝去。因為青春，是用來成長和紀念的。
大二下的第一個月，我迎來學期第一個忙碌高峰。這種忙碌或許是很多人難以想象和理解的。六點足球場讀英語，踩著鈴聲進教室，上完課“吉祥混沌”兼職，結束后買點零食邊走邊吃去上下午課，之后再兼職，結束后飛奔向北苑討論比賽劇本。
柔和的燈光，靜謐的校園，如水的夜晚，咋暖還寒的季節，我一個人奔跑在干凈的青石板路上。當溫熱的風吹落眉尖的汗水，我總會仰著頭咧著嘴對著天空傻笑。我想我是喜歡上了這種感覺，好像小時候拉著媽媽的手在月色如水的夜晚迎向爸爸回家的路。神秘，欣喜~
盡管一路狂奔我還是經常踩著點到北苑的。這是以前準備辯論賽的地方，熟悉的場景總讓我覺得溫暖。會議結束后一般是十點多了。回去洗洗聽會歌跟室友吹會牛12點左右就睡了。一個多月的時光，沒有午休，沒有娛樂，沒有自由時間，累并充實著，忙碌但快樂著。
當一切塵埃落定。沒了比賽，推了兼職。不想卻迎來了第二個忙碌高峰，我先后進了志工部和心聯會。被困無盡繁瑣之事，有深陷囹圄之感。在圖書館看一會自己喜歡的書；躺在舒適的床上品著茶香想想心事；在安靜的教室靜靜的上一下午自習。這些在旁人看來再簡單不過的事，于我卻成了可望不可即的奢侈品。
席慕容說青春是一本倉促的書。其實不止是青春，整個人生都是。所以我們要學會駐足，學會停留，學會去欣賞旅途的風景，不要到了旅途的終點才發現自己一直只是一個匆匆的過客。雁過留痕，樹木亦知刻下歲月的年輪。勿讓青春留白，不要讓人生留憾。
這一年發生過很多很多有意義的事，?這里我想記下對我影響比較深的幾件。不可避免的我會談談那次的比賽吧，公益廣告設計表演大賽。那是大學中數不清的比賽中的普通一件，但卻是我第一次組織并參與的比賽，與我而言多少有些特殊的意義吧。
第二名，不錯的成績。但我并沒有哪怕一丁點的開心，反而是深深的難過與失落。我最希望看到的是整場演出按照預想的那樣perfect的呈現。哪怕沒有名次也無憾。但事實是出現了很嚴重的差錯。表演結束后我對大家說都是我的錯就算不能獲獎也不怪大家。真的除了道歉我不知道該說些什么。作為一個團隊的組織者這種失誤顯然是絕不該發生的。
然而，當有人告訴我這是她的第一次登臺表演時，當我得知有人因為第二天的演出而激動的睡不著時，當我聽到響徹耳際的掌聲和歡呼聲時。我的心又會漲滿小小的喜悅。如果我身邊的人因為我的付出而有所收獲有所成長，我會感到由衷的欣慰和莫大的滿足。
當然，于我而言也是有所收獲的。畢竟是自編自導的處女作。若干年之后，它一定會在我關于校園記憶的一隅悄然的提醒我，在那些花樣般的青蔥歲月里我曾留下過游絲一般的痕跡，我的青春沒有留白。
02
如果說公益廣告設計表演大賽是我第一次組織并參加的比賽，那么那次的劇本征集活動便是我第一次組織并參加的活動吧。那時的劇團還沒有干事，從活動的策劃，海報模板的設計，宣傳單頁的編撰到展臺的擺設，值班，作品收集，證書板塊設計制作，作品評選，通知參賽人員獲獎情況等各項大小事宜無不親力親為。當然離不開兩位副團長以及其他部長副部長的熱心幫忙。
雖然只是個小小的劇本征集活動，卻花費了當時我幾乎所有的精力，那時的自己真的很累，這種累更多的來自各方面的壓力吧。那些瑣碎的小情緒壓抑的讓人透不過氣。有些感觸非親身經歷不能明白，我也不想在這里嘗試著用冗長的文字去詮釋此類種種壓抑的情緒。而且有些感受即使是現在仍然不愿再去回想和提及。當然，結局是欣然的。而且，那時自己寫的劇本之后也如愿被表演并榮獲合肥高校心理劇大賽第一名。這是后話。
那個學期還做了很多的兼職，除了前面提過的“吉祥混沌”的鐘點工外，節假日及周末還做過很多，酒店服務生，傳菜員，臨促，發傳單等，做最多的是拉單，最高紀錄一天拉了87個客戶。這是一個很能鍛煉人的兼職工作，要求有很好的溝通能力，心理、身體素質，因為你要在最短的時間內讓顧客了解產品并很可能遭受到客戶橫眉冷對甚至是不耐煩的責罵。
每天長達近十個小時的不停走動更會讓你體力不支雙腿酸痛難忍。但是其中也總是不乏樂趣。相對與那段在學校充滿壓抑的生活而言，我更愿去兼職，即使辛苦累的卻也只是身體。
有次在酒店服務的是一場婚宴，整個婚禮的流程安排和設計很精妙很爛漫很溫馨，我很清楚地記得當新郎親吻新娘時跟我一起兼職的一位女生眼眶都紅了，我打趣說你是不是也想嫁了，她略有些不好意思的背過去偷偷摸眼淚。她一定是被感動了吧，是啊，哪個女生不期待著一場屬于自己的爛漫婚禮呢。
我當時竟鬼使神差的萌生以后要去婚慶公司當策劃師的想法。我問工作人員好不容易要來了那份婚禮策劃手冊，如獲至寶，至今仍被完整的保存在寢室的抽屜的文件夾內。兼職的樂趣還在于結識不同的人和交到不同的朋友。
認識的人有很多，其中有個比較奇葩的高一小妹妹。跟她一起倒是做了些略微出格的事，比如同時接兩份工作拿雙份工資，比如假裝客戶去給同行湊人數~還有件比較奇葩的事就是那天剛好下小雨，做完兼職她說要打電話給警察叔叔來送她回去。更奇葩的是竟然還真打了，說自己才15，迷路了，身上沒帶錢回不去了。最奇葩是那個警察好像真被忽悠了說待會來接她。唯一不奇葩的是半小時后她說再也不相信警察叔叔了因為并沒有任何叔叔過來接她，阿姨都沒有。
連累我在雨中陪她淋了半個小時，半個小時后我知道了她對警察叔叔并沒有全說謊她沒帶錢是真的。當她硬著頭皮問我借錢的時候我才恍然大悟，原來她一直只是在逞強而已。因為好面子不想問我借錢才找這種滑稽的破理由，真是個傻瓜。我責怪道：萬一我沒在這看戲真走了看你怎么回去？！她乖乖的沒有說話，估計是知道錯了吧。
03
期末的時候我打算找份暑期工，但那個時候暑期工幾乎都被招滿了。我在兼職網上找了幾家，決定去看看，去了才知道很多都是中介公司騙取中介費的，那時候的自己身上其實已經沒有什么錢了，口袋里只剩下已回家的室友那拿的五元錢。倔強的不愿問家里要，說是要憑自己的本事養活自己。
那天出來轉了大半天沒找到合適的工作倒把自己累的不輕。好不容易走到公交車站準備坐公交回校的時候發現僅剩的五元錢已經坐車花光了，于是我硬著頭皮對收費的阿姨說：真不好意思我的錢忘帶了能不能讓我進去打個便車？那為阿姨報以的鄙夷眼神和蠻橫的態度至今我仍記憶猶新：你沒帶錢跟我有關系嗎？！因為那里確實離學校挺遠所以我硬著頭皮跟她辯解了一番，但她的態度絲毫沒有好轉，當她第三次說出那句：你沒帶錢跟我有關系嗎時我真的有些惱火了，這時出來一位年齡稍長的阿姨說算了吧小伙子你進去吧。我壓制著怒火擠出一絲微笑感激的對這位年長的阿姨說了聲謝謝，頭也不回的走開了。
不管怎樣，做人得有最起碼的骨氣。我拖著早已疲憊不堪的身體花了一個多小時從東方商城走到了安農大，除憤怒和不解并沒有過多的委屈。路上我想了很多很多，始終不明白為什么會有這種人存在，為什么竟會連一個如此微小的幫助都不肯給予？“你沒有錢跟我有關系嗎？”面對這樣的回答我就是有滿肚子的苦水又如何傾訴？是的，沒有關系，它關乎的是善良和愛心，所以真的跟你半毛錢關系都沒有。后來臥談時室友跟我說這些再正常不過，習慣就好。果然是這樣吧，但我始終無法也不愿去習慣，所以還是決定將它寫出來，作為自己第一次真切體會世間人情冷暖的見證。
04
為了準備合肥高校的心理劇大賽，那段時間劇團頻繁排練著。有一天晚上我一哥們來看我，于是我拜托心協劇團負責人替我解釋下并幫我帶干事們排練一次。當我接到一個干事電話的時候正在四牌樓某處陪跟朋友胡侃。一聽電話我就愣住了，因為從她的聲音能聽出她的情緒有些不對頭。她問我怎么不來。我說在陪朋友。誰知她竟大吼起來聲音略帶哭腔：是啊，朋友。朋友比我們重要！比劇團重要！比比賽重要！說完就掛了電話，沒留給我任何反駁的機會。我一臉無奈的看向朋友，朋友微笑的點點頭示意我快回去。我匆忙的打個的就回去了。回去后我剛準備說她幾句卻無意發現她仍有些紅腫的眼角，瞬間就原諒了她的“無理取鬧”，取而代之的是些許的歉疚和感動。是啊，他們都在努力著，我又有什么理由不全力以赴？！
當然，這次的結局亦是好的。第一名，也算是彌補了第一次組織比賽時的小小缺憾吧。但比賽結束后我并沒有自己預期的那樣開心，相反卻無比的沉重和壓抑。
“完滿的結局。估計我所有知道這次比賽的朋友都會這么想吧。第一名。那么多人那么久的付出終于有了回報。劇團孩子們的歡呼聲，賽后幾個小時陸陸續續不間斷的簡訊和電話祝福讓我也一度產生了這種錯覺。沒有欣喜，沒有如釋重負，沒有熱淚盈眶。有的只是更沉重的壓力和無止盡的累-----困倦卻無法離。真的倦了，這種不被支持和理解的生活。太多時候，我覺得自己是在孤軍戰，人因為被理解而堅持，那我的堅持又是為了什么？責任吧，有些東西，我還放不下。我從來不會去計較我的付出是不是有回報，但我卻無法去正視他人失望的眼神。我想不會有人能理解我現在的感受吧，太多瑣碎的事情和小情緒，我從來沒有對任何人提及。這樣的自己是不是很可悲呢，自詡交友甚廣的自己卻沒有一個可以真正交心的。內心再強大的人也會有累的時候吧，這個時候的我是多么的想有一個能真正理解自己的人輕拍著我的肩膀告訴我：“開心點，一切都會過去的。”那樣我就會相信一切都會好起來的然后堅定的走下去。總有一天我會逃離吧，帶著不舍帶著遺憾，步履輕快的走向我想要的生活。”
這條說說很真實的道出我當時的心情。當然，正如前面所言，有些感觸非親身經歷不能明白，我也不想在這里嘗試著用冗長的文字去詮釋此類種種壓抑的情緒。而且有些感受即使是現在仍然不愿再去回想和提及。（這條說說發完后有幾個朋友特地發來的短信問候雖然嘴上沒說卻真實的讓我感到無比的溫暖。其實并不是沒有可以交心的朋友，只是很多時候很多事我不愿去提及和傾訴吧)
05
除夕那晚我因為受寒胃部舒服吐了，父母對我的悉心關懷讓我倍感溫暖。越長大越會去珍視這些容易被忽視的親情。那些以前視而不見的關懷總會讓我心頭一熱滿滿的感動。
我強忍著胃的不舒服下樓去跟父母吃年夜飯，這個年同樣只有父母和我三人，因為我的不舒服整體的氛圍有些許的壓抑。我做出滿不在乎的表情不停的吃著喝著，老爸老媽的表情看起來才略微的輕松些。想起小時候一家六口談笑風生互相取笑的熱鬧場景就會忍不住有些傷感。
吃完飯我們出去看了好看的煙花，年幼時不懂得珍惜這些，現在的自己卻無比的珍視。
轉眼大三下，也就意味著備戰考研慢慢征途的正式啟程。在過去的兩年多時間里該經歷的差不多都經歷過了，現在的自己只想放下所有的一切靜下心來花一年的時間好好的學習，不管最后的結局會是怎樣，只求在畢業季的時候能有足夠的底氣說出這樣的話：這個叫大學的地方對得起我所花費的四年光陰。這樣就夠了。
06
畢業永遠是個傷感的詞。雖然我們似乎離它還有些距離，但其實那些屬于畢業季的憂傷，物是人非之感早已蠢蠢欲動的不時浮現。
那個昔日幾近形影不離的三劍客已經只剩兩個，你以搬離寢室的方式淡出了我們的生活。那時我們三一起在寢室飆歌一個勁的都說自己唱的比較好直到附近寢室有人過來抗議；那時的我們在北二門前雙手疊加默默起誓大學四年都不要吸煙；那時的我們在足球場跑步跑到大汗淋漓我對你說很久之后也許我會很懷念這樣的時光你大笑著說那必須的；那時的我們隨意篡改歌詞然后一邊狂笑一邊對自己的“有才”贊不絕口；那時的我們寢室臥談到天亮一起翹課睡到下午兩三點后互相說早上好,那時我們一邊對女生品頭論足一邊憧憬著心中的女神模樣；那時的我們在理發店一起理個光頭然后沒心沒肺的給那家理發店起個少林寺理發店的稱號。
現在寢室的夜晚只有單調的寒暄，滿腹的心事以及手機屏幕不斷閃爍的微弱光線，現在的足球場也只有孤單的身影和粗重的喘息。
至于結局為何怎樣寢室每個人都有著自己的責任。我們不能去怪誰，也不用刻意的去挽回什么?，每個人都有權利選擇自己要過得生活，如果一定要去追究誰的責任的話，就把它歸咎于時光吧，是時光，它無情的改變了這一切。
每一個剛剛踏進大學之門的學子都是飽含著興奮與激情。之后接二連三的遇到一些人一些事，遭受這樣那樣的失敗和打擊。棱角慢慢磨平，激情慢慢退卻。于是有人選擇墮落，有人選擇成長。但凡選擇成長的人注定會面臨無盡的落寞與孤獨，而成熟的心，正是吞噬著孤獨的養分在長大。于是那些長大的學子們用飽含蒼桑的聲音告訴后輩們：成長，是我們逃不過的劫難。
青春是用來紀念的，青春是用來成長的，畢業季，讓我們不訴離殤。把一切交給時光，歲月的蹉跎中，我們的青春，終將逝去。而那逝去了的，將會成為最美好的回憶。
