我們一生會有兩個家，一個是我們從出生到成長的家庭，里面有爸爸媽媽兄弟姐妹。另一個是我們自己因為婚姻組建起來的家庭。
第一個家就是原生家庭，第二個家就是所謂的再生家庭。
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尼采曾說，"孩子猶如一張純潔的白紙，他們的思想行為完全由環境和教育形成"，家庭是孩子成長的搖籃，良好的家庭環境是孩子健康成長的必要條件。
01
第一次接觸到原生家庭這個詞，還是因為一位老友y在談學校教育的文中提到的，原以為它離我們很遠，后來發現它其實離我們很近。
原生家庭給予我們的一切，小至影響到我們性格和習慣的養成，大至往往會決定我們的一生。
還記得我曾在寫《生而為人，我很抱歉》一文中，陰暗而晦澀的表達過這種意思，松子悲慘的一生，從她童年的生活開始，也許就已經注定，她也曾是一個陽光明媚的孩子，但由于父親對妹妹久美的過分關注，忽略了她的感受。她因為對妹妹久美的嫉妒，感受不到來自于父親和妹妹的愛，還有來自于家庭的溫情。渴望被關注，所以竭力的討好身邊的每個人。太渴望被愛的感覺，哪怕是被毒打，被辜負，都因為舍不得那份溫情而放棄反抗，哪怕是唯一的一次反抗，也給自己帶來了長達八年的牢獄之災。我想，這也是為什么她在彌留之際，會寫下生而為人，我很抱歉，這八個大字吧。
一個人是地獄，兩個人也是地獄，兩個人總比一個人孤孤單單的好。
原生家庭里，她極度缺乏愛和關注，以至于走進社會，得到異性一點關心，就如同抓住救命稻草，不敢放手。
02
這讓我想起了自己的兩位朋友Z和C，她們都是來自于父母離異的家庭，不過區別的是，一個從小缺乏父愛，一個從小缺乏母愛。但她們的性格，都受到了來自于原生家庭潛移默化的影響。
朋友Z因為原生家庭的原因，從小就不太喜歡和異性過多的接觸，哪怕是走出了小鄉村，有了和更多異性接觸的機會，她也始終不敢踏出第一步。所以這么多年來，她一直沒有戀愛。哪怕是對于婚姻，她也只是單純的想找個人過日子，只要氣場相近不相愛也行。她的擇偶標準曾經一度讓自己感到驚訝和悲哀，她說：“我也許會找個自己不愛的人在一起生活，這個社會的誘惑太多，所以即使最后他出軌了，我也可以不在乎，但假如是我愛的人，我害怕自己的天會塌下來。”
朋友C來自于深圳，因為只有一面之緣，她一直不肯透露自己的真實姓名，只知道她的昵稱叫做楚憐，大致意思是楚楚可憐吧。初遇她時，我正在上海，那時的自己因為是份實習工作，在高消費水平的上海，每月也只有可憐巴巴的3000多，彼時的她，是一名酒吧坐臺，每月可以達到一萬多，她邀請我去訂臺，除了囊中羞澀，更因為自身對酒精過敏，被我善意的拒絕了。
最近知道她的消息，來自于一則朋友圈消息，她因為和前男友分手，因為經濟糾紛對前男友進行討伐。此時的她，已經有了現在的男友。相對于前一位朋友對感情的保守不同，她對感情的態度很淡然，喜歡就在一起，不喜歡就離開。對于婚姻，她從來就沒有想過。因為父母失敗的婚姻，她將婚姻當成了一把枷鎖，而她喜歡自由。
人之初，性本善。無論是朋友Z也好，朋友C也罷。她們都是來自于父母離異的家庭，她們從小得到的愛和教育就不完整，換而言之，她們都是原生家庭的受害者。長大以后，極度的對婚姻缺乏認同感，對家庭缺乏歸屬感。
03
說巧不巧，我的家也是一個戰場，就算我因為在外求學，在家的時間很短，父母也會在那僅有的幾天，因為一些雞毛蒜皮的小事，吵得不可開交，因為從小就是如此。
可憐母親的懦弱與無助，憎恨父親的蠻不講理和“大男子主義”，甚至一度想和這個家“斷裂”，尤其是在歷經了上海的實習，認識了朋友Y，從他那里知道了并看到了許多自己，不曾看到知道的東西。
但也漸漸發現了另一個悲哀的事實：家庭陰影對我的影響已經根深蒂固。
我無法控制習慣性的對別人充滿懷疑和猜忌，無法擺脫母親從小給我灌輸的“窮人”思維，因此沒有勇氣踏出第一步，一次次和自己心愛的人和物失之交臂。甚至會在一些時候使用父母的方式思考、攻擊，潛移默化地變成了自己發誓不會成為的人。
終于，我陷入了輕微抑郁，看到高的地方就莫名有俯身一躍的沖動。直至最近，見證了兩場學生墜樓事件，血淋淋的場面，以及學生親人無力的哀嚎，麻木的心漸漸蘇醒。
一個念頭冒了出來——我不能這樣
似乎是因為有了所謂生死邊緣的體會，我開始自救，因為我想活著。
我鼓勵只會在空間碎碎念的自己，加入到簡書這個大家庭，交到了許多志同道合的朋友。我拼命看書，在書中窺見自己的渺小和宇宙的浩渺。尤其是堅持看完《人類簡史》這本書后，我不再會斷章取義地看人看事看世界，想通了許多；我強迫自己走出去實踐，在街頭做過小活動，發過小廣告以及和自己喜歡的人告白……慢慢發現自己性格還算堅韌，思維也不算狹窄，原來我沒那么差，還算有救。
漸漸地，我似乎跳出了自己對自身的一種思想的束縛，改變自己，從改變思維做起。
二十多歲，在三觀還未完全建立、眼界還未開闊的時候，是自我重塑的不錯時機。請堅定地并且樂觀地，勇敢和勤奮地觸碰除了家以外的世界，這也許是自救的最好途徑。
04
父母，是孩子的第一任老師。但大部分的父母，只是教會了孩子如何生活，卻沒有教會孩子，什么是快樂。
原生家庭的罪與罰，難道真的要充滿抱怨和斷裂嗎？
這一切從我開始讀歷史和聽長輩講那個年代的故事，我再也恨不起這個家了。
我的父母全是農民，小時候因為家里窮，很早就出來務工了，他們從小受到的教育，以及他們的是非觀念，除了從別人口中所知道的，大抵就是爺爺那輩傳給他們的吧。
“窮人的孩子早當家”，生活過早的把他們拖入生活的泥淖，二十出頭甚至更早，突然受父母之命背負起一個家庭，拿著微博的工資艱難生活，努力工作仍逃不過捉襟見肘的窘迫，他們那樣的驚慌失措，鍋碗瓢盆碰撞在一起，全都是夢碎的聲音。
妻子面對生活的艱難，漸漸怨聲載道，年輕的丈夫從不知道怎樣面對家庭，茫然失措。生活漸漸幻滅了所有希望，變成揉碎理想的戰場。
不管這是時代的悲劇還是家庭的悲劇，但我現在所擁有的生活，很可能已經是踩在他們肩膀上，所能得到的最好的生活。
現在的我，除了極少數時刻，我已經不再抱怨這個家庭，真誠地選擇理解和原諒，并嘗試尋找全新的途徑去改善關系。我坐下來和父母談心，尋找問題源頭并設法解決，讓他們不再過于否定這個家庭存在的意義。
可能這一切努力收效甚微，但做了總好比什么都不做。
而且其中更重要的意義——人很容易沉迷于某種念頭或者情緒無法自拔，但當我鼓起勇氣開始面對，開始看清父母，也就看清了自己。
當某天我真正準備原諒父母的那一刻，我才真正饒恕了過去的自己。
05
曾經有一段時間，央視做了一則特別新聞持續報道，就是考察全民的幸福指數。結果民調顯示，改革開放以來，人民的經濟水平提高了，幸福指數卻相對以前下降了。
改革的春風惠及中華大地，開放城市港口以及經濟特區的設立，大量的農村勞動力為了生存涌向城市，由此衍生出來的結果就是，越來越多的空巢老人和留守兒童的產生。老人歷經滄桑，三觀早已成型，可兒童卻不一樣，他們的人生，才剛剛開始。
據調查顯示，那些從小原生家庭不幸福的孩子，犯罪率普遍偏高。留守兒童從小因為父母愛的缺失，容易導致兩種極端。
一種是表現地很早熟，過早的懂事異于同齡的孩子，知道父母的辛酸和不易，主動承擔一些責任，可卻失去了一個孩子本該有的幸福童年。
另一種則是表現地很叛逆，孩子的逆反心理，也是在尋找一個心靈上的慰藉，渴求被尊重，但更多的是渴望被關注。仿佛我越不聽話，父母才會更多的關心我。
06
當然，關于原生家庭不幸福的原因還有很多，在此，就不一一列舉了。許多年輕朋友都會遇到，對于原生家庭不幸福，是選擇逃離還是妥協。我想說，二者都不是。我們應該選擇諒解，但不等同于妥協。我們，或多或少都會帶著原生家庭的烙印生活，無法逃離，無法規避。我們的父母，已然如此，我們無法苛求他們改變。但我們的人生，才剛剛開始。我們，今后也會是我們孩子的原生家庭。
