文 /莫菲
我從來都覺得，我不是個特別能忍的人的。
可是后來我發現，我也不知道自己到底能不能忍了。
在工作上，因為憋屈難受，被逼到退無可退的時候，會當場哭出來，這算能不能忍？
在生活中，遇到喜歡的人不喜歡自己，還要看著對方和其他人打得火熱，自己卻一個勁生悶氣，這算能不能忍？
可最近倒是有一種感覺，感覺我到極限了。
身體的極限。
沒有別的感受，就是一個大大的“累”字。
隱隱約約間，覺得自己是否已經忍到極限了。
換了新領導，轉做活動策劃，一切都在朝著正軌走下去。對于能學習新東西，接觸新事物這樣的事情，我表示非常期待。
但是身為運營線的一員，太多東西是從零開始，身兼著產品運營和活動策劃兩條線，跑著跑著，我感覺有些吃力了。
一開始，是對于剛做一個新活動的刺激，從完全不會流程，到順暢走完一個流程，懂得了一些套路，知道了一些方法，當真的把這份想法、方案付諸實際的時候，成就感是必然有的。
可是投入活動太忘我，一時間，就忘了顧及另一條線的進展。
倒也不是不想顧及，主要是分身乏力，對于做活動什么都不懂，又很容易思維發散想太多，邏輯偏弱的我來說，總容易跑偏，發散，想太多，于是可能既定一到兩天搞定的方案，反復推敲延遲到了五天，交出來的可能還不一定自己滿意，身邊人滿意。
這個時候終于閑下來一顆心，估計另一條線的事情了，以為可以小步快跑試一試了。
結果發現，組件好用，但其中存在的坑還是很多，一不小心，就出現很多意想不到的bug。
與此同時，你的領導開始不斷催促，不斷質疑，為什么這么久了沒有一個東西出來，這東西做的思路不是這樣的，怎么你做事情這么畏手畏腳什么都怕……
被無數的聲浪漸漸淹沒，在一句一句含著或是質疑或是不解的話語中，在一個一個帶著失望或是難過的眼神中，我慢慢感到力不從心，心里想或許是我的問題。
的確，是我的問題。
我怪自己，邏輯思維能力不足，思考能力不足，執行力還跟不上速度，總容易飄，整個人看著就毫無生氣。
然后，當我得知只剩一個月時間卻還提出要做春節活動的時候，我的心真的是崩潰的。
之前沒有說，我很少質疑別人，因為我的出發點是，你比我厲害，我可以放心相信你的話。
卻忘了，其實是要去懷疑的，不然會讓自己活得很累。
領導說做活動，指出了方法里的哪些不對，我屁顛屁顛開始做了，然后繼續被指導方法不對，循環往復。
腦子里就出現了之前不斷調整活動方案不斷更新的日子。
昨晚睡覺睡到三點多，我居然醒了，意識清醒到不行，更是爬起來好好梳理了一下我現在的工作以及具體占用的工時，再到一周的工作安排。
如果說老手是一個星期純耗在做方案上了，那對于新手的我，連半個人力都算不上，更沒有一周的時間。
而這個時候我已經覺得很累了。
我心里的想法不是逃避工作，卻是希望可以減輕一部分，又或者說，可以專注地去做某一塊的事情。
所以我很焦慮，所以我很難受，所以我半夜驚醒，就想著給我領導發一封言辭誠懇的郵件，陳述我如何希望不要去做春節活動的心情。
這個時候我突然就慢慢想起來了。
明明之前說過，可以選擇專攻某一部分，或者先某一塊跑起來，可實際上每一條線都在催成果。
明明之前說過，不是每個節點都需要做大活動，可實際上讓我感覺就是一到某些節點就要我們去做活動。
看似有選擇，實際沒得選。
這個現狀讓我感覺，如果我再不學會拒絕，再不懂得刪減，我可能會被拖垮，整副身心。
可我愛這家公司，我真的不想離開。
我該怎么辦？
無戒365寫作訓練營? 第32天
