? ? 人生，如同四季，經歷了寒冬的凜冽，在春天里發芽，夏季茂盛的成長，秋季會有豐富的收獲。
? 自己選擇了桃樹，秋季收獲不會是蘋果，是人都懂，因為樹很直觀，如若是人生，那就不一定會清楚，也許會生氣抱怨怎么會是這樣的結果呢。
? 因此現在的人生里，抱怨會有很多，一方面是當初選擇時和后期經營時的原因，而得到的結果不是自己想像的那樣。
? 其實無論什么樣的結果，都是自己選擇的和經營培養的，只是自己最后的收獲，不是想要的而本能的不愿面對罷了。
? 如何做人，這決對是你自己選擇，最初父母給予的家庭環境無法選擇，那成人后如何去做是自己的選擇。人長說：近墨者黑，近朱者赤。自己選擇的閨蜜朋友是什么類的，最后自己就是什么類的。所以看一個人和他（她）背后的相關相親的人，三觀都會是相同的。
人一生會遇到很多不同的人，最先能玩能聊到最后的相幫相助并信賴，是有一個過程和磨和。最初的親朋閨蜜未必是最好的能走到最后的，所以一直都會有選擇，走著走著因各種因素而導致的三觀不同而分開。
? 如我一朋友，當她知道自己老公有了外遇后，同時告訴我和另一朋友。我告訴她，先讓自己冷靜，不要急于吵架，而是要最終的說法，想清楚和老公離婚還是以后繼續過，因為你老公和第三者能在一起決不會是只認識一兩天，也是有個過程的，現在讓他們斷也要有一個過程，那么這時就要有足夠的心理準備，認真的思考解決辦法，如果你還想和老公繼續生活那么第一、不要一哭二鬧三上吊，第二、也不要去找第三者，反之會將老公輕松推給別人，不是這一位也會有下一位。而那位朋友卻和我看法不同，認為必須采取措施讓他們一刀兩斷，辦法就是去第三者家當著她父母的面大鬧，我說這樣堅決不行。但她們不聽，第二天叫了好幾位鬧事不怕事大的閨蜜們，直接上門大打出手。結果是老公回來堅決要求離婚，她不離，最終老公堅持上法院以離婚告終。
? ? 我和她交往很多年，很了解她也了解她丈夫，第三者的出現不能說老公就應該，但是問題的出現，先考慮清楚自己想要怎樣的結果，奔著那個方向而去解決，不然結果并非自己想要的。直到現在離婚已十幾年了，她還總是說后悔當初沒聽我的建議，因為我知道她很愛她老公，當初并不想離婚。但她必須為自己當初的選擇買單。
? ? 因此說，無論什么事發生，我們都不可極端的去做，也許當時認為是可以出氣解恨，但最終的結局是自己想要的嗎？所以選擇交閨蜜朋友時，不只是開心玩耍，而是在關鍵時刻，是否能真正的做到幫助自己解決問題并是自己想要的結果。
? ? 女人是本書，如果是有營養的書，讀書者受益。反之，會使讀者丑陋。
? 我們可以選擇自己成為什么類的書！
? ? 今天我看了武志紅公號的文章《大多數媽媽為什么怨氣重？婆婆越位、丈夫缺位、自己錯位》文很好已分享。
? 我的經歷和看到周邊朋友和朋友的朋友的經歷，真的是有些不比電視劇里的故事遜色。
? 我自己的婚姻也是經歷了很多，最后會越走越順。我們是自己選擇而自由結合，一路走來也會有矛盾沖突，也有烏云散盡的快樂，也會有意見不統一想弄死對方的感受（只是想想而已，其實我們很少吵架的，嘻嘻），他的脾氣不好，年輕時不順心了容易說重話，而我的脾氣是不愛發火（嫌累），有時他發火都不回避朋友，我的閨蜜說：你太窩儾了，要我早離婚了。（哈哈，沒離，因為我不是她）過后我老公會說我幸虧是個麻木不仁的人。
? ? 每個人都有不同，當初在自己的生活環境中成長，以后兩人要在一起共同生活，這并不是件容易之事。在最初的選擇時非常重要，主要三觀相同，雙方家庭的三觀都不易差別太大，這樣下來才能去談經營婚姻。不然選擇性的錯誤會導致自己婚姻的失敗。
? ? 在婚姻中，每個人都愿向對方展示的是優秀的一面，盡量多找對方的優點，少看缺點，多鼓勵少批評，時間長了自然而然優點會多缺點會少，但自律非常重要，為了婚姻更好，夫妻雙方各自都要有一些改變，更好的適應對方和自己的婚姻，雖說愛對方連缺點都要愛，但自己的不好的習慣和作為還是要改變的，雖然要多包容求大同存小異，但婚姻和個人都是在不斷的提高和完善里走過的，婚姻更是講愛的不是講道理的地方（如果只是要講道理，有法院的），有時是生活習慣的不同而會被認為是成為了對方的缺點，結果是是可忍孰不可忍般，上綱上線嘍。婚姻里原則性問題是什么？外遇、金錢、平等？婚姻不是政治立場的不同，不是宗教信仰的不同，談何原則性問題。只是給自己一個底線，如若沖破了底線，那么就應選擇分手好了。
? 常說，父母是無法選擇的，但是朋友、夫妻都是選擇的，那么孩子的性別是無法選擇的，可是讓孩子將來成為怎樣的人，我們做父母的是可以選擇的，所以才說怎樣的孩子背后也會是怎樣的父母。
? ? 對于孩子，做父母的責任很重，因為一旦選擇了要孩子，那可不是選擇買衣服化妝品汽車房子，說不要就不要，說換就換。如果沒有考慮好可以不要孩子呀，兩人世界也很精彩的。其次，要孩子也是夫妻自己的事，和媽媽婆婆沒關系，要與不要和要幾個也不用別人操心，因為從根本來說孩子是夫妻的，別人沒有權力干預也沒有義務為你們照顧孩子（雙方家長自愿那另說了），如果沒能力養育和教育，那最好不要選擇要孩子，因為任何人不欠你們的，更無需替你們分擔你們孩子的一切（如果有自愿的也另說了）。
? ? ? 因此，自己愿意過怎樣的生活完全是自己的選擇，應該是和別人無關聯，就是自己的父母也不可能為自己全權選擇并陪伴自己過一生，一生的好與不好都會最終是自己買單，如果自己認為沒有好男人，可以單身。如果選擇了婚姻，那就要學習如何經營。一切都是自己過，感受如何也是自知，別人對自己的單身或婚姻有何說辭，自己必須有辨識度，因為角度不同，看法不同，結局也不同，別人認為好的未必是你最適合和最好的。選擇了，就不要把時間浪費在抱怨和責備上，而是想方設法的經營好掌控好才是最值得做的事情。
