（20150907 周一）
自大，無知得狂妄。
近來我只能這樣形容自己。
這些詞本與我無關，不僅是我一己之見，周圍人也絕不會用這些詞來評價我。而一段時間來我發現，過去對自己的認知——過分的低調與近乎謙卑的不自信——只是表象，騙過自己、騙過旁人的表象。原來骨子里的我，一如我從來不信的星座分析所言，是個自大狂妄的家伙。
也許是寥寥幾年人生一帆風順，也許是經歷太少、挫折不夠，使得二十一歲的我忽然生出了一股不知從哪里來的虛妄的底氣：
念書么？統統都是垃圾！老師一個個不是朗讀課本就是胡吹亂扯，大學課程混混就好。
開車么？不就是那么回事！我一向沉著、心理素質好，駕校考試算什么？當然一遍過。
寫東西么？那種水平的東西我也能寫，隨便一投稿不是刊登就是入圍，起碼會收到編輯的聯系。
工作么？還不是唾手可得！北京那么多機會，隨手一撈一大把，還會找不到？
能力么？那東西我當然是有的！只要有機會學習，還不是分分鐘的事！
唱歌、跳舞、彈吉他？隨便學學我也行，看看他們的水平，也不怎么高嘛！
……
這樣的心態，結局可想而知。不是發覺了別人奠下的龐大基礎，就是受到了漠視和輕蔑的打擊。
隨之而來的就是否定自己，從都到尾的否定，一無是處的否定。然而我還是發覺到這次的自我否定與以往的自信受挫是不一樣的。誠然，這次自信也是受挫了的，不過狂妄可沒有，它伏在體內，蜷在唯唯諾諾、低頭道歉的自信背后，待我稍一放松，它便猛地竄出來繼續大放厥詞。我竟不知如何整治它，仿佛潛伏了二十年的本性突然被喚醒，整個人都現了原形。
于是我在極度的不自信和莫名的狂妄中反復，就像是那狂妄是垂死的自信的回光返照。
狂妄上來，整個人便像磕了藥。覺得自己無所不能，覺得未來一片光明，覺得想要的都唾手可得，覺得，覺得……然后慢慢退燒，剩下虛弱的、奄奄一息的自信繼續掙扎。
然后，再反復。
陷入病態。求醫無門，自救無方。
無方，唯有踏實。一步一步，腳踏實地。把自己被兩個極端扯爛的身體撿回來，拼拼湊湊，好歹繼續平實地做些基礎的事——那些自卑不敢做而狂妄又不屑做的事。
靜靜地做，也是靜靜地等。等退燒，等癥狀緩解。
等不用在煎熬的時候。
