有段時間，我常常覺得別人很煩，看這個不順眼那個不順眼，感覺這個人干擾我那個人打攪我，我在內心里抱怨這個指責那個，生活卻沒有絲毫改變。我善于冥思苦想，但頭腦里大部分想的都是別人怎樣怎樣。
有一次，我太太跟我說了一句話，我已經不記得說的是什么了，只記得我當時直接就回了她一句：
“你好煩啊！”
我太太被嚇了一跳，一臉茫然。我看著她心里有些后悔。另一方面，我也開始轉向去面對我自己。發現在那時候，是我心里很煩，我沒有辦法表達自己內心的煩躁，卻在有人觸碰我的時候直接就爆發出來。
原來，當我對著她抱怨“你很煩！”的時候，其實是“我很煩！”
我有情緒時對表達情緒會有困難，后來很長一段時間，我學習表達我的情緒感受，我太太也會在我很煩躁的時候讓我一個人靜一靜，不來觸碰我。
當我們在煩躁的時候，好像不太會直接講“我心里好煩啊！”而是會用自己習慣的方式來表達。我太太也會煩躁，她在煩躁的時候跟我又不一樣。
有一段時間我們一起去外地服務，晚上的時候我們就會交流很多，她經常會說：
“怎么辦呀？怎么辦呀？”
我不太能承受親近的人感到難受，又很喜歡解決問題，所以當她這么說時，我不自覺地就開始想要幫她解決問題了。我以我自認為理智清晰的頭腦幫她分析，提供解決方案，而且告訴她按照我的方式做就可以了！
可是她常常也不按照我的方案去做，甚至還會說我這樣一個勁地出主意給建議，讓她變得更煩躁了。而這也讓我我心里變得煩躁起來，而且有一種無力感。
待我們都安靜之后交流溝通，我才了解到原來我太太那個時候確實很煩惱，她碎碎念：“怎么辦啊？怎么辦啊？”但并不是真的在問我應該要怎么辦？其實她也只是在說：
“我好煩啊，我好煩啊。”
而且，當她有煩躁的情緒的時候，她也不需要我幫她解決問題。是我看到她心煩時我會煩躁，我受不了這煩躁，所以才會忍不住很想趕緊去幫她。其實她并不是沒有解決問題的能力，她只是需要通過念叨一下來擁有一個抒發煩躁情緒的管道。
但如果我自己忍不住想要去為她的情緒負責，這時候，她很煩，就會變成我很煩。
在這之后，我也常常提醒自己“我太太是有能力處理她的煩惱的，我需要HOLD住，不要太快地想要跳出來幫助她解決問題。”
親密關系的相處，真的是會讓我們很深入地面對情緒。不僅是更加認識到自己的情緒和表達模式，更能看到對方不同的表達模式，隨著相處時間久了，彼此真誠交流溝通多了，也會越來越能了解各自的真實感受，越來越能讀懂和翻譯彼此言行背后的“密碼”。
同時，在面對情緒的時候，分清現在是誰有情緒，并尊重彼此處理情緒的方式，保有一個健康的界限，不讓情緒因無意識的模式而“互相傳染”。這些也都是我在這個過程中學習到的一些經驗。
