愛，也是一種能力，也需要技巧。通過《親密關系》這本書，我們可以從一種理性的角度來看待“親密關系”，希望這些理論會對當我們處在親密關系時有所幫助。
這本書最重要的一條主線，即“親密關系”的本質是一種“社會交換”，雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關系。從這個角度來看，親密關系一點都不浪漫，但正是這種理性，可以幫助親密關系變得幸福、長久。
一、親密關系和泛泛之交，到底有哪些不同？
在這本書里，作者總結了親密關系和泛泛之交至少在以下六個標準上，有明顯區別：
1. 了解程度。親密的伴侶之間有著廣泛而且私密的了解，他們知道對方的經歷，愛好，情緒和愿望。
2. 相互依賴程度。是指兩個人之間相互需要和彼此影響的程度。這個 “程度” 怎么衡量呢？要看是不是足夠頻繁，足夠強烈，足夠多樣化，足夠持久，越是這樣，越親密。
3. 關心程度。 你關心對方的心情和身體。例如，如果對方感冒發燒或是做手術，他有痛苦，你也感同身受。
4. 信任。親密的伴侶，認為對方不會沒有理由地傷害自己，這種安全感會加強親密關系。但是，如果發生了傷害，人們就會變得警惕，降低開放程度和依賴性。
5. 相互性。兩個人會自稱 “我們” ，而不是 “我” 或者是 “他” 。稱呼的改變說明兩個人進入了新的階段，雙方都認同了這段親密關系。
6. 忠誠度。是指一個人想要長期保持親密關系的意愿，有了這種意愿，一個人就舍得去投入大量的精力或金錢，不計較短期的得失。
二、 我們最有可能和什么樣的人建立親密關系？
建立親密關系的過程，涉及兩個關鍵詞，一是“吸引”，二是吸引力的總和，即“適配價值”。
1. “吸引” 是建立親密關系的第一步，也是長期維持親密關系的關鍵。
作者認為，吸引力的本質是人際交往中的“回報” ；我們被一個人吸引，是因為他能給我們提供 “回報”或者叫做“好處” 。
“回報” 可以分為兩種，一種是直接的回報，在和別人互動的時候，能看得見的、讓我們感到愉悅的東西，比如，對方出眾的外貌和身材，得體的言談舉止，突出的個人能力，較好的經濟條件或是能給我們提供好的建議，對我們表示出強烈的興趣等等。
還有一種是間接的回報， 是我們通常都沒有意識到的，比如說，我們喜歡和我們相似的人。喜歡和我們互補的人。喜歡我們想成為的那種人。還有在地理上和我們特別接近的人。
可以總結為“相似性”、 “互補性”和“地理上接近性”，這些都會影響到人們之間的吸引力。
2. “適配價值” 是一個人身上所有吸引力的總和，包括他的年齡、外貌、性格、學歷、工作和財富等等。
在尋找伴侶的時候，我們會給對方的各項條件打分；別人也在給我們打分，最后各自掂量一下總分。這個配對的過程至少有這么三種情況：
第一種，“勢均力敵”，人們通常會選擇適配價值和自己差不多的人，作為伴侶；這樣的關系也傾向于穩定。
第二種，只要總的適配價值相等，具體每項得分多少，是次要的。比如，在美國，長得最丑的男人，如果想和長得最英俊的男人，獲得同樣數量的約會邀請，需要多賺186000美元。
第三種，男人和女人對于一些吸引力的評價不同。比如，男人喜歡年輕、漂亮的女人。相比之下，女人更喜歡有能力、有資源，能為她和子女提供保護的男人。同時研究發現，一個女人越聰明，她對男性財富和地位的要求就越少。
三、到底是什么因素在決定一段關系能否幸福、持久？
為了理解這個問題，書中介紹了“社會交換理論”，是從經濟的視角來看待親密關系。這種理論認為：人和人的交往是一種交換關系，我們都希望用最小的“付出” 去獲得最大的“回報”，只有當兩個人都能從一段關系當中，獲得足夠的“利潤”，這樣的關系才能夠持續。
這個理論中有三個關鍵概念，也是影響一段親密關系是否幸福、穩定的三個影響因子。
1. 結果=回報-付出。如果這個結果是正的，說明在這段關系當中，你賺了。如果結果是負的，那你就虧了。
2. 期望值，即你對這段親密關系中應得收獲的結果的預期。期望值和結果的比較，決定了我們在一段關系中是否感到幸福、滿足。如果一段關系的結果，超出了我們的預期，我們會感到幸福、滿足；反之，不幸福、不滿足。
3. 替代選項，即其他更好的選擇。替代選項和現在這段關系結果的比較，決定了我們是否要繼續一段關系。如果替代選項超過現在的結果，我們傾向于離開；如果替代選項不及現在的結果，我們傾向于留下。
值得一提的是，如果我們對現在的關系感到非常滿意，那我們就會很知足，不太會去留意其他的替代選項，從而有更大的可能留在這段關系中。
四、如何化解沖突，維持親密關系？
隨著兩個人交往的深入，沖突是不可避免的。怎么才能盡量化解這些沖突呢？書中給出了以下三種策略。
1. 降低預期。例如，經常檢查一下自己對婚姻的預期，盡量謹慎、合理一些，有所保留，不要把預期定得太高。因為對婚姻期望越高的人，結婚之后，失望越大。
2. 保持冷靜。因為一件 “壞事” 的影響力要遠遠大于一件 “好事” 的影響力。一次激烈爭吵會給我們留下深刻的印象，傷害親密關系。作者提到一種做法是 “及時叫停” 。
你可以說，“親愛的，我現在非常生氣，所以說話很直接，給我10分鐘冷靜一下。” 這時候，你可以做幾個又慢又長的深呼吸，或是出門溜達一會。
3. 有效溝通。書中提到了兩個技巧， “轉述” 和 “XYZ 表述法” 。
“轉述” 是指在交流、討論、爭吵的時候，等對方把話說完，我們再用自己的話，把他的意思重復一遍。
“XYZ 表述法” 是指我們可以這樣和對方說話， “當你在Y情境下做X這件事的時候 ，我感到Z” 。比如“當你剛剛在電話中生氣時掛了電話，我感到難過。”
金句:
1. “吸引”這件事，不是說第一次把對方吸引住了，就能一勞永逸，它需要經常更新維護。
2. 在婚戀市場上，沒有所謂的 “木桶效應” ，即便對方看到了你最短的那塊木板，沒關系，最終讓他做出決定的，是你所有木板加起來的長度。我們可以根據自己的情況，揚長避短，提升自己的吸引力。
3. 人和人的交往是一種交換關系，我們都希望用最小的 “付出” 去獲得最大的 “回報” ，只有當兩個人都能從一段關系當中，獲得足夠的 “利潤” ，這樣的關系才能夠持續。
4. 在溝通的時候，我們可以采用 “XYZ 表述法” ，即我們可以這樣和對方說話， “當你在Y情境下做X這件事的時候 ，我感到Z” 。
5. 彼此忠誠的伴侶，會更愿意為對方做出自我犧牲。他們的行為看似不符合社會交換理論。但是，沒有無緣無故的忠誠，這種忠誠也是兩個人在經歷了激烈沖突和自我懷疑 之后，逐漸確立的。當我們和一個沒有血緣關系的人，從完全陌生、到熟悉、到確立親密關系，最后培養出高度的信任。在這個過程中，更為理性 “社會交換理論” 可以幫助我們循序漸進地培養伴侶之間的忠誠度。
