近視又諱疾忌鏡,被自己“悔”哭

文/白茶心

1.

多年以前,我就有點近視。我記得那是高中的時候,家里的電燈不是特別好,在燈下看久了書,就容易看不清別處的東西。不過那已經是父親為我裝的最好的燈了,那是一根電杠燈,白色的,很亮。

但想來也可能跟燈也沒有多大的關系。又想到從初二開始,其實我就蠻喜歡看小說,我看了大量的小說,有些是在被窩里就著昏暗的燈光看的,有些時候在走廊的燈下,坐在臺階上看的。這些肯定也是損耗眼睛的吧。

又記得夏天的時候很熱,父親專門買了一個會搖頭的風扇給我散熱,看書寫作業的時候可以用上。他說過我對你真的是投入很大的成本了呢。聽說點點用的時候,父親不允許她用,她非常傷心,我后來總是對這一點非常自責,覺得很是對不起點點。

說到這里,又想起,可能還有更早的事情呢。記得小學的時候,爸媽經常給我買作文書。一買后,我就一邊走路一邊看。陽光下,看完后眼睛其實不是很舒服,看別處常常覺得晃眼。

但那時其實不知道要保護眼睛,雖然學校里會做眼保健操,但是小孩的眼睛,多么好,根本無所謂一點的損傷。

又記得小學四年級之后,去鎮上的小學念書了。其實我在那些孩子們面前可能是不自在的。從小不懂得如何與人交往,也沒有什么朋友。所以只會認真念書。但是忽然離家那么遠,又是一個陌生的地方,我可能是非常緊張的。

那一年的時間,我們幾個從外面選拔去讀書的孩子們,住在兩間宿舍里。是大通鋪,晚上睡的時候一個人一塊地方,到了第二天基本上滾得亂七八糟的。我那一年幾乎沒有睡著覺,總是閉著眼睛,一直睡不著,直到第二天天亮。

但是一回到家里,我就睡的十分沉,連打雷都吵不醒。那一年還常常覺得頭疼,爸媽還給我買了補腦丸等藥物,吃了好幾瓶。我想,可能是不是從那時候開始,睡不好傷肝,就埋下了后來眼睛不適呢?

為什么睡不著,當時誰管呢?現在想來,是那種不安全感,讓我一年沒有睡著。可能是對于環境的恐懼和害怕,對于團體的無法融入,所以導致自己一直緊張得睡不著。忽然很想對那時候的自己說,我很憐惜你,我想抱抱你。

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再往前追溯,就是大約四五六歲的時候,眼睛里忽然長了一顆“翳”。爸媽帶我四處求醫問藥,中藥西藥吃了不少,記得用了了不少的偏方。

后來就好了。究竟是怎么好的,可能是動了手術。但我自己記得好像是自己好了的,就是那顆“翳”自己往上移走了,不再遮住瞳孔了。

2.

后來大學看了很多的小說,之后是工作,從此跟電腦打上交道。其實我一直知道自己有近視,但是就是害怕去看醫生,假裝自己視力很好。

有人總結了:近視的可憐人,一兩米外六親不認;十米外男女不分;百米外人畜不明,想想都好可怕呢。

所以在我眼里,很多人都是皮膚光滑的美女帥哥,世界只有幾米內的清晰。看電影全靠聽。記得跟一個朋友看《加勒比海盜5》,雖然坐在前排,但是全程靠聽,到了結束的時候才勉強明白劇情,只能感謝說好好地鍛煉了英語聽力。

所以很怕去火車站之類的地方。記得那回到了上海火車站,十分的驚慌。因為幾乎看不見路牌和指示。熙熙攘攘的人群里,覺得自己像是一個瞎子。

前些年影響不大的時候,覺得無所謂。后來越來越厲害了。這一兩年來,常常熬夜。早晨起來的時候,便覺得眼前是朦朦朧朧的。每次培訓我都坐在最前面,看上去學習挺積極,其實是因為看不見。

兩年前我覺得嚴重后,我也想過要去醫院。但是一想到要去看醫生要去配眼鏡,心里非常抗拒,很有點像是鴕鳥,鉆在自己的沙子里。后來就假裝沒有這回事。

還記得有一陣子我決定通過催眠讓自己的眼睛好轉,聽了一段時間的催眠音樂。那會兒跟一個醫生朋友說起這事,感覺他心里是暗暗的笑著聽的。

但是我那時候很相信自己的情況會有所好轉,只是后來情況越來越糟糕了,我忽然開始很擔心自己要瞎了。

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3.

說到眼睛看不見,我常常想起我的奶奶。奶奶80多歲了,什么都好,就是眼睛看不見。她看不見很多年了,也許是青光眼,也許是因為白內障,或者只是覺得日子過得不甜。

十多二十年前,她有幾次機會需要去動手術,可是兒子們一直沒有形成一致意見。到了有一次,終于決定做手術了,她好像又因為有點害怕,放棄了。之后就再也沒有之后了。因為年紀越發大了,怕從手術臺上下不來。

她的世界一直模糊了很多年,盡管有孝順的女兒,有兒孫繞膝,可是幾乎不能出遠門,終究看不清楚這世界的美好。她也常常為這個擔心為那個憂心,又常常因看不見而哭,所以眼睛愈發不好了。

我也害怕自己瞎了。有時候閉上眼睛,覺得沒有光和顏色的世界真的好令人害怕。但是我想起要檢查視力,然后架一個眼鏡,蹂躪鼻子和眼眶,又覺得很難受,所以遲遲下不定配眼鏡的決心。

4.

這回終于不淡定了,因為視力越發差了,看東西很難受。糾結了很久,怕自己瞎了,所以周末去看醫生了。

先做了一堆檢查,淚液、眼壓、光學相干斷層掃描儀檢查等,發現其實問題也不大,就是一個眼睛有角膜炎,另一個有云翳(是小時候留下的疤痕),另外有干眼癥。

醫生開了一些中藥,金銀花、野菊花等泡著喝,喝了一副,味道真的很酸爽,所以這兩天都抗拒著沒有喝。另外開了滴眼液,提醒我等好一些了去配一副眼鏡。

檢查結果雖然讓我松了一口氣,但是想到要戴著眼鏡,還是挺煩惱的。甚至有時候想寫篇文章,想到眼睛不舒服,又心中掙扎,然后放棄了。

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而且因為多年不佩戴眼鏡,可能度數已經很深了,深感懊惱和后悔。記得麥格高中畢業的時候,吵著要去做近視眼手術,當時聽著挺害怕的,應該也考慮到費用問題,就沒有讓他去做。

他那時候因為沒能去做手術,似乎哭了,現在想起我心中很是自責。雖然我一直認為近視眼技術可能是有不明的后遺癥,風險很大,還是不建議做。但是慶幸的時候后來他就配了眼鏡,現在度數肯定沒有我高,這么多年,眼睛還是好好的。

我想,如果多年前開始注意,或者一早就去看醫生配眼鏡,是不是我的世界就不會模糊了這么多年。但是世界上哪里來的后悔藥呢。

所以,不管是誰,都要好好愛惜眼睛。不要像我的奶奶,在一個模糊的世界里活著,少了許多滋味。

要記得少看電腦和手機,可以多聽一些節目,多看看這個真實的世界。用眼半小時要休息一會兒。常常活動眼珠子,做做眼保健操。近視了趕緊配眼鏡。還有,早睡早起,養好肝臟。愿你我都有明亮的眼睛。

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