今天被我媽教育了一頓，心中難平。

是的，自己已經20了，現在上了大一，明明選的是工商管理，經濟管理類的，卻不關心國家大事，不關注經濟事件，不去讀名人自傳，不去讀史書。

現實的自己晚睡晚起，醒來已經日上三竿，起來就關在屋子里玩電腦游戲，看劇看視頻刷微博，擺弄手機聊聊天。整天無聊到爆炸，卻沒有想改變的心。

細細想來，自己明明并沒有從中得到過快樂，卻還是一直沉溺于此。面對無聊的時光，或許這樣能快點度過，游戲升級是給自己的一個目標，容易且簡單，刷劇刷視頻，也并沒有想象著成為里面的任何一個人，而是看著他們的感情是那種我從未擁有過的，刷微博只挑自己喜歡的，逗笑自己去增加以為的幽默感，讓自己不會因為太無聊而失去朋友。

我從未否認這是一種墮落。

我也知道自己正在墮落。

我曾說過，我上了大學我要怎樣怎樣，要做一個最優秀的自己。

如今的我在真正體會到大學是怎樣一種生活后，明白了黑是無孔不入的顏色，大學里的調子是灰的，組織前途更是一片渺茫的顏色。朋友，不管你喜歡或者不喜歡，你都要有一張一樣的面孔。

學習，我一直以為自己可以做的很好，但我錯了，淤泥里的有許多白蓮花會被沾染會被淤泥覆蓋。我被影響，不能說全是怪室友同學的不自律，我的責任也是有的，自己的不堅定。我知道，我不喜歡室友的冷嘲熱諷，看到學習的人，就笑，哎呀你看她在學習，學什么啊，考試抄一抄就好了，再學也沒有我抄的分數高啊。

所以說，室友不一定是朋友，這句話沒錯的。

回家幾周后，又去了一趟青島，昨天才從青島回來，感悟頗多。

開始。

我媽讓我不要去，可是明天就要走了，晚上跟朋友說不去，不知道背地里會跟誰說我怎樣怎樣，心里知道這個朋友的脾性。

另外，內心的陰暗面在說，去吧，這個朋友以后會出國的，她能給你帶來利益，她就是財富。是，我不知道從什么時候開始，我就開始交往朋友的時候帶著一種功利心，自己也沒覺得錯，畢竟，就算利用也是互相利用，也不曾覺得虧欠。

還是，不聽勸阻的收拾行李離開了家，青島我沒去過?；蛘哒f，除了威海，德州（姥姥家），哈爾濱大慶（大學），我從來沒有去過任何的地方，我想去，我得去看看不同的世界，我不想大學之后永遠活在一個地方，我沒有出過國，但也不能國內也不能去旅游吧，我從未要求我媽讓我去旅游，她工作忙，一旦忙起來，她什么也不會管，所以我20歲了，也沒旅游過。

朋友在說自己曾經跋山涉水的，我無法也跟著一起討論，我沒去過，我不曾真正的看到高山是如何聳立云霄的，我不曾體會高原反應是怎樣一種感受，我不曾在曠野下看見藍天白云牛羊野馬，我不曾看見高樓林立的繁華，我也不曾看見江南流水人家的悠閑。若是沒有網絡這種東西，我甚至想想不出來那些流動的感覺。

一次說走就走的旅行，因為想要跳出局限的渴望已經抑制不了了。年輕，我還年輕，我不能只在一片天空下過活。

說是旅游，其實大部分是我在主導，我訂的酒店，找的地圖，同學也只幫忙了一點。

她介紹了一個朋友小石，我們去的時候她還在打工，胖乎乎的笑起來很可愛，我們晚上吃飯的地點討論了一個小時，最后用硬幣決定，三個人一人一個，花和字在拋出去的時候已經決定好了，即使選的是燒烤遠的，最后我們去的是烤肉近的。米包是我沒有吃過的韓餐一種，吃飯嘴里有一股軟糯涼甜的感覺，最后的稀飯也別具風味，可惜之前吃的太飽，最后的稀飯也只淺淺嘗了幾口。

小石唱歌很好聽，低沉有磁性，一如愛唱歌的人，很容易被歌聲吸引，我們從二樓看一個樂隊的六周年的小慶典，歌不錯卻難打動我。

結束后又去一樓的麥當勞點8了一份旋風，很好吃，下甜點的是故事，兩個人的故事，小石和我朋友的。

親戚這種關系很奇妙，除了身上留著差不多的血脈之外，她們可能與你并沒有共同點，她們甚至會跟你搗亂。

她倆的故事但都有一個共同點，她們的母親都很偉大，比起男人，她們要付出的努力更多。小石在小學的時候，家里姥姥奶奶差不多同一時間進了醫院，家里雖說不止一個孩子，但都是爛泥扶不上墻，連照顧老人都不會的，她媽媽一個人，穿梭在兩個醫院和公司里，她爸因為車禍而不能工作，所有的重擔都在她媽媽一個人身上。沒有錢她只能厚著臉到處借錢欠人情，照顧老人也盡心盡力的，但她也沒有被家人理解甚至是覺得那是應該的。

至于我朋友小連，她三年級之前是沒有見過她的媽媽，她媽媽獨自在日本打工，回國后又拼命的賺錢，自己開了一家小公司，可是這兩年貿易并不樂觀。

我是一個不喜歡分享自己故事的人，每次要說自己的話都要下定決心，再三琢磨后才可以說。

后來，一個老師請了她們一些小孩去吃飯，我是里面最大的，除了小連和小石，我誰也不認識。但好在我記人方面比較擅長，半局過后也都認得了，幾個小男生都是我見過的最帥的小男生了，清秀又調皮，是那種未曾沾過黑的顏色。

看見他們，我是真的覺得自己是老了，因為他們很像曾經的自己，年少帶一點張揚，還會為了學習煩惱，即使放假也還是要有補習班要去，但是有著明確的目標，我要考上哪個高中。

但終究他們和我也不是一路人，他們有錢有顏有腦子，未來的他們不會像我一樣覺得生活是死氣沉沉的，雖然他們或多或少的有一些心理上的問題（這個班主要是輔導疏通心理的，所以整個班級在小的時候都有一些陰影），但那些終究會被時間打磨，不至消失卻再也影響不到自己。

一頓飯就吃出這么大差距也是不容易。

感嘆一下，唏噓一下。

不管是他們，還是自己，都還有好長的一些路要走。

結束。

對別人的那些好，只是我不想為難自己啊。

寫了挺多的，心總算是平靜下來了。

我一直喜歡畫畫，顏色無疑是對我最美好的禮物，可是，我從未學過畫畫，第一次如果是遺憾，第二次就是徹底斷了念。

什么念頭？

此生已經做不到自己最想要做的事了。

當一個畫家。

背著畫板，踏便萬千山水，以及那畫畫時的投入的無比寂靜。

學經濟是我在剩下的不喜歡里挑出的可以接受的，太過無聊，又怎么讓我提起興趣。

我最喜歡的自己，當然是做讓自己開心的事，從事自己喜歡的行業。有著能讓自己做喜歡的事的經濟條件，不必向金錢低頭。有著自己喜歡的人，卻不至于占有她。一個人如風穿梭在天地間，如水流淌過每個人的生命中，如火燃燒著自己所有的歲月。

我想，若是有來生，我一定要做自己喜歡的事，不為了父母，不為了別人，只為自己快活，當個人渣也好，不想在生命的盡頭后悔自己最沒有善待的人是自己。

今生已經注定了，

我不是最喜歡的自己。