有個朋友，六一兒童節的時候發了一條朋友圈：
六一來了：我問兒子想吃什么，兒子說要吃好吃的； 我問兒子想吃什么好吃的，兒子說西紅柿；我又問兒子想到哪里去耍 ，兒子說要到很好耍的地方； 我問兒子哪個好耍的地方 ，兒子說幼兒園跑道...…我當時笑了 ，后來心酸了……
雖然當時我寫的評論是：孩子的世界真簡單！
但我懂她的意思，她的心酸是一種內疚……
她平時上班雖然不算太忙，但自己帶孩子的時候并不多。和孩子的爺爺奶奶住一起，經?？吹綘敔斈棠處Ш⒆釉谛^玩，卻很少看見媽媽爸爸的身影。有一次我還被她教育了一通：“你咋那么瓜？又要上班又要帶娃，把自己累死所？你們家寶寶的爺爺奶奶那么年輕，不用白不用！”
所以孩子現在的眼界只有那么大，你也別心疼······
我知道很多當兒媳婦的都會這么想，是哈，生娃也是我，養娃也是我，娃還不跟我姓，所以你們一家人都欠我的！
網上也有很多類似的段子，叫喚女人辛苦的，批判男人不負責任的，感覺生個娃全世界都欠了自己，各種高頻率轉發……
我就不明白了，早知如此，那時雙腿緊閉，拒不合作，不就什么事都沒了。
所以特別欣賞一個好朋友說的，娃是我想要的，再累我都該。爸爸不給力，我就把自己當成單親媽媽，總之我要對自己的孩子負責。
這，才是一個成年人說的話。自己的選擇，跪著、哭著、爬著，總之路得自己走下去。
我兒子現在5歲了，有時還會撒嬌要我抱他，對于這種要求，我從不拒絕（除非那天穿著恨天高）。
我知道他是在表達親密的渴望，是一種愛的訴求，還有多久他就再也不會提這種要求了呢？
他越長大，親密的機會越少，而我爹媽永遠也悟不透這點，要么批評兒子嬌氣，要么搬出人家的孩子做比較。
凡是這個時候我就會告訴他們，要想今后孩子聽你的，現在就要學會付出；別等長大了，才來頭疼他的叛逆。
認識一個孩子，行為習慣不好，坐不住，嘴巴不是在吃東西就是在講話，一直不會閑著，小動作也多，特別喜歡啃手指甲，只要一和大人說話，手就放到嘴里。他的手指甲禿到只剩一半，人家的指甲長過肉，他是被啃得透著血絲的肉包著半個指甲。
他的媽媽，如果不是別人告訴我，我都不敢相信他們之間有血緣關系。
打扮得光鮮亮麗，涂著漂亮的指甲油，雖然家庭境況不算太好，但是沒關系啊，面子要繃足！
唯獨不能談娃兒，一張口就是抱怨自己的前夫沒有管娃娃。聽說他的前夫已經到了見她在前面立刻繞道走的地步，活像老鼠見了貓?？上攵?，這個孩子該是有多焦慮！自己的媽媽隨時隨地無時不刻攻擊親生父親，他根本無法建立認同感，孩子的內心像一個巨大的黑洞幾乎要把自己吞噬。
這種抱怨更導致她對孩子知之甚少，拋開孩子內心的煎熬，她甚至連最明顯的啃指甲的動作都沒發現，這該是漠視到了什么地步！
在她的心里，只有埋怨丈夫的失職，卻從不檢討自己的乏愛。
她的抱怨是一種逃避……
家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何借口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之后跟父母一年——所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好么？
第一次當選總統時，奧巴馬說競選中有一件事他很自豪，在長達21個月的選戰中，他沒有錯過一次孩子的家長會。米歇爾演講說，做總統的丈夫，至今仍每晚和女兒一起吃晚餐，耐心回答她們的問題，為她們在學校交朋友的事兒出謀劃策。想想身邊那些天天嚷著沒時間陪孩子的父親，比奧巴馬忙很多嗎?
陪伴，是世界上最重要的事。《窮爸爸、富爸爸》一書里有句話：“所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩?！?/p>
陪伴是相互的，滋養是相互的，給予是相互的。陪孩子長大的過程，也是我們作為父母自我成長的過程。
