清明過去很多天了，我也很想回去祭拜祖先，特別是媽媽。但我要上課，也因為疫情，家人不支持我回家，還因為自己物質上沒有過得很好吧，我沒有臉面回去。

但我時不時想起媽媽，特別是臨近清明的時候。總得說來，我對媽媽是有愧疚的，而且這種愧疚會保留很久吧。

首先，媽媽在世時，我沒有很好地對待媽媽，沒有像一個女兒該有的溫暖體貼對待她。我想，我不是不想，不是不愿意，我自己生活都一團糟，我沒有精力與經濟對媽媽好一些。年輕時候的我，還沒有很成熟，不知道即便沒有很多錢，也可以在語言行為上寬慰媽媽。

但是，我心里是尊重媽媽的，是體諒媽媽的辛苦的，是希望媽媽過得好的。當然，媽媽健在的時候，也總說，現在的生活比以前，好得太多了，已經很滿足了，我是相信的。

最讓我羞愧的是，當我接到急救車的電話說我媽媽暈倒時，我意識到媽媽可能有極大危險了，只是我不敢去承認，我還讓自己冷靜，不讓自己慌張以致亂了方寸。

來到媽媽躺的地方，媽媽一個人躺在陰暗的角落，那里沒有鋪任何毯之類的東西。旁邊兩個人說，救護車走了，我著急地說，救護車為什么走了？我完全意識不到媽媽走了，永遠地離開了。那個人具體說了什么，我記不住了，大概意思就是媽媽已經沒有氣了，沒有救了。我才反應過來，我不知所措，靠近媽媽哭泣嗎，顯然還有更重要的事情要做。我想著，我爸爸呢？我立即打電話給姐姐，告訴媽媽過世了，再打電話告訴哥哥。

過了一會，我看到爸爸拿著一個毛毯，哭喊著走到媽媽身邊，給她蓋上。我沒面對過這樣的事，爸爸在傷心中，我總不能讓媽媽一直躺在地上。我打電話給丈夫，告訴他媽媽的情況。他趕到，聯系了殯儀館，是的，他聯系的，還親自送媽媽到殯儀館了。

過后，我才想起來，我沒有跟媽媽好好告別，我沒有好好撫摸媽媽的臉蛋、手、眼睛、身上的物品，還沒有感受媽媽身上余留的體溫啊，就這樣讓殯儀館的人運走了。媽媽剛剛離開，我就讓她去冰冷的殯儀館住下了，我感覺媽媽會傷心的。但，我也不該背媽媽到屋子里，我擔心媽媽會摔下來，我擔心別的人看見會害怕，我沒有可以商量的人。

媽媽對不起，我沒有好好孝敬你，但我相信你不會怪我的。

為了避免再發生這樣的遺憾，我好好對爸爸了。爸爸生病時，我主動出錢，在醫院照顧爸爸；爸爸平時不舒服時，我幫爸爸煎藥與揉揉；我只要有時間，我會回家買好菜，陪爸爸吃飯聊天。

我還有一些遺憾，大姑去世了，因為想著大家都沒有去，我也沒有去。但我心里是想念她的，她是對咱們好的人，作為晚輩即便平常去得少，離開時也要看看的。但我想著，在世時去更好啊，讓他體會到我們晚輩的關心，讓她可以走得溫暖一些、安定一些。前幾天，我也夢見大姑了。我想，我會好好看看大姑的丈夫大爺的。

生命，真的哭著來，一輩子，就哭著走了，走了走了，就似乎沒有留下什么了。這也讓我想著，一個人的一生，要怎么度過呢？金錢、物質真的很重要嗎？我覺得，愛，更重要！可以是對家人的愛，對身邊人的愛，對社會的大愛。

希望我的人生、我們的人生，在離開的時候，都享受安定！