《愛不落下》

雪漠著

雪師好：

謝謝您，我總是忘了一些顯而易見的東西，幸好您提醒我了。

是的，過去的遺憾已經過去了，也許母親早就忘掉了，對她更重要的，是我當下的幸福，還有我當下對她的態度。這是我可以做到的。

這么想想看，我也覺得自己很奇怪，我總是覺得自己再也無法彌補了，再也不能挽回了，但是我還活著啊，既然活著，就有活著能做的事情，為什么不做能做的事，只想著那些自己已經做不到的事情呢？生命就是在這種毫無意義的嗟嘆中被荒廢的，您說對嗎？

前兩天吃午飯時，我聽見屋外的蟬鳴聲像一張無邊無際的大網一樣撒開，忽然意識到夏天到了。

不知道您那兒現在是什么樣的天氣？我想至少不會像這邊這樣悶熱，從早到晚，沒有風的時候，空氣便像凝固了一樣。清晨起來坐禪，才坐了半個小時，就滿背滿脖子汗津津了。今天稍微好些，因為下過雨，天氣稍微清爽了一些。

以前，我并不在意夏天還是冬天，但現在卻不一樣了，面對夏天，我的心情總會特別復雜。記得您說過，您父親晚年的時候總是很擔心自己死在夏天，他說那是很沒有福報的。我很理解您父親的心情，我知道，當他意識到夏天來臨，而自己的身體又每況日下，完全不在自己的掌握之中時，他會有多么焦慮。“夏天到了”，對他來說是一個擾人的問題，眼看著氣溫一天一天地往上升，他隨之聯想到的問題就會越來越多。夏天才剛剛到而已，真正的三伏天還在后面，他已經迫不及待地希望夏天快點過去，于是他隔三差五就扳著指頭數日子：“一個月、兩個月、三個月……離進入冬天，氣溫降下來，還有多少個月？”接踵而至的問題是：“我的身體能撐到那個時候嗎？”常人不會考慮這個問題，所以他就像活在另一個世界一樣，無法跟這個世界的人溝通這類心事，即使能表達出來，別人也無法體會到他內心的孤獨的十分之一。

真奇怪，前幾天，當我認真地算了一筆“生命賬”后，明明覺得更坦然了，對要做的事情前所未有地清晰和明確，希望自己在“末日”來臨之前能過好每一天，珍惜每一個人，珍惜自己擁有的一切，但幾天后，當我不經意地發現自己突然瘦得可怕時，一切都變了，我忽然變得誠惶誠恐，覺得改變現狀才是重中之重。

到底是什么讓我亂了腳步？是更進一步地發現死亡逼近，還是我無法以這樣的狀態活下去？

仔細想來，也許兩種原因都有，但后者所占的比例更大，因為它讓我失去了愛的自信、活力和動力，讓我自卑于面對您的愛。接到您的電話時，我覺得自己和您離得越來越遠了，我無法也無力去靠近您，甚至不希望您走近我，情愿遠遠地看著您。我實在不愿給您留下任何不好的印象，不愿您想起我時，腦海里浮現的是不好的畫面。但我現在的樣子，連自己都覺得可怕、忍受不了，何況別人呢？盡管如此，我還是在心里哭著叫喊，求您不要離開我，求您能再愛我一次……

當一個人到了我這個時候，面對愛人——不知道我有沒有這個福分說這個詞——對她來說，其實是很殘酷的。

雖然我懂得人生本來就是走向腐化的過程，外在的、表面的美是很脆弱的，但我想象不到，當那種腐化和碎裂以加倍的速度在我身上展現時，竟這么可怕。現在，我越來越能體會到，疾病為了摧毀一個人的意志，簡直用盡了一切手段。疼痛帶來的地獄般的折磨并不是最難戰勝的，更需要意志和力量去對抗的是未知的狀況，它會讓人在一次又一次的恐懼中漸漸失去力量。

真佩服益西措嘉——這段時間，我常常以益西措嘉作為我的榜樣，很不要臉地將自己面對的處境視作益西措嘉修八大苦行，但依然覺得距離她實在太遠太遠——我不知道，到底是什么讓益西措嘉能忍受八大苦行里每一種接近死亡的狀態，以及她在后面的修行中所經歷的考驗，我覺得那一切如果放在我身上，我必然是通過不了考驗的。說來真是慚愧極了，我常常將自己想成是益西措嘉，但事實上，我卻做不到她的十分之一，百分之一，甚至千分之一。

今天覺得特別疲憊，上午沒休息好，下午就精神不好，只好下午又睡了很長時間，醒來，想到自己足足浪費了一整天，就有種極大的罪惡感。但事實上，哪怕不休息，以目前的精力，其實我能做的事情也已經不多了。我的做事，更多是為了自我安慰，為了讓自己能忍耐一種幾乎看不見亮光的生活而尋找理由。

寫了一首小詩，給您看看好嗎？

終于說出了壓在心底的話，

瞬間輕松了起來。

反復提醒自己，

不要說了吧，

等到最后一刻再說吧，

再留出些思考時間吧，

鬼使神差

就說出了口。

深深地明白，

有些話覆水難收，

那就隨順吧。

我不知道我難不難受，

我更想知道真相。

也許，

世界上本就沒有真相，

事情都是人做的，

描述都是嘴說的，

哪個是真的呢？

真的很抱歉。

我真的堅持不下去了。

我怕我要發瘋。

太陽，我是不是又陷入悲觀的泥濘了？

極需陽光的丫頭

（2018年7月15日，星期日，陣雨）