2014年的這個時候我躺在床上看著頭頂上的床板，哭得昏天黑地的想著已經沒有你。
2015年這個時候我躺在床上看著頭頂上的床板，想著已經沒有你。
2016年的現在，我聽著歌依舊看著頭頂上的床板，不會再有你，我知道。
2017年的這個時候，估計不能再看著床板，但我知道，不會再有你是一層不變的。
最近不太愿意和誰說話，因為倘若開始對話，就很難結束。我不想去想應該輸入什么措辭才會不顯得冷淡。也不知道是不是因為天冷了，不想把體內僅剩的一點熱氣和力氣用在無關緊要的對話上。
只想縮在被子里，瑟瑟發抖。
我做著自己不喜歡的事，還需要表現出熱情，表示我很喜歡。我內心無精打采，表面卻神采飛揚，我很假我知道，只是心情不好任何事都不想做。逼自己，也逼得心情更不愉快。
夢里，亂七八糟的場景，只不過，在那里，心情還算不錯，因為，我夢到了你。
只不過，醒來以后我什么力氣都沒有，也是因為夢到你。
我不能開口和誰說我夢到了你，因為這種開口已經千千萬萬遍，估計別人都聽惡心了，只是我還為此樂此不疲。
我已經害怕夢到你了。夢到你不好我也不好，夢到你好我也不好。誰讓你不是我的，只能在我夢里和我有牽扯。
我找不到任何一個物件來懷念從前的種種，當時我很霸氣的認為扔了一切就真的一干二凈了，然而，心卻和我唱反調。
那我應該去哪里去找你？回憶里？幻想里？還是充滿你身影的大腦里？
林宥嘉唱：
多希望有一個像你的人，但黃昏跟清晨無法相認。
多希望你就是最后的人，但年輪和青春不忍相認。
你就這么轟轟烈烈的靜靜悄悄的從我全世界路過。然后去往別人的世界。
時間將關于你的心事與關于你的記憶磨得越來越透明，透明得我已經藏不住，隨處一看，全是你。我該怎么藏？藏在我們曾經穿過的馬路里？藏在我們曾經牽過的手里？藏在被我扔掉的物件里？還是藏在一去不復返的時光里？然后一不小心還會讓它們從我不經意間跑出來時不時的嘲笑我。
我藏著關于你的心事就像藏舊時的舊照片一樣，在一個除了我以外就沒人知道的角落里。
雖然藏，但我也不怕別人知道。每個人都有自己的心事，縱使我的秘密被發現我也不怕有人會嘲笑，因為人們都有些不太愿意提的故事。
更何況，每個人都不容易。
我寫的一些故事，都有你已經不愛我的影子，也有我矯情的影子。所以，我怎么能寫出有好結局的故事？我能炫耀的，只有我擁有的龐大的孤獨的不想被改變的自由。
我沒有想回到過去，也沒有想你回到我身邊。我只是在和我自己的心魔在互相折磨與逗樂。它嘻嘻哈哈，我郁悶痛苦。
我知道，我容易被感情牽絆從而不斷情緒翻涌。
有時候即使拼命想避開，但也并沒有完全躲掉，因為那不是障礙物繞過就沒事，那是一種聲音環繞在我耳邊盤旋在我心頭，不是捂著耳朵就能得過且過，也不是自我安慰就能自我愈合。
我不想躲，與其躲，不如多留點時間給自己去慢慢難過。
我想，真正的不難過，不需要躲。
只是希望每一個想起和每一個情緒能夠快速消散成為時間的泡沫，別再成為現在和未來的心酸時刻。
你有身邊的喜愛的人，而我，有心里的未亡人。
