幾年前，我遇到了廖一梅，婚禮的頭一天上午，我還在四腿朝天的躺在沙發上看她的書《悲觀主義的花朵》，婆婆開門進來，說了句 ‘你心真大啊’。

結婚是什么？相處了好幾年了，怎么連結婚的沖動都沒有了？女孩子結了婚到底是什么感覺？怎么平衡自己的喜歡和家人的不同意？到底要嫁給金錢還是愛情？他怎么還不求婚？到底是為了什么結婚？特別累......

這些都是長久以來在和朋友有一搭無一搭的對話中，他們提到的問題，或許連問題都不算，因為有時候連我們自己都不期待答案了，轉過身，就去約會了，然而上一秒還你儂我儂，下一秒就想置TA于死地。

我想了很多次，要寫這樣的一篇文章，卻每次都無從下手。寫東西的人總是在自我批判和自我掩飾中惶惶不可終日。或許我不能提供很多‘正確’的答案，因為聽到我結婚的消息，朋友一致的反應都‘怎么可能、不可能啦’！

好吧，野百合也有春天~

Anyway, 今天你問我答，但我也只說我想說的人話，高尚的情操之類的請思想品德課的老師講吧。問題無順序，所以你可以直接跳讀到自己感興趣的點。

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Marry whom

我們這輩子，遇見愛，遇見性，都不稀罕，稀罕的是遇見了解。這是廖一梅在《柔軟》中的話，是我不能同意再多的葵花寶典了。

愛有千萬種，性也時常發生，可是兩個人之間的這種互相了解就不常見了。我猜廖一梅筆下的這份了解并不單指你知道我、我知道你，更多的是一種‘懂得’。 孩子與父母幾十年相處，未必相互懂得；打小一起長大一起玩兒的小伙伴，即便混成了老朋友，也未必相互懂得；當然了，很多婚姻前婚姻中的兩個人，就算有著愛，也不見得有多少懂得。

你懂的，其實你不懂，好嘛。

所以你能看到我的好相處，每次混跡朋友中間的或喜或怒，都是一副真性情，人又爽快，又會讀書又能小嘴巴巴的講幾句，雖然這都是真的我，但你不會見到人后的我性格乖張，對時間的極度控制，不隨和，冷漠.......(不想再講更多）而我把這些全部都給了我嫁的人，而他也如道高一尺魔高一丈一般，全部收下，也從未說道我這樣有什么不好，甚至有一次竟然還說我寫東西敲鍵盤的時候，渾身都在散發著光芒......可是你知道么，此時音響里的音樂都放著我的固定曲目，音量大小也是設置好的，而他也都OK.

說真的，比起有人喜歡我的好，我更希望TA能欣賞我的壞。所以，對我來說，要和誰結婚？一定是那個最懂我，參透并且享受我惡劣深處的意義的那個人。

乖寶寶去找乖寶寶，壞寶寶去找壞寶寶。我從不認為彼此遷就忍耐一頭熱的付出，努力適應你的節奏，自我犧牲，算什么愛情真諦。有些人跟一些人在一起就是天使，跟另一些人在一起就是惡魔，有時候也不是你不好，只是你愛錯了人。

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家人不同意

通常說來，自由戀愛的雙方大多父母都會互相看不上眼。再渣的男在父母眼里都是寶，同樣，再一無是處的女兒在父母眼里也是無所不能。所以傳統的中國家庭就是只能關起門來自己說自己孩子的不是，但是真拿到外面，就會覺得自己家的是個寶，別人配不上。再者自己當寶養了多少年了，憑什么來個外人，憑什么嫁到別處。所以回到開頭，家人不大樂意那是人之常情，除非這門婚事是兩家父母張羅的。什么知根知底啊、老朋友了、也不排除政治經濟聯誼的可能，但是現在人口流動，孩子滿天飛，所以大抵成不了。

之后就是真正的原因，到底是什么原因讓家人不同意。學歷、家境、相貌、有無家庭病史、婚戀史、地域、工作、性格.......反正呢，要是不喜歡，臉上長個痣都是錯。

父母的意見不可以不聽取，因為人會被愛蒙蔽了雙眼。但最重要的是，自己要有判斷。但就這一點，也要了多數家庭的命。很多人這一生可能都從來沒有過判斷力。這里說的判斷力不是打聽誰工作好、家庭條件好的能力，而是對自己、對事情、對未來的判斷力。你對你自己，對另一半本身都沒有判斷的時候，還談什么你要結婚。不過對于從小聽家長話長大的人來說，讀大學，工作都聽了，估計這件事也得聽吧。

但是有些孬種讓人恨，自己不愛就是不愛，說什么父母不同意。所以當你聽到TA這么跟你說的時候，你也要考慮一下，是不是TA對你的愛不足夠深。

父母的意見聽聽就好。記住，跟你過生活的是你的另一半，不要和稀泥。能得到父母的祝福固然皆大歡喜，得不到的就花費十倍的力氣好好相愛，好好過，盡管證明給別人看沒什么大意義，但這種解氣的行為也會讓自己仰天大笑的吧，天下的父母看到孩子們幸福了，還會有什么話說么？所以重要的還是你自己的判斷，對你自己、對TA、對你們的未來。

還有一點很重要，就是成年人要有對自己行為/選擇負責的能力。父母在我小的時候會把事情盡量給我講清楚，然后是我自己做出選擇，之后就要對自己的選擇進行負責。所以那些在父母不同意的情況下結了婚，又離了婚的男男女女，千萬不要哭喪著臉回到父母家，或者后悔道當初聽父母的就好了。錯！持有這樣想法的人死一百次都不足惜，因為你錯就錯在自己沒有判斷力，和對自己的選擇負責的能力，而不是錯在聽沒聽父母的。這樣的人，就算這次聽了父母的，以后還是會出亂子的。

當然了，老娘要是遇見這樣的男人，弱弱的跟我說‘家里不同意’，估計我會甩一耳刮子就走，不會跟你浪費時間的。前二十年你干嘛了，沒長腦袋么。

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我想結婚，TA還想等兩年

愛情的終點不是結婚，而是生活。所以什么時候結婚，要不要結婚，求那一張紙，這真的不重要，重要的是你們是否真的相愛，彼此合得來。

我現在越來越多的能聽到男孩子在談‘安全感’這個詞，是啊，現在的女孩子都成妖了，反倒讓很多男孩子沒了安全感。然而，不管是男孩子還是女孩子，結婚都不是能讓你有安全感的保障。所以想清楚自己為什么要結婚、要急著扯證，當然也就要想清楚自己為什么恐懼扯證、恐懼結婚。愛得夠不夠，深不深，是不是可有可無，都沒有必要騙對方，更不要自欺欺人。想明白就好。

不過你就是恨嫁族，TA就是放浪形骸不婚族，那還是遲早分手算了。三觀都不同的人，在一起談什么戀愛。

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沒錢能結婚么 ——車、房、彩禮、票子

這是個殘酷的問題。但沒有比較，就沒有傷害。如今房子多大，車子有無，存款多少，都是基于張三李四王二麻家的情況，最差，女孩子家說了，不能低于平均數。Girls，你把自己當什么了？不硬氣。

其實這里更深層的問題在于，物質，在很大程度上，是一種證明和保障。證明給別人看你嫁得好，你有本事，你可以伸出手指亮瞎別人的狗眼。Calm down吧，小姑娘，這沒什么。總有一天你會發現你前胸貼后背餓著自己，攢下的錢買的包也沒人家的好，開的車還沒人家一個轱轆貴，人家出手就是Dior, BV, 你能怎辦？然后你就越看你家那位越不爽，天天磨嘰，家庭危機四伏。

再說一萬遍，想要什么自己就去爭取，想買包就自己好好工作。拿著嫁人的招牌，企圖一勞永逸，你這就是長期賣淫，還沒有點兒專業精神。同樣，想嫁到什么高度，先把自己送到什么高度。我有個姐姐在澳洲，剛結了婚，男方家境好得隨便你想象，然而你只看到她嫁得好，你不知道她從高中一畢業就出去留學打工，一個人，異國他鄉，那段日子有多難過，我們都不知道，也不知道那個時候她下了多大的賭注。現在婚后懷孕六個月，依舊挺著肚子去上班，也沒有婆婆媽媽的來照顧孕期。愛情里，有足夠的自尊自立真的比什么都重要。

當初我結婚之前，有朋友問我，他沒車沒房你能嫁么？我心想，就算沒有，我嫁的男人將來也會有。因為我們真的有能力讓自己好好的活下來。

多說一嘴，別去BB什么官二代富二代，別吃不到葡萄說葡萄酸。一是他們付出了你所想象不到的辛苦，二是他們也有你所想象不到的痛苦。過好自己的生活就好。

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關于你變了

大凡吵嘴離婚鬧別扭，其中總有一句就是你變了，你原來怎樣怎樣，現在怎樣怎樣。

別對愛情抱什么童話之想。很多女孩子都在抱怨婚姻是愛情的墳墓，原來是公主，怎么結婚了就這樣了，全變了！ 遇到心情好的時候，我會安慰安慰她說，生活嘛，都這樣，別難過。但大多時候，我會甩她一句 ‘哪樣了’！

愛情不是天天逛街電影下館子，是真實的生活，討生活誰都不容易。先不說什么哲學意義上的事物都是在變的，為什么TA就不能變。再說，TA變了，然后呢？

姑娘，其實你不是討厭他變了，你是討厭他現在怎么不像當初追你時那么起勁兒，那么體貼了。小伙子，你也一樣，你也覺得她怎么不像當初那么溫柔，楚楚動人了。是真變了，還是本質如此，這首先需要你用智慧來分辨。其次，變好了你就高興，變壞了你就發脾氣，衡量好壞的標準，你想過沒有，都是按照你的設置。聽你的，寵你的，能賺錢，就是好，好的變化就該鼓勵。那么我要說句不好聽的，你以為你是誰，憑什么TA要按你的想法來變。

感情的跌宕起伏，生活的苦苦樂樂，沒有誰可以始終如一，變沒有錯，也不能阻擋。或許能給我們更多幸福感和安全感的恰恰是一種‘變化’，你每日遇到的欣喜，新讀的書，新看的電影，新認識的人，分享給彼此，讓你們更有話說，而不是就那點陳芝麻爛谷子嚼來嚼去，然后有一天，一個人不嚼了，另一個人就開始凄凄哀的‘你變了’。

酷一些，溫情就那么多，別濫用。

Patti Smith 在Robert性取向變了之后都能應對自如，雖是分開了尋找各自的幸福，但也終其一生都是好朋友。而你的TA到底變了多少？

盡管去變吧，有本事你變成布拉德皮特！

本想一次寫完，但我廢話太多了，未完待續

Anyway, 都愿大家相親相愛，為民除害~