? ? ? ? 我是北京一家事業單位的小蝦米，就這個月該報考中級職稱了，我不會報，因為我很清楚自己現在做的工作不會是我這輩子要去追求的。家人朋友認為既然做了眼前這份職業，理所當然就該考取與之相關的證書，父母甚至覺得對于一個女生來說，我現在就已經很好了，剩下需要操心的只是我的婚事。要是他們知道自己的乖女兒正在醞釀一場大的變動，估計得氣夠嗆。
? ? ? ? 如果被社會這種傳統的認知推著走，好，我去考，相關專業的證書考下來，四五年不知不覺就過去了，我又到了組建自己家庭的年紀，再當了媽媽。我不是逃避也不是怕吃苦，如果目前的工作是我喜歡的，那么我心甘情愿。可我明明知道自己不喜歡，要是等到30歲左右再猛然醒悟不能再這樣下去，會不會太晚？人生又有幾個沒什么牽掛又精力旺盛的四五年？你信不信，這種無意識地生活，幾年的時間就足以預見一生的模樣？我承認只要有心，你還是可以去追求，可是那個時候負擔與責任在身的你，要做自己喜歡的事，付出的代價該有多大。
? ? ? 剛入職那兩年，我承認自己在工作上是一個很不靠譜的人，整個人都是飄著的，后來接觸了一些優秀的朋友，從他們身上我看到了很多優秀的品質，這兩年我已經有意識讓自己變得靠譜起來，我的生活越來越充實自律，手頭的工作也越來越有數，工作之外的時間也被我安排得很有意思，我把能創造的都創造了，除了工作！是的，除了工作！我仍然無法逃避我不喜歡這份工作的事實，以至于我內心一點都不輕松。不愛就是不愛，哪怕它看起來很好。我越來越無法融入同事的聚會，曾經讓我覺得好笑的對話也覺得不再好笑，一個人在路上走著會覺得自己與這個世界是隔離的，要知道我曾是一個可以與陌生人很自然交談的人啊。我必須申明我很喜歡自己的同事，他們待我很好；我也必須解釋，我不是過得不如意才向往詩和遠方，恰恰相反，如果你認識現實生活中的我，你一定會被我的熱情所感染。只是我太了解自己，從小到大活得太過真實，過不了違心的生活：當我每次跟家人相聚之后，踏上回京的旅途時；當我跟朋友熱鬧之后，一個人走回家時；當我跟戀人結束了白天的約會，他在我身邊酣睡時······我開始變得清醒，我的心開始拷問我，我知道除非自己已經在追求喜歡的生活與工作的軌道上了，這種折磨才能停止。
? ? ? ? 以我對自己的了解，我絕不能壓抑這個念頭，越壓抑它最后爆發的勢能越大，到后來甚至會毀了我目前所擁有的一切，一點都不夸張。我太知道什么才能真正給我帶來快樂，那種持久的來自靈魂深處的愉悅。所以我必須改變了，不愿再等了，我開始把曾經存在于腦海的想法落到現實中，一件一件地來，至于最后軌跡會往哪個方向發展，我不去想。我還是很信賴生活的，我相信它會帶給我驚喜，就算是驚嚇也好過波瀾不驚，就像我希望自己是一個被人討厭的人，也不希望別人說起我時“哦，她這個人，沒啥印象，應該是一個好人吧。”
