寫在前面——
這是一篇沒有狗血劇情，暴露性格的生活咸雞湯。
一
? ? ? ? 上個周末去做了兩天的婚博會協助兼職，兩天的兼職，來回要擠四個小時的地鐵，走回學校的路上，雖然很累，但拿著自己掙來的錢，是真的很開心，覺得整個人都是自由的。
? ? ? ? 和媽媽通電話，她反復在說，你不要那么拼，我們可以供得起你，記住你還要考研呢。
? ? ? ? 通完電話之后，我心里一直有個聲音在說，你說我一個女孩子家，為什么那么拼？
? ? ? ? 對啊，在很多人印象里，女孩子這種可愛的生物應該好好愛自己，應該把自己打扮得漂漂亮亮的，找個把自己寵上天的男朋友，其實不必太拼命。
? ? ? ? 嗯，對不起，那我可能是個假的女孩子吧。
二
? ? ? ? 從小到大，我表現得都像個男孩子，什么都要和男孩子比一比，玩游戲玩的都是穿越火線，賽車游戲，看電影看的都是科幻片恐怖片，出去玩都是翻墻頭，喜歡的是街舞，喜歡和男孩子一起玩，可能是我小時候太虎了吧，所有的男孩子都對我服服帖帖的。雖然玩的路子很野，可是在學校依舊要每次考試都得到我想要的第一名，對誰都不服，這就是我，凡事都想拼盡全力做到最好。
? ? ? 關于這個性格，大概是爸媽基因變異來的。
? ? ? ? 長大以后，我就更加習慣拼盡全力做到最好，人家都說，no zuo no die.我偏偏覺得，no zuo no life.活著嘛，就是要使勁折騰，不白來世間一趟。
? ? ? ? 做任何事情都不想依賴任何人，都想做到最好。媽媽總勸我不要那么拼，她總擔心我身體，讓我好好照顧自己。特別是哥哥在軍隊訓練時猝死離開三姨以后，媽媽就會經常說，我可就你這么一個女兒，你一定要好好的啊，你要有個三長兩短，我不得瘋了啊。
? ? ? ? 每次聽著她說的語氣，我都會心疼地答應她，然后說完以后，就又恢復成了那個為了生活拼命的我。
? ? ? ? 不喜歡依賴別人，所以，很不喜歡每次爸媽給我錢，很不喜歡那種感覺，大一的時候幫學姐發傳單，晚秋的下午，在北京的妖風里一邊發傳單和小禮物，一邊死皮賴臉地留下人家的電話，晚上還要匆匆趕回來上選修。半天75的工資，是真的很累，但是給我發工資的那一刻就感覺再累也值了。大一功課很緊的時候就沒有再找過兼職，現在大二剛開學，那種財務自由的欲望越來越強烈，于是我開始在兼職的app上瘋狂投簡歷，很多電話打進來，我要去比較，要去面試，要挑出最合適的那份兼職，還要學會慢慢保護自己。兩天的婚博會兼職只是第一份兼職，很感謝那個偶爾不聽話，偷偷在北京拼命生活的自己，拿到工資的那一刻，感覺再累也值了，畢竟自己掙來的工資和爸媽給的錢，感覺是不一樣的。
? ? ? ? 我開始學著自己養活自己，我開始接觸社會，我想體驗在帝都生活不易的感覺，這才最最真實的生活，最最真實的北京，擁擠的地鐵，嘈雜的人群，五顏六色的霓虹燈……
? ? ? ? 所以，你說我一個女孩子家，為什么那么拼。
三
? ? ? ? 以前看到選擇愛情和面包的這種問題，我肯定會選擇愛情，曾經的我是一個十足的浪漫主義者，覺得精神比現實要重要，談錢談物質太世俗了。可是如今正在長大的我，開始變了，開始深刻體會到，錢不是萬能的，但離了錢是萬萬不能的。現在的我開始和朋友半玩笑半認真地說，對，我就是這么個俗人，貪財好色，一身正氣。就是喜歡有錢的感覺，但我絕對不是那種拜金女，我只是慢慢看清生活的真實面孔了。愛情和面包，我會說，你給我愛情就好，面包我自己買。不需要你養我，而是兩個人一起為了共同的生活和未來努力賺錢。有了物質，才能再追求精神，沒錯，生活就是這么殘忍，何況，這可是帝都，這可是北京，這可是競爭無處不在的社會。所以，我拼盡全力想要物質生活上的自由。
? ? ? ? 以前隨遇而安，不喜與人爭，現在的我，努力過自己想要的生活，想變成自己最喜歡的樣子，努力掙脫現實的牢籠和那張無形的網。北京中醫藥大學在讀大二學生，說出去是211，是雙一流，是就業前景極好非常容易找工作的一本護理專業。可我絲毫都不滿足，因為我從來沒有想過要去醫院工作，只是遂了爸媽的心愿。他們覺得這份工作還挺穩定的。可我啊，偏偏就是那種喜歡一生放蕩不羈愛自由的人，喜歡漂泊，不喜歡安穩，不喜歡一成不變。所以，一直有個很偉大的愿望——以后一定要和自己最喜歡的人完成一場關于全世界的漂泊。
? ? ? ? 這種生活，完全不是醫院工作能給我的，更不是大學教師工作能給我的。而我在現狀生活狀態里越久，內心那種追求自由，掙脫牢籠的欲望就會越強烈。喜歡胡思亂想，隨心碼字的我，只想過上自己想要的生活，想要的才是最好的，適合我的才是最好的，無關任何人的評價和看法。對未來最好的規劃，我一直都有，我要先用工作養活自己，才能有實力有精力有財力去做自己想做的。何況這是北京，每個人都在努力，誰都不會等著誰。稍微一不留神，就會被無數個人拋在身后，我要努力把自己變得更加強大和優秀。所以，我拼盡全力在爭取我最想要的生活狀態。
? ? ? ? 偶爾羨慕那些有男朋友寵著的女孩子，無論什么事都有人幫，有人寵，有人安慰，有人陪伴。可我早就已經愛上了無所不能的自己，也看多了那些因為感情淪陷的例子。以前我也像那種青春愛情校園狗血劇里的女主角一樣，只不過，放下那段不值一提的感情后，把所有都看開了，不能打敗我的一切都會幫我變得更強大。謝謝遇見的那個人渣，讓我更加強大，更加學會好好愛自己，也開始覺得，感情只是漫長人生中的附屬品之一。離開誰，地球照樣轉，太陽照樣升起，生活照樣過，沒什么大不了。
? ? ? ? 在沒有真正遇見Mr.Right之前，我一定會很努力很努力，才能讓最優秀的自己有能力有自信有勇氣擁抱自己最愛的人。即使擁有愛情之后，也不會做他懷里的小公主，真正好的感情不僅僅是包容，更可以讓兩個人變得更加優秀完美。比起那些寵上天的連篇情話和哄我開心的小禮物，我更需要的是精神上的理解和陪伴，愛情是兩個靈魂在茫茫宇宙中的相遇，不是說那些物質和情話不重要，而是要知道什么更重要。
? ? ? ? 他在的時候，我們會一起努力，包容彼此，在彼此面前都是最輕松的小孩子樣子，他不在的時候，我照樣可以獨當一面，自己照顧好自己，我有能力應付生活中各種大大小小的難題。甚至兩個人真的分開以后，我也可以照樣活得更加精彩。何況這個社會少數人仍然對女性存在一些偏見。所以，我拼盡全力，不想以后被感情左右，不被感情傷害，我要有能力自己養活自己，有能力保護好自己，活得很精彩。
? ? ? ? 從小都是表面乖巧，內心叛逆的乖乖女。每個長輩都在夸我懂事乖巧，是個好孩子，好學生。可是只有我自己知道，我其實很不喜歡上學的，不是不喜歡學知識，而是不喜歡學校，學校里的各種不合理的規律讓我很反感，各種人情世故更讓我反感。所以，我是堅決拒絕媽媽我留校任教的愿望。? ? ? ? 相比學校，我似乎莫名更癡迷于為了生活奔波的感覺，社會的確很殘酷，可社會也是一本百科全書，社會的知識一點都不比學校里的少。特別是對于我這種一直生活在象牙塔里的人來說，真實的社會和生活就顯得尤為珍貴。媽媽總覺得我缺心眼，情商低。而我，就越來越想接觸這個紛雜的社會，我必須要慢慢了解人情世故，世間冷暖，我才能在成年人的世界里游刃有余。無數次在地鐵里看著那些為了生活奔波忙碌，面帶倦色的成年人，每個人都有每個人的故事，都經歷了生活無數次的洗禮和宰割，可這就是生活。
? ? ? ? 就像老友記里莫妮卡那句：“Welcome to the real world, it sucks,you're gonna love it.”我已經無比迷戀上它，只有真的為生活奔波，我才能感覺到自己在最真實的北京慢慢成長。我不怕為生活拼命奔波的累和淚，我只害怕自己離開這個世界的時候會留下太多遺憾和后悔。深深迷戀上真實生活的我，像吸毒成癮一樣不斷想嘗試著這個社會的辛酸和眼淚，努力和驚喜。
End.
? ? ? ? 所以，你說我一個女孩子家，為什么那么拼命。
? ? ? ? 還是那句話——活著嘛，就是折騰。何況，我還是個女孩子啊。
