文/茉莉醬
最近關注了一對情侶的公眾號，是一對中美結合的情侶，男方是浙江溫州人，叫Sid，女方是美國華盛頓人，叫Kat，公眾號名字就以兩人的英文名命名的。
一對情侶共同開通一個公眾號，并以視頻的形式分享他們的故事，這對我們來說沒有太大的吸引力。真正激發我們的好奇心，并關注他們的原因，是因為他們是一對分別來自不同國家的情侶。我對他們在不同的文化背景下，怎么相愛，怎樣的相處模式，也表示十分的感興趣。
其中，他們有一期的節目，就說到了美國和中國之間不同的交往戀愛方式。
以前學英語的時候，就讀到過關于美國人與人交往的方式，他們在與人日常交往中，可以跟很多人相處十分友好，有說有笑，談天說地。人們以為美國人很容易交朋友，但事實上，他們對于誰是真正的朋友，有更內在深入的標準。對所有人都表面友好，不代表所有人都是自己真正的朋友。
那么戀愛交往方式又有什么不同呢？
Kat說，美國人喜歡一個人，會請ta去約會，但是就算對方同意約會，彼此也不是男女朋友。在約會期間，你沒有被限定只能和這一個人約會，根據每個人的不同，約會的人數可以為0到無限大之間。約會方式小到吃飯聊天，大到一起“蓋棉被”，彼此都不是男女朋友。
如果彼此都喜歡對方，他們會持續約會，直到他們真的想交往，然后他們會承諾于對方。承諾之后，他們才是真正的男女朋友，并且從此以后不能跟其他人有越軌的接觸。
男女朋友在一起的方式也比較自然，因為是了解很深才在一起的，所以戀情也會久一些。
Sid說，我們中國的交往方式比較單純清新。當我們看上某一個人的時候，我們可能會花很長時間跟ta在網上聊天，或作為朋友簡單出去一兩次，更有可能只是聊天連出去都沒有過就問對方，要不要在一起，要不要成為男女朋友。
如果對方同意在一起了，那他們從此就是男女朋友了。
他們剛開始約會會很害羞很尷尬，因為他們原來對對方的了解并不深刻，甚至有的人情侶關系維持不到一周的情況。
以上二人的結論，不一定準確，但我認為具有一定概率性參考價值。
一句話總結就是：美國人對于約會方式的態度較為開放，但對于戀愛關系的確立卻采取比我們更慎重的態度。
“所謂男友，就是愛情尚未確定，需要加深了解的對象。”
一句話，道出了我們對戀愛對象的態度。反觀自己的戀愛史，似乎也印證了以上的結論。當然了，每個人都有自己的戀愛觀，這里無所謂是非對錯。但對于戀愛關系的確定，以慎重的態度對待，我覺得是make sense的。因為：
在某種程度上，這樣做可以讓我們減少來自情感上的傷害。
我以前認識一個男孩子，剛接觸就喜歡上了他，他也對我有好感。簡單見過幾次面以后，我們就牽手了，也就算確立了男女朋友關系。剛開始進行正式的情侶約會，我就用各種理想中的男友的標準來要求他，如果他做不到，我還會質問和數落他。在不停地給他施加“男友”身份下的條條框框以后，突然有一天，他......不理我了。我傷心難過了好一陣子。
后來，我才想明白，一切源于自己逼得太緊。如果當初彼此能夠以朋友的方式多一點了解，看清楚彼此的品性、愛好、性格、習慣等，而不是單憑情感沖動在一起，也許兩個人的關系會發展得更順利，也不至于在被我自己設置的愚蠢的“情侶”框架下畸形發展，最后導致對方喘不上氣，一段關系戛然而止。
如果沒有太早的關系確立，也就不會糾結于彼此的角色定位，也減少了很多關系上的束縛。甚至于會減少了一些讓我們莫名傷心的理由：
“他其實沒有那么喜歡你”，甚或“他讓你感覺他在玩弄你的感情。”其實，很多時候，往往只是因為他還沒真正愛上你，他對你還只是好感。你以為他對你有“commitment”，其實都只是你自己一廂情愿的以為。
如果在戀愛關系上能慎重點，或許大多數人也就不會經歷：因為好感而在一起，因為了解而分開。
另一方面，沒有過早的角色代入，關系發展會更自然。
因為彼此保持相對獨立，也讓雙方相處方式更自由，更多的接觸和了解，也更容易從“獨立個體”的角度去考慮對方是否真的想要交往，從而彼此給出一個“commitment”，建立良好的戀愛關系。
美國人在約會交往方式上如此開放的態度，甚至出現很多我們無法理解的“pao友”關系，但他們戀愛關系一旦確立，卻又相處如此自然。
最后，是承諾在戀愛關系確立中的分量。
美國人如此重視“commitment”，是因為“承諾”就等同于雙方確立戀愛關系前的一個口頭協議。一旦戀愛關系確立，就代表彼此之間只能有對方，不可以再有第三者。協議訂立后就需要有契約精神，所有只有了解到一定程度了，才會給出“commitment”，情侶之間的忠誠度也會更高，感情也會更持久。
以上，說了這么多，更像是在反思自己的過去。我相信，在我們當中，也有很大一部分的人，是在充分相處了解對方后，才最終決定確立戀愛關系的。
同時，也想告訴另外的一些人：
兩個互有好感的人，交往方式可以持開放的態度，但對于戀愛關系的確立應更慎重。
