我很想問你一句，你到底喜歡過我沒有

?我和X先生都生活在同一個小鎮上，小鎮不大，我想在正式與X先生成為朋友之前，我們應該打過照面吧，不然那一晚的第一眼我不會覺得X先生很眼熟。

與X先生結識是因為我們有一個共同的朋友，那晚我們一起去KTV唱歌，X先生是中途才來的。他一來二話不說一屁股坐到我的身旁，當時著實把我嚇一跳，心想這個男人是不是有毛病??！

故事就是這樣開始了。

? ? ? ? ? ? ? ①

一群大男人邊唱歌還要邊玩游戲，輸了的當然要罰酒。我看著你們把玩桌上的骰子，舉起酒杯時的歡呼，我無聊的坐在一旁邊玩著手機邊打量著你們。

?一個45°舉酒杯的角度，柔和的光線從你的酒杯下照過來，我剛好看到了你的側面。一張輪廓分明的臉，高高的鼻梁，有形的劍眉，就像是一副畫中走出來的美男子。

你注意到我了，你硬是要拉我一起玩游戲，我不會你就手把手教我。我輸了游戲被罰的酒你悄悄幫我換成了礦泉水抑或是幫我喝掉，還對朋友們說不準欺負“我的妹妹”，于是，我就這樣成了你的妹妹，還被你保護著。

在酒精的作用下，我開始感覺到頭有點眩暈，膀胱也因尿意變得緊張，你扶著我送我到廁所。第一次在明亮的燈光下看清你帥氣的臉龐，還有那一米八+的身高。我逃不過又高又帥氣的男生的劫，而且通過剛才的了解我覺得你很細心會給人一種安全感，我就這樣被你迷住了。

到了該回家的時候了，你揚言說要親自送我回家，其實我的內心是很愿意很欣喜的，但我的朋友卻不愿意了。他們說你已經結婚生子，口上說著要送我回家實質不知道會把我送到哪兒去，到最后吃虧的還是自己。

那時候我18歲高三狗，從小生活在鄉下的我還不懂社會的險惡，還分不清某些人說的話到底是真是假，也不懂朋友口中所指的吃虧到底是什么?，F在我懂了，但我們不會相遇了。

你還是沒有送我回家，最后你一個人怏怏的回家了。

從那一個夜晚開始，我開始想你，想你的聲音，想你的笑語，想與你聯系，但卻發現我們匆忙的見面匆忙的離開忘了留聯系方式。我開始瘋狂的尋找你，到處尋求你的聯系方式。問過許多朋友，都被朋友阻斷了，叫我不要和你走得太近。我不聽，我依舊在尋找你，過了三天，我終于找到了。感激不盡是當時的想法，痛恨不已是現在的心情。 如果不是那個電話號碼，我想我們之間沒有這么多的故事。

我拿著你的電話號碼，加上你的微信，開始瀏覽你的朋友圈，心情由最初的欣喜慢慢變得沉重。我們根本不是一個世界的人，你真的結婚了，還有一個5歲的兒子?？墒菫槭裁?，在相識的那天你說你只比我大三四歲，我是認為我們之間有可能我才花費這些努力找你的。說實話，我好失落，也好心痛。我不想再和你有所交集，我就該當做我不認識你。

可是，世間的情愛哪里是說斷就斷那么簡單呢。

? ? ? ? ? ? ? ? ②

當你也發現我的存在后，兩個人就像初戀時一樣總有說不完的話，甚至有時候你拋下工作來約我出去看風景喝奶茶。而我以為這就是初戀，我一直活在自己的假想中，甚至還想到和你結婚的那一天。

那天是情人節前一天的晚上，我早早地上了床躺在被窩里等你的消息。等了好久一直等不到，我想你可能是回到有你老婆，有你兒子的家里吧。我安慰自己，別再去想你，也不要去打擾你。但是躺在床上輾轉反側難以入眠。我受不了內心的掙扎與痛苦，最后還是拿起手機給你發了一條信息“明天我們出去玩吧”! 想不到你竟然是秒回，并且答應一早就來接我出去玩。我至今都還記得那晚我興奮的差點失眠。后來知道那天你是專門向單位請假的，我為此還感動了好久。

情人節那天我們在約好的地點見面，你帶我去了很多地方。下車后，你上前兩步，很自然的牽起我的手。當時我很緊張，第一次和一個男人牽手，很害羞但不想放開，甚至想一直那樣牽著你的手一直慢慢走。還有第一次擁抱，那么真實的感覺到了你的溫暖，真想把你揉進我的身體里，不想和你分開。還有很多很多，你給過我的感動，和那些我從未有過的東西，我都一一記在心里。

所有的故事不可能至始至終都是美好的，就像我們那樣，我們有過開心，我們也有過不愉快。我太喜歡你了，我想和你結婚，想和你有真正的愛情，想和你光明正大的走在街上，但你的一句“我不可能和你結婚的”破滅了我所有的幻想。

你的一句話，讓我們彼此清醒了不少。我們不再聯系，繼而拉黑通訊錄刪掉微信企鵝。我不知道你在那些天是怎樣的心情怎樣的生活，我只知道我在那些天過的完全不像自己，白天茶飯不思，夜晚難以入眠，常常都是一副郁郁寡歡的模樣，那段時間，我真的過得很痛苦，差點就得了抑郁癥。 ?

? ? ? ? ? ? ? ③

時隔一年多，我們又聯系上了。時間改變了很多，但沒有改變我最初喜歡你的那顆心。

一年多后的第一次見面的那一天，是我們最初認識的同一天，難道你是想紀念我們的初識紀念日嗎，特意選擇在那天來找我嗎？ 那天晚上你喝了些許酒，說了很多話，說想見我，然后你就趁著我毫無準備的時候開車到了我家樓下。我悄悄的從家里跑出來見你，見到你的那一刻，覺得我什么都不在乎，什么都不重要，只要和你在一起就好了。

第一次那么近距離感受你，擁抱你，親吻你，快樂或是悲傷，都不想放開你。我知道這樣的機會太少了，只想好好守住和你在一起的每一個時刻。果然，那確實是最后一次，也是那晚我才明白，什么是世間戀愛，根本就是生殖沖動。我看清你的面目，知道了你的目的，而我也應該真正離開了，我們本就不屬于一個世界的人。既然我們不能結婚不能有一個家，那我們為何要苦苦糾纏，為何要做一些沒有意義的事，得不到的還不如早點分開吧。

一別兩寬，各自生歡。

從那晚過后，我們就真的沒有任何聯系了，也很少在大街上遇見了了，即使偶然遇見兩人也如同陌生人，我不知道你當初到底是為了什么和我在一起，是看上我的年輕還是真心喜歡我，還是僅僅是想為了尋求婚外情的刺激？但我知道我對你來說已經沒有任何意義了，就算我有，我也只能埋在心里。

后來很多很多次，我都在想，我們為什么要相遇，我們為什么要在那一段時間里在一起，我們為什么最后又要分開。最疑惑的還是你有沒有真心喜歡過我。

我付出的全是真心，我也想問你一句，你曾說過的喜歡我，是不是也是真心？