我跟他是小學到初中的同學，記得初中那會兒還幫他遞過情書，當過說客……最后莫名其妙他追了我5年，然后我們在一起了
在初中畢業那會兒他跟我告白過，我拒絕了，因為那時候覺得他傻里傻氣的很可愛，不懂愛是啥。原本以為這就結束了，高中時，有一次在公交上看到他騎著摩托載著一個姑娘，心里有種莫名的難受，在上高三的時候又突然有了聯系，他再次告白，給他出了兩個題，他答對了我們就在一起，一個是“他為什么喜歡我”一個是“相濡以沫是什么意思”然后我們就在一起了。其實那時候我就很喜歡“沫”這個字，因為沫可以是“相濡以沫”也可以是“泡沫”，而我反而更喜歡泡泡的感覺。(現在回想起來那時候這個行為好傻)
那時候我還在讀高三，他已經工作了四年在西藏修車，我們的共同話題都是讀書時代的有趣事情，因為所處的環境各不相同，共同話題也漸漸地少了，我們又是異地戀，他因此總會講一些各種很幼稚的事情哄我開心，我偶爾也會因此苦惱，畢竟是有差距的。那時想著只有通過賺錢將生活經營好才能縮小我們的差距，給我們自己的孩子最好的生活。所以就很努力的學習，每晚看書到十點，早上4點起床背課文。
最后高考下來成績還是不理想，因為家庭原因費了很大勁兒才上了大學，剛上大學那會兒心里壓力也是蠻大的(來自家人以為我分手了對我早戀的諒解實則我們還在交往反而心里有對家人的愧疚而產生心里壓力；再加想著大學還要三年，三年以后我剛畢業肯定也還要在奮斗幾年，他不小了，他的父母也不年輕，沒有必要跟自己耗這未知的三年，對他產生愧疚而有了心里壓力)。最終針對這我想了一個折中的辦法——君子約定(和平分手，三年期間他如果遇到自己喜歡的人可以開啟新生活，如果三年沒有遇到我們三年以后在在一起)但是到最后他遇到了那個姑娘。
我猜想他在遇到這個姑娘后，才來找的我。記得那段時間我剛進入大一，班級，部門各種雜事，對他有所疏忽，突然有一天接到他的短信問我我們最后會不會有結果。可能也是希望在我這里找到一個確切的答案吧，那天晚上我還是含著淚很肯定的表示了我們不能在一起，因為我真的不想用未知來耽擱他。他也因此傷心了很久，也正是我的決絕他最后選擇了跟那個姑娘在一起。
雖然我一開始就說了如果他遇到合適的我會祝福，但是當真有這樣一個人出現時我心里還是很難過的。這期間我們也一直保持著聯系，我感覺到了他還是沒有忘記我，我有點小欣喜，所以偶爾也樂意跟他聊天。
那時候大二，放寒假回家他說來接我，我拒絕了因為我知道他已經有女朋友了，后來回家悄悄的看了她女朋友的空間知道了她來接我的那天是她女朋友的生日，他不陪她女朋友而選擇來找我很感動，老大初一同學會，他沒帶女朋友來，反而還跟我待了一天，我以為他們分手了，有點小竊喜。
晚上同學會，他喝多了，我一直耐心的照顧他，而他也順勢奪走了我的初吻，有點小竊喜。最后找了個機會我跟他說我們復合吧，他才告訴我他還沒分手，并且他說“你知道的女朋友不提分手他也不會提”是的這句話他跟我說過，這時候我心里是非常苦澀非常難過的，因為這句話他曾經給我說過，而最先放開彼此的是我。
那時候他是半醉狀態，都說酒后吐真言，這也算是我在這段感情中第一次受傷，很難過。最后還是決定了這場感情自愿退出，之后他仍然偶爾會主動找我聊天，漸漸的回應得越來越少了，我本來想把他刪掉，但是我害怕被他認為我在這段感情中是我輸了，我要留著他的微信表示我不受他的影響我是真的放下了。
直到我在學校貼吧里認識同系的一個男孩，并跟他在一起了，有一天還是按捺不住內心的想念，主動撥通了他的電話，這次通話就如老友般話家長。我跟他講起了我的現任不及他好，想要分手之類的他沒有勸慰只是很耐心的聽，他也講起了他的現任不及我好但是他的爸爸媽媽很喜歡，聊了2個多小時，最后也只是一個簡單的吐槽而已。但是內心如同實現了一個愿望一樣十分竊喜，愉悅，輕松。
最后我真的被傷的遍體鱗傷，覺難受得窒息，是我在大二的時候，初中男同學結婚，因為邀請的人很少，其中有他，本來當時是想著單獨邀約他出來我們面對面的將話講清楚，看看有沒有回旋的余地，然后和平的畫上句號的。但是好巧不巧正好我打的那通電話被他女朋友接到了，去到婚禮現場遇到他的爸媽說他計劃不來，結果卻在飯點兒結束的時候他們倆成雙入對猝不及防的出現在了我的面前，那時候的我保持住了最后的一絲理智，很大方的跟他倆打了一個招呼，找到朋友匆忙的告別，最后落荒而逃。那天下午把我們共同走過的路走了一遍，眼淚止不住的流，心痛得窒息。
朋友說你喜歡他就把他在追回來，后來回家以后我給他發QQ消息，表明了我要把他追回來的意思，而此時卻被他拒絕了，因為是QQ看不見人聽不見聲音有點懷疑是她女朋友，但是最終也沒在這個問題上死磕。
最后我們就漸漸形同了陌路，對他的QQ微信是刪了又加加了又刪，同時我的空間QQ在那時設置了很多權限。那時候他們還沒有設置權限，偶爾還會止不住去看看他們的空間動態，看見的每一個甜蜜互動都是一次不小的傷害，但是似乎還很喜歡這種刺痛感，朋友覺得這些都是我作來的。
到后來可能他女朋友知道我窺探他的生活，然后把他的QQ也設置了好友權限，我加不了他，也看不了他們的動態，其實這對于我來說是好的，但是每每想到心里還是會很痛。
直到我大三剛開始實習的時候，有一天在班級群里看到他要結婚的消息，雖然是意料之中，看到這個消息還是止不住淚流滿面，好在他沒有單獨的邀請我，同時他婚禮的時候我正好調去了外地。不然我真不知道該怎么面對。
記得我最后一次糾結是在他結婚的前一天晚上，我喝了很多酒，非常難受最后給朋友打了電話，說自己很想他，很想給他打電話，朋友就說你實在難受就給他打一個唄。手機在手上開了又關關了又開，重復了無數次，最后還是保持了最后一絲理智沒有撥出去。
我們之間的關系也在這里算是真正的畫上了句號，在他結婚前的一段時間我們彼此加了QQ微信，最后我把QQ刪了，微信留了。因為我始終堅持認為真正的放下是即使他出現在你面前，你也能從容不驚，坦然面對?，F在每次我發的動態他會給上一個贊，而對于他的評論我會選擇性的回復，以及頻次我也會有所控制，我不想讓他知道我還沒完全放下。
回想過去，一直解不開的心結就是，覺得這段感情是我太過決絕，而傷害到了他；心里十分愧疚。但是到現在慢慢的融入了生活，了解了現實，最終就算我們在一起了，我們仍然會走不到終點。因為有太多我們邁不去的現實。也許在我前期拒絕他的過程中拋出去的現實問題，他記在了心里。是他比我先選擇出來面對現實，而自己一直不愿承認罷了。所以這段感情并沒有誰對誰錯，只是我們都輸給了現實現在想明白了這些以后，心里坦然了許多。能夠在他曬娃的朋友圈里點贊。
現在在微信里看到他，激起的漣漪比以前少了許多，跟朋友講到這段感情也能云淡風輕。夢里經常會有與他的日常，醒過來也不會像以前淚流滿面強烈的失落，反而現在心里有了一絲絲愉悅，一種甜甜的感覺。
人生貴在的不是你擁有什么，而是你為了擁有而拼盡全力的經歷。生命里感謝這樣一個他的存在，讓我有了愛與被愛的經歷，并且給予了我愛與被愛的勇氣。接下來的日子里我會鼓足勇氣拼盡全力去尋找那個真正的愛人。
不想去見那個想見的人，期待那個最想見的人早點來見我。
