我記得，聽你說過，以前你每次來圖書館都會寫一篇簡書，而后你選擇了將它們都給刪去。
未曾有幸看過你的那些文字，以前，是以一個旁觀者關懷者的身份在你身邊，時刻關注著你的情緒，你念念不忘的樣子總會心疼，覺得那樣對你來說太傷，人生不長不短，過去就該忘懷吧。現在，我也不知道你算是釋懷了幾分，沒有不在乎不在意，只是不能也不會去強迫和質問，對我來說，我只是想多看你一眼，并不去奢望什么，這樣才會是對我自己最大的保護，人如果總是想太多，那注定是不幸的，會很淡然的走下去。
昨天的悄悄話，她說她終于想要去放棄了，望我比她愛你。你問我開心嗎，其實并沒有任何感覺，你曾問我是不是很害怕失去你，是啊，害怕啊，但凡是喜愛的失去都會難受不是嗎。其實我知道，我不適合你，準確來說是我們并不能成為多合拍的戀人，以前被別人說是一匹野馬，其實只是不夠愛而已，真的愛了，就會愿意收起所有的野性甘心做一匹小家駒，像現在這樣，是我未曾想過的我，但當然也是不遺憾的我。
感受過被愛，自然就要勇敢去追愛一次，所以，愛你對我來說是一次很豐富的情緒大餐，我很開心看到自己長大，看到自己想明白愛與恨的各種，我們還都太小了，二十來歲，把每一個情緒波動都看的似生死那樣，最近總是會問自己，到底什么才是有意義，最好的辦法就是用十年后的目光去審視現在的一切，人的一生其實很短，其中會夾雜著各種意外，各種幸運與不幸，所以，開始收起很多浪費時間和精力的事了，不再愿意繁雜的交際，我沒有什么大想法，只有自己有足夠的能力，交際才會不用去依附，社會很復雜，可是還是跟媽媽說的那樣，道理很簡單，一個階層一層交際。還有就是社會不干凈，我不想把自己放在里面被污染，我知道，現在的我是最純凈的我，以后只會越來越市儈，恃強凌弱，我可以保持善良，但我保持不了一份不為自己爭搶的心。
云兒說她覺得現在的所有都是幼稚，我莞爾，是幼稚啊，卻很美好不是嗎，還能有幾年這樣呢，每一個階段人的追求都有所不同，現在的我們還可以為學習，為一份沒有任何金錢味的感情而可愛的苦惱，真的很cute啊。
自習室里有很多大三大四的學姐學長嗎，我很羨慕他們意志的清晰堅定，但我很害怕那個時候內心的焦灼惶恐，這一個月都在考慮到底要不要去考研，人啊，最先老去的不是容顏而是一份不顧一切的闖勁，恩，這份闖勁在我的骨子里被膽怯壓抑著，我越來越不喜歡驚濤駭浪了，甚至在搜索著那些安逸的前途選擇，想去要一份朝九晚五雙休的日子，用足夠養活自己足夠體面的工資去享受人生了，一直一直堅定的考研在權衡利弊中狠狠的晃動著，很瞧不起這樣的自己，感覺又回到了高三那段自我逃避的時光，明明知道逃避給我帶來的只是失去，各種失去，卻還是沒有足夠的意志堅定下來。
我們也說過很多以后的選擇，卻都沒有想好，雖然都在告訴自己慢慢來，該來它總會來的，可是沒有足夠堅定的目標確實還是惶恐著的。與你共度一生太難了，你說哪有那么多承諾給我，我也并不想要，真的，對我來說我對人的信任已經越來越少了，安全感信任感都是人在足夠幸福才能擁有的東西，都說安全感是自己給的，不如說安全感的多少都是自己選擇的，我真的很乖，乖到主動碰壁一兩次我就會乖乖收起我想為你做的一些事情，我也不知道這些你是不是會一直不需要還是日后會需要，只是我也不喜歡那種滿心歡喜而后被拒絕落空的感覺，但我會乖乖去做你想我為你做的事情，我也知道這樣的乖巧會讓生活越來越無趣平淡，可是我真的怕極了失落的感覺，暫時能想到的就是去避開，以后也許會想到好辦法吧。
坐了一下午的自習室，卻并沒有看下去什么書，我真的是個內心極其不強大的人，而且還矛盾的要死。說不在乎的東西，內心還是在乎，說不想要也只是因為害怕得不到，自己跟自己的對話也只是表面安慰自己，真是倔強到死，死板到死，矛盾到死。
終有一天，事情都會有它的結局，不管是我想要的不想要的。
附一首《原諒》吧。
