我想，我要用掙扎這個詞來概括悄然溜走的這一年。

我在感情中掙扎，在學習中掙扎，在團學工作中掙扎，在每一個大大小小的選擇之間徘徊，游走不定。

昨晚臨睡了發表狀態稱只愿雞年不再失眠。是的，在過去的這一年我曾被失眠折磨的痛苦不堪，可以這么說吧，如果我發表了一百條狀態則有八十條是在夜深人靜一訴失眠之苦。

去年的年頭我就和少年說了再見，由此開展了我長達一年多的恢復期。大概我是不甘的而又是愧疚的，那時候的月光太過溫柔，把記憶偽裝成了夜色下的月光寶盒，我在迷霧中兜兜轉轉，掙扎而自知。

其實他沒有那么喜歡我，我腦子里突然冒出這么一句話。因為我猛然想起去年的今天我是抽抽搭搭掛著淚痕進到了新的一年。

我一直覺得我是一個在感情當中把自尊看得比命還重的人，我怎么就會在腦子里把這些記憶抹去，還捂住耳朵告訴自己不聽不聽的呢？我真的得承認，我是掙扎著的。甚至覺得我就是把自己鎖在了一個四四方方的小盒子里，同時拒絕了四周所有的好意的援手。它暗無天日，但我找不到出口。有時我恨得周圍所有人都不能在我面前提起他的名字，有時我平靜的像是大度的接納了所有事，有時被飄忽的思緒拉回過去再一次沉淪，無助而自知。

其實我猜，他連分手的理由都分析的不夠確切吧。我有時騙自己，粗心大意的他怎么會了解女孩子比針腳還要細密的心思呢，也許真的是我一手促成了這個結局。事實上你的切切字句，你的凄凄哽咽，你的欲說還休，永遠都無法叫醒一個裝睡的人?，F在的我已經是清醒而自知。

是啊，就連在一起的時候都能讓我哭著睡著的人。我放不下的不過是我的那份自欺欺人罷了。其實你對他真的沒有那么重要，該放下我的執念了。

這么想念對方，可能因為沒有在一起，但是如果有一天真的在一起，又可能和以前一樣，開始的時候很好，慢慢又覺得悶，最后平平淡淡分手。

想必single有兩種，一種身體，一種靈魂。如果我還談戀愛，我希望他送我花，幫我夾娃娃。

我常常都在想，要活到哪一個階段才能高枕無憂呢。

上高中的妹妹說：我有升學壓力，學習負擔壓得我喘不過來氣；

大學即將畢業的學長說：我就業難，現實狠狠地擊碎了我的理想；

工作了的姐姐說：人家都叫我剩女，適婚年齡沒嫁出去輿論壓力太大；

結了婚的阿姨說：都這么多年了，還沒有懷上寶寶；

爸爸媽媽說：每天要為了全家的生計辛苦奔波，我們很累；

耄耋之年的爺爺說：最近心臟不太好，這身體啊真是一天不如一天……

魔鏡魔鏡告訴我，到底什么時候我才會沒有煩惱呢？

魔鏡不說話了。

你覺得生活容易，是因為有人在為你承擔著那份不易。但這種不光明正大的舒適總歸有一天會結束的，該何去何從呢？

每個人都想選擇走一條荊棘少一些，歡笑多一些的路，但未知總是給我們驚喜或是驚嚇，沒有人能夠做那個睜著眼抵達生命盡頭的幸運兒。我們都在，閉著眼睛，摸石頭過河。

我已經踩在了稅收這塊石頭上，接下來要去夠面前不遠處的另一塊，我不知道他通向的前方是什么，但我希望的生活有向往，有歸宿。

我發現我很奇怪。我會羨艷瀟灑的揮揮手，告別一段時光的神秘能力。我好像就無法做到。

舊時光，它就像是一個漩渦，我掙扎著要往外走，又被吸引回頭瞧。要么我做的不是我心里想的，要么我想的不是我實際做的，咿呀，混蛋。罷了，想必是雙方都付出了時間精力營造出來的溫柔漩渦吧。如果沒有了，反而顯得生活冷冷冰冰毫無人情味兒。

坦蕩蕩的面對它的愈演愈烈亦或是日趨熄滅，我不走了，我不再和漩渦作斗爭，而我把它擺在我的平行軌道，它不會是阻擋我前進的障礙也必將無法成為我前進的推力。這樣就足夠了。

拜拜了您嘞。不掙扎不失眠。