? ? ? 現在是8點30分，坐在窗臺上發呆已經整整有一個小時了。今天天氣很不好，是一個雨天，天上的烏云亦如我的心情一樣無比的灰暗，算算已經有3個月沒有工作了，眼淚啪啪的滴落，而唯一不可改變的是我依舊沒有工作。我不知道這樣的日子還要持續多久，每天的心情就好比數只螞蟻在啃食你的心臟，揮不去打不掉，他們成群結隊的來，一層一層的把你緊緊的包裹，直至你不能呼吸。
? ? ? 下午2點30分時間一點點的過去，而我卻更想把自己包裹起來，與外界隔斷，我知道，我不應如此，因為只有懦夫，才會逃避，想著這是個雨天，所以今日不必在出去找工作了。我很迷茫，從畢業到現在整整兩年的時間，我不清楚我自己到底要做什么，看著朋友圈里的他們每天過著充實的日子，就祈禱著像喝了心靈的雞湯一樣，從此生活充滿了希望與活力。然而我還是失敗了，活在別人的美好生活里，更加劇了心里的恐慌與不安。沒有方向，若大的城市，霓虹交錯沒有我的容身之地。2年的時間沒有一份工作堅持到最后，不是因為做的不好，而是不知道堅持下來的意義在哪里，不甘心平淡的生活，不喜歡乏味的工作，每個月拿著2千塊錢的薪水，坐在公交車上看著私家車一輛輛的從身邊經過，手里捧著一個煎餅果子坐在長椅上望著對面的法師餐廳里酒杯相撞，牛排被落下的刀切成小塊吃進嘴里，摸摸兜里2千塊錢的工資，交了房租還剩下什么呢？然而這就是現實，冷漠又無情。
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身邊的人都對你說你還年輕有都是時間，只有我的父母知道，只有我自己知道我已經不小了，24歲在這個尷尬的年紀里沒有工作，沒有愛情，和那寥寥無幾的友情，是的，現在發奮圖強還不晚，晚的是知道現在我都找不到自己的理想，自己的目標在哪里，活著就好像一個軀殼，行尸走肉。這種感覺太可怕了，對就是沒勁，做的每一件事都是那么的沒勁，不能聽從內心的呼喚，不能聽從別的的誘導，和沒有意識的行尸又有什么區別？我覺得自己活的很失敗，長的不漂亮，家庭條件不好，學歷又不高，想自己考個證書，發現學歷真的是個敲門磚，就說心理資格證，人力資源證，司法考試等等，硬性要求都要本科以上，今年的高考分數線又出來了，越來越低，怪不得大專已經被隔絕在學歷之外，180分就可以，只要腦子沒病的基本都沒有問題吧。說道這你們肯定會說自己不努力只自怨自哀怪不得別人都是你自己活該，是啊就是我自己活該，說這么多我并不是讓你們可憐我或者是唾棄我的，我只是苦悶無法傾述，只能用文字來表達，相信現在像我一樣的人還有很多，迷茫而彷徨。不敢和家人聯系，因為怕問到工作擔心，只能說一句我很好。
? ? ? 很多時候我都在自我檢討，我了解自己的缺點也知道自己優點，我是一個理論比實踐更豐富的人，哦這話說的太好聽了，事實就是我是個只想不做的人，就像現在我清楚的知道自己的危機，本科的學生乃至更高的學歷人才以后會不斷的涌入，經驗豐富的長者占著工作的重要地位，而對于我甚至和我一樣同齡學歷不高沒有一技之長的人，面臨的就是淘汰，被社會淘汰，沒有學歷，沒有太多的經驗，很快就會被取而代之，就是這么殘酷。所以我在用這幾個月想找出一個頭緒，找到一個我生活的頭緒，然而這對我來說并不簡單，一個沒有目標的人怎么會想到一個頭緒，然后又完美的演繹下去呢？所以我惶恐，不安。這種不安不是來源于沒有工作，而是來源于沒有一份能把工作當成事業去發展的心安。不知道今天同樣在迷茫的你們是否像我一樣。
? ? ? 4點30分一天又快過去，天還是一樣黑壓壓的，眼淚已經流不出來了，深深的吸了一口氣，壓抑的心情總算好了一些，感覺自己又變成了快樂的小天使，整理下思緒，繼續找工作，因為我知道哭過之后什么也不會改變，路還要繼續的走，日子還要繼續的過，只是請允許我一時的脆弱，因為我知道我還會在再重新的站起來，我也希望在路上奔波的你們也會重新的站起來，也許理想的山頂被云霧遮擋，久久不散，但只要你耐心的等待，總會撥開云霧的。因為只有這樣，你才會依然美好。
