許久未曾，眼淚珍珠一連串。幾乎都忘記了哭泣是什么感覺。來加4年，唯一感受到難過的就是那次手術和因為學費壓力，而著急哭了。

似乎感覺自己因為遇到很多事情，自以為可以豁達，不會再糾結。原來這一切都不過是假象而已。自己還是那個脆弱易碎，不堪一擊的小姑娘，一個傻白甜的90后。

自打18歲坐了3天2夜的火車去沿海求學，一路西行到菲律賓，加拿大，美國。離家9年，從剛開始的1年回去1次，到后面3年才回去一次。不是我不想回去，而是希望快速成長，不用成為父母的負擔。每次在電話中，或者回家。都可以感受到他們被人情世故壓得喘不過氣。最根本原因還是經濟緊張。來加讀書后，因為自己本身都沒有第二年的學費和生活費，只能靠自己勤工儉學。從來沒有想過可以回家的機票。

好不容易讀了2年書，工作1年后，回國居然是為了完婚。心中覺得異常愧疚，怎么可以3年不見則已，一見面就為他人妻？？？？我不愿意，但是也得愿意。這是媽媽自重病以來的心愿。一直以來各種努力都是希望和媽媽的身體賽跑，這樣才可以實現自己在30歲前賺的第一個一百萬，用更多高質量的時間來陪伴父母。以償多年來，不能在他們身邊陪伴的失落。

之前一直不想家，本來在加國就過得自由自在，無拘無束。原來是因為，思念被我悄悄得藏起來了。不敢想，也不敢碰。因為碰觸后根本沒有任何結果。迫于生計，自己還是必須得工作奔波。

記得之前聽了2年的英文歌，不敢聽中文。只怕熟悉的旋律想到熟悉的人。結果那次在朋友車上，一不小心聽到了久違的小虎隊的”愛“。那時哥哥結婚時的背景音樂，當時我和從小一起長大的表妹哭的稀里嘩啦。舍不得自己的哥哥就這樣結婚了。那首”愛“，瞬間整個心間一顫，淚水狂瀉不止，完全沒有辦法可以控制。

直到那4個月，開了2萬公里上下班。每天都祈禱，自己開高速不要出事，因為我還沒有見到媽媽。我還沒有帶媽媽來加拿大，看更廣闊的世界。

當時回國完婚，在機場與父母分別時，早已成為了淚人，直至飛機都飛了幾個小時后，一想到分離的畫面。淚珍珠還是自然浮動起來，滴滴答答。

太多年的分離，特別是曾經體會過母親險些離去的傷痛，讓我既珍惜和他們在一起的分分秒秒，又為了心中所謂的高質量相聚而和他們漸行漸遠。如今13歌小時的時差，估計世界上也沒有哪2個大陸相差那么遠了。

去年11月，沖動下訂了3張機票。打算今年3月親自回去接他們來加拿大，以此實現自己多年來的半個夙愿。可惜天意弄人，突然的移民邀請，2周帶薪休假成為水漂。讓原本的行程，被打上了大大的問好。今年春節，估計是自己最難過的一個春節。對家的思念達到了登峰造極的臨界點，一直悶悶不樂。最后，當自己親手把自己的機票取消時，已經麻木到心頭血快干了。

當時計劃回去和父母一起慶祝自己生日，這應該是9年來第一次和他們慶祝吧。同時和他們同一天來加拿大。可惜，可嘆，可怨，可憐，可恨。。。

古人云，人生7大苦，生老病死，愛別離，求不得，怨恨會。目前深刻體會了病，愛別離，求不得。那種痛徹心扉，求而不得，無可奈何都快把自己吞噬得體無完膚。

恰巧此時，老狐貍一般的老板，讓我替同事完成她的工作。之前，已經個鐘不滿，因為臟活，累活都是我來擦，而工資還是起步價。被利用到，替同事干她完不成的工作，還被老板威脅，不干就走人。

從來就不喜歡被威脅，也不愿意被委屈。辛苦努力那么多年，就為了擁有不再被委屈的資本和能力。我可以對不喜歡的人，事說不。可惜，繞了一大圈，自己才發現，離哪個目標還有多遠。請問我的第二職業在哪里？我的公司方向在哪里？我要實現通過榨取剩余價值或者資本復利來實現財務自由。擁有對黑勢力說不的權利。

（今天下班后，去到常去的加美交界河待了許久，那淚珍珠就像許久沒有聞到churned餓氣息一樣，全部爭先恐后得冒出來。自己完全沒有任何招架得氣勢，we both have better options. i have and you have too.謝謝老板提醒，這加快了我投簡歷的速度和找工作的決心。

一直優柔寡斷，因為移民懸而未決。如今只能臥薪嘗膽，為了那最后的勝利。曙光，你可以來快點嗎？等了太久，真的需要休息了。需要休整2-3個月，才能更好的輕裝上陣。）