文字漸漸脫去稚氣，日記一般的循序漸進，在的大學生活回憶的過去。

那一年，20了，開始恐懼，想到哪里就那里！慢慢的回憶~~持續中……是啊~不愛就不會怕失去愛~~ ?~~~相信的力量有時候很弱~~

當他想起來自己的時候，他已經出生了，1992年11月25日，一個普通的農村家庭，那年是個猴年，聽她媽媽說他出生那年是個晚上了，凌晨，那天天還飄著小雨，于是他出生在早上了。說一件稀奇的事情吧，他出生三天都沒有睜開自己的眼睛，全家都很擔心，雖然他現在沒有什么感覺。

他是這個家族第一個出生的，大家都非常愛他，所以他小時候很好了。

從他出生那一年起，他奶奶和爺爺帶著他的二爸去了西安，只有他的爸爸在家支撐著這個家，從那時開始只有過年才能見奶奶和爺爺了，有時他們會回來看看，收收莊稼。可是也沒有很久，他們年齡大了，最近幾已經不太回來了。

他們家小時候是種蘋果的，整天他媽媽帶著他回去果園看看，那時候他還沒有三歲，弟弟還沒有出生，大概沒有幾年果樹剛能結果子了，由于收成不好就把它們全部挖掉了，幸苦了好幾年了，最后卻…………

他弟弟是95年出生的，這時候家里就更熱鬧了，是熱鬧了，他媽媽忙不過來了，那時候他的外公還沒有搬去城里去住，于是我被接到了外公家去了，記得當時哭得很厲害，畢竟還小，外公一直是他親的人，小時候都想把自己的姓給改了，哦~對了~還有他的名字，是他爺 爺給他起的……是挺寶貝的啊…第一個都很親……于是他 就叫寶了~~

在外公家呆了3年之多，終于不舍的離開了，因為年齡到了上學的年齡了，上學的時候已經六歲了，年齡不小，現在的小孩都是六歲吧，我們當時沒有什么幼兒園，我只記得有個私人辦的小班，清楚地記得他的第一個老師叫周立小，那時只有一個班……但是人很多……（不知道多少，大概小時候都感覺那樣吧）

我開始上學的時侯媽媽說弟弟才剛學會走路，每天都是爸爸用那當年“古老”的自行車接我……當然那時候我們村也有其他的孩子上學，只有我爸爸每天接送我，上班的時候送我，下班我就等他，其實也不是什么上班了……一個農民上什么班啊……那時候他干什么我已經忘卻了……只知道他回家的時候衣服會很臟而已……現在其實也干凈不到哪里去……現在他是弄裝修的……

? ? 今天2012年6月12日下午了，就先到這里吧~~~慢慢回憶~~~）

（2012年6月12日的晚上10點45了，看不進去書，盡管快考試了，繼續我的…… …）

從那時剛上小班開始，就對上學有了興趣，一切都是很新奇，爸爸每天都可以接我，朋友這個名詞還沒有在腦海中，只有村里的一群玩伴。其實，那時候我還是很愛說話的，愛玩愛鬧，學習那只是個名詞罷了，每天就想著什么時候放學……雖然那時候一天上課的時間很少……在那個時候卻很久很久…想著放學…回家吃飯……回家趕緊做完自己的作業出去玩……小班就這樣在玩玩鬧鬧中過去了…………沒有一點不一樣…………很開心的純真的…………

一年之后上小學了……西柳小學（我們村唯一的一個小學，四周的小孩都會來這里上小學，那時候小學可真熱鬧認真的很多，盡管現在聽說那個小學已經快撐不下去了，大家都去鎮上的小學上學了，說是教學質量好罷了）……才知道我們小班的人真的不多……那時候學前班和一年級一樣的……老師都是一樣的……那是個姓黃的女老師……幾乎所有的課都是她上的 ,小學的老師全能的吧…………（別的學校我就不知道了）那老師對我的印象太深了…………記得有一次我上學遲到了……那時候是冬天……冬天她會讓你站到外面罰站……于是我那時就有點委屈了……從那時開始就知道老師是最厲害的人了……那次站到外面凍的……發燒了…………第二天就請假了……當然爸爸從學前班就沒有在接送我了……我有了一群伙伴……被老師弄的生病……這下我爸爸去找老師了……具體干嘛我大概不知道了…………那時候我就知道老師很………對老師有點害怕了……今后就沒有太遲到過了………

先前說我是愛說話的，這只停留在了學前班以前了。。。。發生的好多事…………………（2012年6月12日11點10分……慢慢回憶……）

（2012年6月13日22點45，晚上剛去渭河邊吹口琴回來，外面好涼快~~故事繼續中…………雖然現在還有有好多事要做…………）

以前小時候，上一年級之前，是很愛說話，見到大人都會直呼他們的名字，見到有人進我家門都會擋在門口，說要吃糖之類的話…………（小時候都很純真吧，這是我媽媽告訴我的，雖然我已經沒有太多記憶了…多么難忘…）…………

愛說話，活潑，都是小孩子的天性…………不知道怎么開始變得內向了…………不喜歡說話……不喜歡交流（小時候也談不上什么交流罷了……）……開始變得懦弱了……

那時候大概一年級，我們村好多的伙伴，我也不知道關系都怎么樣，（懦弱的開始…………）

他，小時候總愛欺負人，挨打愛鬧，不知道我是不是欠收拾…………從那時開始，我就成了受欺負的對象了……（具體原因我實在想不起了…………）小時候就愛生病的我，我媽現在還說你爸掙的錢全部給你小時候投資了，我是用藥喂大的……（O(∩_∩)- -!!!）總是一直愛打架，就我那身體……確實……（那時候比較小……回家就一直哭……這我也大概忘卻了……我媽說的……每次被他欺負就回家哭……），我開始害怕，厭惡……覺得自己不要去爭強好勝就會好很多……

就這樣……具體還有什么原因我都不知道了……（都是別人說的……）

我只記得，一年級，很帥的一件事……我都不敢想象，…于是…一年級我逃學了，和我們村的另一個孩子，一個多月沒有去上課，學校的路上麥田里玩玩鬧鬧，每天還正常的告訴我媽“我上學去了！”。（哎……瓜完了…回憶真可怕…）小學的老師也沒有發覺（可能也不是沒有發覺，小學比較差……老師那樣我就不懂了……）……持續的一個多月，最后也不知道怎么最后被誰告訴我爸了，……最后我就不回憶了……硬送回學校……考試都不知道怎么弄的……（我媽媽說語文88數學99……我暈- -！！）……被我爸爸收拾的好厲害……我開始變得沉默…變的懦弱…沒有了最初時候…(不知道還有什么原因……想到再說……只是大家都說我7，8的時候不愛說話了……)……

懦弱的人，沒有人憐憫你……孤獨在路上的走著，和伙伴們都一個個不太說話了，只有放假才一起玩罷了，在學校也感覺不到有多好了，還是依舊上課回家作業…………充斥了所有…

那時候弟弟也開始上學了……每天就開始和弟弟一上學了…我這個當哥哥的…

（時間走到了2012年23點20了，還在繼續中………愛我的人和我愛的人……還有……）

“（晚上2012年6月14日23點，繼續我的愛我……………………）”

那是弟弟就每天和我背著書包，來來回回，由于從小就在一起打打鬧鬧，總愛和弟弟爭些東西，那時候，他也沒有很覺得我是個當哥哥的，那時候真的小學的時候不知道學習是干嘛，就知道整天背著書包，上課手背后（想到那時的口號“1,2,3，坐得端！4,5,6，手背后……”小學老師很會管理啊··），等著考試。那時候考試就意味著放假，有做不完的暑假作業，還有老師布置的其余作業，總感覺一堆·····放假總把作業趕緊做完，和弟弟比賽…………呵呵~··（童年真好···）

和弟弟從小就在一起，打鬧那時家常便飯了，說實話…………我真的打不過他……我從小愛生病，身體一直不好，很瘦弱的感覺，，弟弟可就不一樣了。。但是每次和他打架的時候總狠狠心的樣子……很認真的……但是每次都過后不管是誰哭都不會隔夜……到這么大在我的記憶中……沒有一次隔夜的…………也不知道怎么回事……習慣了就自然而然了……

一年很快的，從我的逃學中跳過了，那時候的同桌都忘了……名字都不知道了……

能記起的第一個同桌那時一個叫“周妍”的女生，是我們鄰村的，他們家就在學校的下面，很近很近的，我小學回家快的也要20分鐘，她五分鐘……當時學習很好的樣子，個子不高，可是在我的能記起的時候……小學她真的學得好，人見人愛類型的……（最后她上了初中后，就感覺沒有以前那么努力了，…開始感覺混過了初中…沒有考上高中……）第一個同桌，每天有很多話，小朋友么，那時候真的感覺男女無別，……天真爛漫的樣子········

那時候，二年級了，感覺我的話少多了，不愛人多，大家一下課都出去打沙包，跳繩了。。。（那時候，真的很愛跳繩，于是不想和他們玩，自己一個人回家硬是讓我媽買了一條繩，回家亂跳…………現在跳繩水平很高哦……喲沒有最初的練習很重要……）

回到村里，還是那些人，每天做完作業總是挨家挨戶的叫人，每次到我家我總是在吃飯……爸爸總不允許我在外面逗留很久…因為他們總會去干些危險的事…（說來我們家教真的很嚴……到高中以來……從來沒有在外面過夜……）

（2012.6.14日23點快了··到點 了~~~還有好多兒時的精彩…………慢慢的愛著…………）

（2012年6.15了···這是個禮拜五···要考四六級了··早點睡了··）

話說我們農村的小孩那時候玩的，在現在想來都感覺很危險，當時可是沒有一點退卻，大人們盡力的阻止，我們還是………………上很高的樹，抓鳥蛋，到我們的溝里抓螃蟹，偷水果，偷蓮菜……又一次的活動真的很恐怖，和我們一起出來的都嚇得哭了，我們那溝里的，有個很深的山洞一樣的地方，我們都沒有進去過…我們計劃著進去看看…（具體的什么時間我不清楚了，那是真的很小就是了，…………）我們于是被幾個當時比我們的的孩子帶著…………去玩了……只記得我們當時連進都不敢進……漆黑一片……當時每個人還準備了過年打燈籠才用的蠟燭……（果然有決心啊…………）

很黑···很黑·····

（具體我慢慢想想吧…………快考試了···今天累了··腦子混沌的…2012.6.15.二十三點四十了……考四六級的孩子……別太晚………………）

（美好的，是那邊的你~~~~我愛你…這變不了…只是再也不去打擾你了……2012年6月16日晚23點33分~~~考試剛完……又要準備你的期末了~~~~———龍貓~~~~）

(2012年6月18日晚~~~~我開始習慣了沉默。寂寞。走到哪里都是一樣。更不會變成孤獨。只是。沉默真的是我所歡喜的表達方式嗎？還是一種自我逃避。只是無聲無息。于沉默。便是最好的一種詮釋，又是一篇跳躍性很強的文字。在六月初，我也不知道我在想些什么。)

? 那天真的進去了那個像山洞的地方，里面確實很黑，就算有光也會感覺很黑，蠟燭的那點光誰感覺得到，那些當時比我們的多的孩子都感覺他們很害怕了，（小時候膽大的很啊~）記得當時隨行的有好多人。我們在里面慢慢的走著，走著~~~~~~~~~~

?走了大概很遠，感覺打快到盡頭了，，（我們當時走得很慢，小時候么，總感覺路很長，）

?突然地，里面飛出來了奇怪的東西，“吸血蝙蝠”（小時候動畫片看多了~）

?當時好多人都嚇得哭了，我弟弟的同學被嚇得都不走了……最后…………我們還是堅持的繼續走著~~山洞地上，墻上~還多恐怖的東西，我沒有仔細看~~大概是有人在里面住過吧~~~~（現在回憶都感覺受不了~~~哎~~小孩子~~~）

?我們走過了那里~~那原來是個通道~~~~~~~~~~~就這樣而已~~之后就在也沒有去過了~~~聽大人說那溝里有狼~~~~~~~(那時候回家~~媽媽~~到處找我和弟弟~~~~~我們回家都忘了時間了~天大概都黑了~~~)

這個小時候的“勇敢”就到這里吧~~~~~~~那時候是純真的很啊~~~~~~~

農村的人，始終要照顧到莊稼的，記得的也就是當時媽媽給麥地里噴農藥了~~~每次都拉著車帶上一個很大桶子裝著水~（那時候也就是我七八歲的樣子~~）爸爸總是沒有休假~~媽媽不用干嘛~~就是地里的活全部給媽媽了，噴農藥的時候，我媽總是把她弄得一身藥味，當時我們家可沒有洗澡的啊，當時大中午的很熱的噴農藥，弄完她還要去房間洗澡，洗澡后還要做飯給我們和爸爸四個人的飯，每次洗澡前總告訴我們，“等下給你們做飯，餓了先吃個饃去，”……（就是這么簡單，他就是我媽媽，…沒有抱怨過~~…）………………

（2012年6月18日23點多了~~~~~~~~不想睡覺~~qq我已經不再上了，扣我的孩子留言空間吧~~就留下空間來紀念我流失的東西~~~改天再紀念~~~~~~）

（剛開始的一個人~~~~~~~~~~不愿一個人的一座空城~~~小時候~~~~~~~不允許我~~~~2012年6月20日其實是21日的凌晨了~~~過~幾分了~~~早睡早起~~~~渴望的人渴望著~~~~~~~~~被欺騙的事~~~~~~）

（端午節~~2012年6月22日凌晨~~沒什么可以記錄的~~~回憶有時候很無力~~~ ~~~~~~明天來了~~~換個網名~~~~換種心情和態度~~~龍貓已死~~本qq開始漸漸復活中~~~~ ~~明天的你沒有了童年的期盼~~~~那時候我們一直很傻~~~~~）

（2012年6月23日23點多久了~~忘了眼睛都不想看電腦的右下方~端午節的后間隙~~~~~~~時間流出了縫隙~~~~我的扣扣慢慢蘇醒過來~~~~~~~~~~~）

媽媽的故事從小就很深刻了，我的太多的語言，也不能表述，有件事是很奇怪的。從小我爸爸從來不上手打我的，但是我媽媽每次當我犯錯的時候，是的他是個嚴厲的母親……記得那時三年級的上完的時候，暑假了，小學的暑假，很有感覺，因為有做不完的暑假作業，幾乎每科都有暑假作業，由此，說到這里，不免有一點想投機取巧了~~~那一年的暑假作業……我犯錯了~~我為了追求速度~想著老師也不會看那的錯對（小學的暑假作業可是沒有答案的哦~~~）于是抱著混的心態~~我很快的~亂做完了~暑假作業~~那時候~~一天不到~~7、8本的暑假作業~~全部搞定~~~數學數字亂填，abcd全部亂弄~（天真的以為~~沒有人會看~~~）可是~~（一般到可是說明事情有轉折了~~）我媽媽~~~很關心我的學習啊，他拿起了語文(當時好像 就是語文~~~時間太久~~~我忘了一般了~)……她叫我到跟前~~各種問……我不知道當時是怎么回答的~~是知道他很生氣~~~

(2012年6月23日接近凌晨……~和星星妹子片了會~~~寫不下去了~~~媽媽的故事~在腦筋里走著~~~~)

（2012年6月24日23點半了~~~~~沒有面包吃的夜晚~~只想回憶~~懂我的人始終愛著我~~不懂我的人我只希望你不會太討厭我就好~~考試的季節~~親愛的們~~~好好的~）

當時暑假為了多玩一會，就干了那種事情，（畢竟小時候，都說小時候看長大~~哈哈~我沒有變壞吧~~）亂寫的答案，被我媽媽發現之后，批評了好半天，（那時候臉皮真厚~我媽媽現在見了村里的人還說那件事呢~·弄得我不知道如何是好~~小時候犯的錯~我媽媽經常提起~~也就是為了提醒我~~媽媽的獨特教育方式~~持續時間是一輩子的~~），那時候，發生這種事情，我爸爸只說了一句話，我就沉默了~“你把爸爸的錢花到哪里去了…………”(當然還說別的了~只不過腦子里最清晰的還是這句話~~~父親的愛~沉默的~默默的努力的男人~~沒有說過一句抱怨的話~~他是我爸~~~只有一個人可以這樣~)

嗯，暑假。那個暑假我被我大姨束縛了（忘了說了我大姨是教書的……對他的孩子很嚴厲~~從小就各種補習班~看著我妹妹很辛苦的樣子~~當然我當時也沒有他那么好了~~~他們家主城區的~）

我媽媽把這事情告訴我的大姨了，我大姨頓時就沒有思考，直接就說讓我去他家玩，給我輔導輔導。一個暑假，玩好了，每天晚上大姨夫都帶著我去游泳池去游泳~~教我~~哈哈~開始是很怕水的~~（就在那個暑假。他們小區有游泳的地方，于是我就在那時學會了游泳~~~）每天早上起來就背課文~寫字~~重新寫我那用鉛筆亂寫的答案（小學的年級，大概都用的是鉛筆，只記得當時用了好多橡皮擦~~當時亂寫的容易~重新寫累的~~）每天寫多少頁~大姨給我的任務不多~~只不過他最后要改正……我只能認真的慢慢寫著~~~（我大姨真的很好~~感覺我們這個家族~我是大家最愛的一個~~~~不是我自戀~~~是感覺~~~~~感覺怎么樣就怎么樣~我只跟著感覺走~~）暑假過得很充實，還學會了游泳~~暑假的最后幾天幾乎是我一個人去游泳的~~~三年級完后~~大概就沒游過泳了……（那個暑假認真的我~~學到了不少~~從今往后再也沒有過亂寫的事情發生了~~）

（隨著年齡的不斷長大，我們失去的東西好多~~2012年6月24日快凌晨了~ ?~~回憶很短~~記憶卻很長~~~讓我們彼此相信著~~）

（2012年6月25日~二十三點半了~~~~高考成績出來了~~~大家都考得不錯~~~嗯很厲害~~~明天我也要考試了~~不回憶了~·好好報考你們的志愿~~~~祝福你們~~不該給我電話的人都給我電話了~我有點~~~哎~~你要干嗎~~~）

（2012年6月26日23點50了~~~最近要開始考試了~~~漫長的十天~~~~~~最近我的回憶就暫時留在我的記憶里吧~~~早睡早起~~~最近我的故事就不更新了~~~~~努力考試~~~~~不掛科~~嘻嘻~~雖然沒有愛我了~~~我可以愛別人就好~~~相信自己的諾言~~他不是給別人聽得~~~~相信自己~~~~）

(2012年7.1日下午4.20分~在教室上自習了一天，飯幾乎都沒有吃，忘我的看著書，楞了……突然想到了我……就開始我吧……)

小時候，都沒有可以自由支配的零花錢，小學在家吃飯，中學也在家吃飯哪里來的零花錢，（零花錢這個詞組在小學時候看起來是那么陌生，現在雖然上了大學，有用不完的零花錢，可是現在卻沒有了當年的那種得到一角錢的欣喜了，失去了往日的那種期盼…是我們都開始變了…還是童年太快了……）

那時候，媽媽可能會在上學的時候給你一毛到五毛錢的，也有可能是媽媽在洗衣服的時候，還怕衣服里有錢，就會從衣服里面套出來那不多的幾毛錢，那時候總是有著一種期盼，得到一角錢，會馬上和弟弟盤算著什么，（哈哈 。我有弟弟呢哦，從小就有什么就告訴他，他也會這樣吧，長久之后形成了一種默契吧）大都會去商店去馬上消費掉那幾毛錢，買什么“豆豆糖，粘牙糖，華華丹啊，開心貓，各種零食吧”（大概就是這些名字吧，之后有朋友說是什么“華華丹”現在是叫一種“檸檬丹”的東西。很酸的，我那時候是接觸不了太酸的東西的，說來也奇怪，我會牙疼的，現在用的是“冷酸靈”哈哈~見到酸的沒有以前那樣了~~）小時候的追求很簡單，現在我們有幾塊錢都沒有什么感覺，是童年的感覺不在了，（恩~ 就這些關于小時候的零花錢~~零食~~2012年7.1日下午4：40分~二十分鐘的故事~我回憶了很久~ ? ? ? ? ? ? ?~）

（2012年7.3~~~23點45了~~~~~剛才斷網了~~~我哭了~~··寫的都不見了~~~）

寫到了，小學的報名。和過年的感覺~~~~~~~~~~~~~~~網都突然斷了~~我還是復習吧~~~~…………

在這個尷尬的事情~~~~~~萬惡的校園網~~~~~~

(今天~回家的感覺真好~~朋友夜聚玩嗨~（雖然“沒有人”不在~嘻嘻）~剛電腦有網~今天~2012年6月11日下午8：00~閑來無事~外面下著雨~屋里面很悶~自從那次斷網后已經不記得我的日志了~~上斷網的事情就不提了~~還是繼續我愛的~~~~~假如有一天我忘記了晚上的晚安~~~我可能已經不在了~~我還是寶哦~~)

在哪個小時候，總是干了一些不堪回首的往事（哈哈~第一句都驚呆了吧~~有木有？“不堪回首”！！！）那時候總是很天真的想著什么都不缺，要什么有什么，（雖然……媽媽不會給你很多錢~~去買你想要的~~其實我們那時候想要的也不多~~只是除了吃就是玩罷了~~）

于是…………（“于是”哈哈~有沒有像懸疑片呢~~）我們干了一些大人都想不到的事情~~想到現在~我都不敢說了~~（派出所應該把我帶走~~~~~~）那時候~我們偷東西了~（沒有這么簡單哦~是我說得輕巧的~~害怕我變壞了~~）我們那一次可以稱為“行動”了~周密的計劃~（那里什么計劃啊~~~小時候可能是我們想多了~）我們村的幾個所謂的“同黨”~一起在這里商量~~商量怎么才可以有更多的錢可以花~買自己想要的東西~~其實當時有比我們大好幾歲的孩子~~（看來年齡已經不能阻擋了~~一群犯傻的孩子~~二啊~~~）

有個孩子提議，“咱們村有個老人去醫院了，他們家沒有人~我們翻墻進去他們家把~說不定有好的東西~~”另一個也起勁了“好啊~早先都想進他家了~”（好吧~這是我記得就是這樣~~~沒辦法回憶嘍~害怕的~~~~）

我們大概有五六個孩子，計劃了一會就開始我們所謂的“行動”了~~我們進去他們家了~~（有點像入室盜竊了~~）

（嗚嗚~~我爸爸來了~~不能接著回憶了~~明天繼續吧~~~~我爸爸強啊~~嘻嘻~~2012年6.11日8點多了~~請相信~~相信的力量沒有弱~~~）

(2012年7月13日。。。。西安~第二天~~~依舊很累~奶奶的房間不是很悶~坐在這樣單調而又熟悉的椅子上~比我任何一次回西安的感覺單調~~~不管多么單調~~生活他并沒有欺騙我~~~~)

那時候，小學報名都感覺很麻煩，當然每次報名都是爸爸或者媽媽帶著我去的，雖然小學的報名費不是那樣多，父母們總是不放心讓我們帶著，每次都帶著我們去報名，（雖然兒時那時候確實很想自己一個人去~~當一回有錢人。自己也想堅強一點。。。。但是我爸我媽總是不會給我機會的~~因為還有弟弟~~他畢竟還小~~）那樣的報名大概也持續到了四年級還是五年級~（大概就是這樣吧~具體的已經記不清楚了~~~）媽媽騎著自行車，（當然，在我的記憶里，自行車總是不坐人的~媽媽也不回去騎著它~~）

那時候，因為報名完總是要去鎮上買東西，這大概都成了一種習慣了把~好像一直都是這樣，我上了高中他還去臨潼的街道買過東西呢~~那時候，大概報名的家長都會這樣，因為那一天街道會有好多人，也可以碰見自己村的人，見了面總會時不時的打聲招呼，問一些買什么東西之類的話，或者問問各自孩子的情況（那時候我不喜歡人多，看到人多總是想回家。煩悶的街道，現在回去卻有一種莫名的親切感~~呵呵）這樣的習慣，也不知道從什么時候就養成了。自我有記憶以來，好像就有這樣的感覺了。。（什么感覺不感覺的~~反正就是這樣~~無力的回憶~~~）

（2012年7.13日晚上十點多了~~坐在奶奶這個熟悉的陽臺，有把單調的椅子，簡單的電腦，外面吹著風，好像要下雨的樣子，總之陽臺很涼快~閑來無事，寫寫記憶的往年~總是有種想哭的感覺，那時候我們總是感覺有用不完的時間，爸媽當時也看起來是那樣年輕~~有用不完的力量~現在長到現在~~總是明白了一點~~我們在一點一點的變化著~~~~~等待就是浪費青春罷了~~~有時候莫名其妙也算作一種感覺吧~~~呵呵~~有點神經了~~可能是太累了~~~玩玩電腦~~~睡覺吧~~~）

(2012年7月19日的晚上~電腦的搜狗輸入法這時候都顯得不太好用了·~~~~~~~~~果然心情的燃點在最初的地方~~~我們繼續加油的過著每天~~~~繼續懷念著~每天發著我的說說~~~除非我有那么一天會忘了你或者我離開了世界~~~但愿那天不會在我的紀念里~謝謝你~我就當做你一樣的開心中的每一天~~一直~一直~~不打擾是我的溫柔~~~~~)

過年，在小時候總是感覺是那樣有新意，寒假到了，下雪了，可以滑雪~~更是過年的時候最為期待了~~過年就意味著有新衣服穿~可以響炮啦~~（嘿嘿~那時候的想法是多么的單純~~追求也沒有現在我們的這樣~~~可能是我們追隨的時代有我們所熟悉的世界有了一點點偏差~~追求的東西~我們現在所追求的，是我們現在追求的東西太多還是時代把我們所遺棄了~~安靜點的吧~~）每到過年這感覺~~那時候總是一年可能是最期待了~~沒有什么比那種追求更高了~~在那時刻我們歡笑開心的穿的新衣服~~（那時候，新衣服簡直可以完全把我們帶走~~嘻嘻~那時候的年齡~那時候的簡單~~）響炮的時候總是很小心的害怕弄破新衣服，每年都很小心，可是還是衣服總會有許多被炮灰弄的洞洞~~（每到過年，媽媽總會在距離過年前很久買好多的年貨，順便帶著我們買新衣服~總是那時候喜歡跟著媽媽去鎮上~因為總是在鎮上能吃到好東西~到市場去吃一碗米線麻辣那就是我的最大追求了~~多么真實~）過年的氣氛，我們實在抵不住美食的誘惑，我們就四個人，爺爺奶奶過年又不回來，我們大概都不記得什么時候能吃上一頓完整的年夜飯，因為那時候 感覺過年有我爸我媽就已經很好了。（我們簡單的家庭，簡單的一家人~簡單的過著我們的簡單~~~）

（時間真快~晚上10點多嘍~~~就像一句話一樣~~~說出來就不在了~~~夜晚的自由~就像我看你的背影遠走~~~西安~我一直在~~你在我就會一直在~~~我的不是我的~~~我還是那個你愛的么~~~哈 ?~~好傻~·~我這個沒人愛的龍貓~~~龍貓~是啊~龍貓~~~~）

（不知道過了多久，今天10月14日~電腦右下角15：32…中午沒有睡覺…打開電腦無聊的坐著…因為很久沒有上過空間了大概…每天只是我弱弱的發著我每天的感覺…不希望大學的年頭在我的指尖滑落…無聊的每天敲擊著鍵盤…已將有好多人問我每天你這是干什么…我能說什么？笑笑而已…簡單我不能奢望什么…）

生活里，不是因為不快樂，才傷感，也不是因為不幸福，才傷感。只是，一曲傷感的音樂，一段悲凄的情感…常常，喜歡一個人在安靜的午后，或者寂靜的夜晚，也是因為我們距離河邊比較近的原因罷了~心情不好喜歡一個人走走…不用說話…也不用顧及別人的感受…喜歡這種淡淡的靜謐…我是個奇怪的人…比較不宜靠近…冷冷的…（這是一個被別人評價的…我沒什么發言權…）

?說到國慶，大部分都怎么過我倒是不清楚了，我呢~農村么~能干什么呢…收不完的玉米……種不完的麥子…整整六天沒有一天停歇…那是繼我上高中以來再一次的體會到農忙的感覺……大概是我上了高中以來都沒有回家的緣故吧…總之沒有什么開心與不開心…誰叫我是個男孩~別無選擇…呵呵~

?整天一樣的生活，沒有時間去選擇，不會有機會的。

昨天接到我姐的電話，她問了好多，什么有的沒的都會問，雖然比我大幾個月，但是她比我成熟多了~~~大學她比我明白得多了~~她也會認真地問我有沒有交女朋友之類的話題…她也表示很嚴肅的…哎~婆婆媽媽的~~~（女孩就是事多…總之估計我都有哥都說不定呢~還問我~也不想想你弟弟是什么人~沒有隨便的去承諾什么~因為我太傻~~因為我漸漸害怕了~~承諾了就必須做到…我害怕這樣的感覺…因為我什么都會很認真的…所以不會輕易的承諾…現在學習第一…其他有的沒的…出校門再說~~~ ）

【廢話的多的。四點多了~長時間沒有紀念了~~~懷念幸福的過程也是很美的…讓這個年齡繼續在龍貓的世界里慌亂著……】

(等了好久，現在2012.10.19…常理來看事件十一點多了…剛才有人在表白~蠟燭，玫瑰，瘋狂的同學…好像見多了…視覺都疲勞了，不知道還剩下什么，對我呢？我的時間就像流沙…才不會有時間去那樣…與其說不會還不如說是膽怯和害怕…只是如果而已……)

? ? ? ? ? ? ? ? ?仿 ?佛就像是昨天一樣，也不知道是從何時開始…我們的購物取向開始發生了變化，那時候記得爸爸很愛給我買方便面的…是小學吧…當時哪會有什么營養什么的…愛吃就好…畢竟家里就爸爸一個人養家…那時候的方便面已經成了回憶了，而現在的任何好吃的都比不上那時候的回憶…相信（這個城市和農村長大的孩子是有區別的…至于城市的還是自是怎樣我也不近知曉了……）

? ? ? ? ? ? ? ?農村，嘮會聽到父母們經常說他們的年代是如何的艱苦，生活是多么艱辛，我們現在生活中見到的一切…在他們的那個時候也會被視作一種奢侈品吧。現在的一個饅頭，換做當年是什么東西也大概被我所遺忘了，因為我那時小小的年紀，總是不喜歡聽父母們那絮絮叨叨的樣子，訴說著當年陳舊的歷史，不喜歡聽他們說那里是，就像是我從來都不喜歡古老的東西罷，就像是我們哪里的兵馬俑我沒有去過一樣的。越古老，我就會月抵觸……不是我不喜歡那樣的古老，而是那深厚的文化底蘊，對于我這個藝術的文盲，就像是去污濁他那文明一般。（好了好了，又開始那喃喃的廢話了~正題正題~）

? ? ? ? ? ? ? ? ?說到我爸………………（算了今天放假~早點睡，休息好了才有精神去干些別的…【表白那事還是……這個~~暈死~~】~時間十一快半了~~）