20181206 day 04

書名：傾城之戀

作者：張愛玲

章節：封鎖

摘錄：

世界上的好人比真人多

世上有了太太的男人，似乎都是急切需要別的女人的同情。

近視眼的人當眾摘下眼鏡子，翠遠覺得有點穢褻，仿佛當眾脫衣服似的，不成體統。

戀愛著的男子向來是喜歡說，戀愛著的女人破例地不大愛說話，因為下意識地她知道：男人徹底地懂得了一個女人之后，是不會愛她的。

向他解釋有什么用？如果一個女人必須倚仗著她的言語來打動一個男人，她也就太可憐了。

封鎖期間的一切，等于沒有發生。整個的上海打了個盹，做了個不近情理的夢。

感想：

《封鎖》其實是在很多時間內發生的故事，大概和我們現在乘公車遇上堵車差不多吧。

25歲的大學英語助教吳翠遠，和35歲的銀行職員呂崇禎在臨時封鎖的老上海的電車上偶遇。

她是未婚的單身女孩，他是已婚的中年男人。他們在那么短暫的時間內居然發生了愛情。

如果在我們現在看來是不是可以認為是搭訕和撩撥，而不是真正的愛情呢？

故事里的翠遠是乖且優秀的女孩子，卻因為一家人都是嚴肅的好人，使她除了學習和工作，幾乎沒有別的什么經歷。

這樣的女孩是是很容易叛逆（也就是犯中二病），更容易被外面的花花世界吸引。因為她們實在是壓抑得太久了。

崇禎呢，是一個年少時就在家人安排下結了婚的男子。他也是沒有什么自主權的，也有一顆蠢蠢欲動的心。

這樣的兩個人遇見了，確實容易擦出火大。

如果把時代背景換成是現在，估計故事不會那么快結束吧。

書名：愿你擁有被愛照亮的生命

作者：武志紅

章節：人的命運為什么會輪回

摘錄：

如果你改變了內在關系模式，也就在相當程度上改變了你的命運。

內向是對我這個內向者的保護。

每個孩子都渴望成為父母眼中的好孩子，

追求“好”而遠離“壞”，或者說，追求“善”而遠離“惡”，是我們每個人內心深處的渴望。

如果你某些時候被人接受，你就會感覺，這時候的你是好的；如果你某些時候不被人接受，你就會感覺，這時候的你是壞的。

一個悖論是，越孤獨的人，可能越喜歡那種習慣索取的外向者。越孤獨，一個人的自我價值感越低，但外向者強有力地敲開了他的保護殼，這種強有力的努力，會讓內向者感受到，他是有價值的，他是好的。

外向的父母越喜歡一個孩子，這個孩子越容易成為內向者；內向的父母越喜歡一個孩子，這個孩子越容易成為外向者。

外向者讓我們覺得自己更有價值，于是我們更喜歡外向者。

如果親人在某些情況下給予了愛與認可，孩子就會覺得這些情況下的自己是“好我”；如果親人在某些情況下拒絕了給予愛與認可，甚至主動傷害孩子，孩子就會覺得這些情況下的自己是“壞我”。

任何一個關系中，都要保持付出與索取的平衡。

內向者容易清高，而外向者則容易成為被譴責的靶子。

不必拒絕付出，但要學會索取

假若我們想建立真正和諧的關系，我們就要學會在需要付出的時候給予豐沛的付出，在需要索取的時候進行坦然的索取。

付出與接受，是關系發展的兩個要素，豐沛的付出和坦然的接受，會推動一個關系發展。

一個人如果認為自己沒有一點缺點，那不是因為他沒有缺點，而是因為他不能接受自己“惡”的地方。于是，他只能將他內心中的“惡”投射到別人身上。于是，他勢必對周圍的人無比挑剔。于是，一個認為自己永遠正確的人，他勢必會認為周圍的人到處都是缺點。

一個人不能容忍善與惡在自己心中并存，并因而不能容忍別人指摘自己，根本原因在于他童年得到的愛太少。得到的愛越少，他越認為自己“壞”，他看似是不能容忍自己的“壞”，其實是不能容忍自己得到的愛太少。

在關系中，若我們不是自在隨心地呈現自己，而是玩策略，勾引別人注意自己，那么，凄涼與孤獨就會襲擊我們。

所有的自卑，都是因愛的匱乏。要療愈他的心，關鍵還是一份無條件的愛。

我們要的愛，都是發自對方的本心，他們不是因為我們對他們施加了什么影響才對我們如何，而是他們自己想這樣愛我們。

我堅定地守住我的立場，絕不動搖，但我情緒溫和。

你可以很清晰地告訴對方，我有這樣一個立場，在這一點上我很堅定，但這并不意味著，你是錯的，我也尊重你的立場。

先接納了真實的自己，而后能面對別人的真實。

本心與本真，是最可貴、最值得珍惜的。這樣一個簡單的道理，大多數人卻忘記了。

與戀人間不同，父母對孩子使用有條件的愛，是極容易成功的，因孩子天然渴望得到父母的愛。假若父母對孩子行使誘惑，譬如用鼓勵與夸獎的方式，向孩子傳遞信息說，如果你達到什么樣的條件，我就會承認你，那么，孩子會配合父母的策略，而朝向父母所希望的方向發展。

跟隨自己的本心，這是所有的超一流人物的共同之處。他們改變世界，不是因為迎合了世界，而是世界跟隨了他們。

這是一種愿望的彌補。童年時所失去的，成年后又追了回來。

由此，所謂的情場高手，不會一味地付出，相反他們會想盡辦法引誘對方多付出。因為他們知道，一旦對方有了一點意志的投入，他們就會渴望見到自己意志的結果。這時，他們就會大有文章可做。

馬修斯寫道，人性是以自我為中心的，如果一個人感覺，他欠了你的，他會傾向于忘記你。相反，如果你欠了他的，那么他會一直記住你。

在家庭中，我們最容易見到意志的強加，上一代人沒實現的愿望，強加到了下一代人的身上。這可以被稱為“愿望的接力”。但是，與接力賽不同的是，下一代人的生命意志被嚴重壓制了。

許多家長不明白，自己從來都是教導孩子做一個守規矩的好人，但為什么孩子最后變成了一個“壞蛋”。那么，斯科特這樣的故事就是答案。

解決之道：承認失去，學會悲傷

所謂接受失去，就是直面事實，承認有一些東西的確已經失去了，這是不可逆轉的事實。當這樣做時，我們勢必會悲傷。所接受的失去越大，所承受的悲傷就越重。

悲傷，是完結的力量，是幫助我們告別悲劇的幾乎唯一途徑。

敏銳的心理醫生隨時會發現，來訪者的許多問題，都是因為沒有接受失去并學會悲傷。

發自內心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑仗。

然而，如果沒有學會尊重并信任自己的感覺，我們就會容易信任一些貌似正確的信條。

童年與家人關系和諧的人，戀愛時的關系較容易達到和諧，童年與家人關系沖突太激烈的人，戀愛時的關系較容易產生沖突。

不管一個人看起來多么在乎他與朋友或同事的關系，這種關系所產生的情感深度，仍然遠不如情侶關系。于是，一個人在處理與朋友和同事的這類關系時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。

但是，在深度的情侶關系中，沒有誰愿意控制自己。

所以，我們常看到這樣的現象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。

我們常講，人應該吃一塹長一智，但這只是愿望，事實是，具有這種寶貴素質的人總是少數，而多數人的人生總是在同一個地方摔跤，而且連摔跤的姿勢都一模一樣。

真愛是一定要看到對方的真實存在，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設身處地地為對方考慮。

我了解的所有愛情悲劇，都可以看到兩個信息：第一，危險的信號很早就被當事人感覺到了，但當事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多么無辜，做得多么完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。

自省能力是最重要的人格特質，

“養雞場”的邏輯是，“小雞”們自己獨立走路的話，會走歪，所以得由大人給他們劃定一個活動范圍和一個成長路線。

“壞孩子”會令人頭疼，而“好孩子”則會令人失望，因為他們勢必會有一個致命的缺點——缺乏創造力。

童年時與重要親人的關系決定了我們的性格，所謂性格主要就是“內在的親人”與“內在的自己”的內在關系模式

我們后來的一生就是不斷將這個內在關系模式投射到外部人際關系上的過程，于是我們會把所有重要的外部人際關系都變成童年時的關系模式

關系的雙方，即孩子與家長，都是獨立的人，他們在這個關系中占據著同樣的分量。

在孩子的成長過程中，孩子比家長更重要。他的主動探索，比家長的安排和指導更重要。一個孩子必須通過自己的獨立探索，才能成為自己，才會擁有強大的獨立意志和高度的創造力。

管教太多是在扼殺孩子的生命

大人們只要保護孩子、陪伴孩子就可以了，不必替孩子去做主。

“啃老”的種子常是父母種下的

感覺比理性可靠，身體比頭腦可靠

假若一個人小時候一直生活在被別人左右的環境中，那么，這個人很難擁有豐沛的感覺，因為每當感覺產生時，就會有一些聲音否定它。

感想：

越是讀武志紅老師的文章，越是能明白自己以及身邊重要親人的性格特點和所面對的處境。

很多匪夷所思的事的發生，細想之后都有它合理的邏輯和故事脈絡在。

懂了這些以后，我想我們的生活應該會變得更好吧