序言：成為你自己
當你登上世界的巔峰時，卻無人分享，無人喝彩，那種滋味，你能想象、能體會嗎？一個朋友在我博客上留言說，他登一座山，到了山頂，卻發現沒有什么瑰麗的景色，那一刻，他好像悟出了什么，從山上下來后，就給一個女孩打電話，說他愛她。
你只須問問自己：你可曾保守住任何一個秘密？是不是，每當有了一個重要的體驗，或有了一個秘密，你都渴望有一個聆聽的對象。
除了看破人際關系的迷霧外，也需看到，我們的意志本身也常是一團迷霧。譬如，為什么“得不到的，才是最好的”？這是因為，我們太愛自己的意志。如果意志得不到實現，我們便會執著在這個意志上，于是，那些“得不到”的，便成了我們無比重視的事物了。
這也引來另一個奧秘：如果想讓一個人對你好，便請他幫你一個忙。這是因為，多數時候，我們看似是在愛別人，其實首先是在愛自己在這個人身上的付出。
這也是為什么“好人沒好報”，因好人多在付出。那么，在一個關系里，對方既然只是得到而沒付出，他自然就不在乎這個關系了?？雌迫穗H關系的迷霧后，也可以去編織更多的迷霧，以把自己的意志強加給別人。
Part 1 心靈成長的六個定律
定律一的破碎：我們被選擇，被決定
一旦你將對方視為實現你目標的對象和工具，那么，不管你的目標看似多么偉大，你都對那個人造成了傷害。著名的寓言小說《盔甲騎士》中，騎士對導師梅林說，他愛妻子和兒子，但梅林反問他：“你有沒有把需要當作愛？”騎士恍然大悟，他需要去“愛”妻子和兒子，不管妻子和兒子需不需要，他都要去“愛”他們。其實，妻子和兒子只是騎士愛的對象和工具而已?；蛘哒f，騎士只是想將自己的意志強加在妻子和兒子身上罷了。難怪，妻子和兒子都對他的愛沒什么回應，因為這種愛其實是傷害。
定律二：我們天然就有一個精神胚胎
意大利教育學家蒙臺梭利認為，孩子絕不是一張白紙，相反，一開始就有一個精神胚胎，這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼。并且，只有孩子自己通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼。因為，那些敏感期只有一個大概的規律，我們無法找到一個精確的時間表，也就無法主動地操控，而只能通過孩子的自發行為去發現，自己目前正處于什么敏感期。
一個精神胚胎得到良好發育的孩子，會有極好的感受能力，他充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，他將成為一個極具獨立判斷能力和豐富創造力的人。
孩子的自由探索非常重要，因為這是精神胚胎得以發育的唯一途徑。然而，因為不理解孩子的行為，大人很容易從自己的角度出發，強迫孩子接受自己的意志，控制并壓制孩子的選擇空間。由此，破碎很容易產生。
所謂的多動癥，其實大多數是孩子的精神胚胎被嚴重壓制的結果?；加卸鄤影Y的孩子，他的重要撫養者中一定是不斷有人對他說，你不能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。
我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令，遠比理解容易。實際上，無數父母感受到，理解孩子，太難太難了。
他無法與別人建立良好的親密關系，既沒有知己朋友，又沒有戀人。他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分干涉他的自由。
親戚們對他普遍很好，但是，一個幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因為每一次離別給他帶來的都是傷痛。因為這些分分合合，他小時候其實不敢與別人建立親密關系，因為每次都是剛建立沒多久就又斷裂了，這對一個3歲前的孩子而言是難以忍受的傷害。
總是經歷分分合合的孩子，長大后在對人的信任度上勢必會出現問題。
定律三的破碎：關系最容易傷人
一些殘酷的研究發現，如果沒有皮膚的接觸，嬰兒的夭折率高得可怕，即便生存了下來，他們的智商和情商都會處于很低的水平。
真正的好的關系模式是，父母自愛，同時愛孩子，于是也教給孩子自愛并愛別人。
一個感覺豐沛的人，一個體驗豐沛的人，是存在過的。要有豐沛的感覺和體驗，就要勇于投入生活的洪流，就要自己為自己的人生作選擇。
存在與不存在，這并不是一個簡單的哲學命題，而是實實在在影響我們生活的人生命題。
盡管遇到了很簡單的問題，仍有很多讀者給我寫信說：請問我該怎么辦？我不能告訴你該怎么辦。假若我這么做了，我既剝奪了你選擇的機會，也侵害了你的存在。我為你作選擇時，我存在，但你不存在。
定律四：多一只心靈之眼，看破關系的迷霧
一個人怎樣對你，反映著他的內心。你怎樣對一個人，反映著你的內心。這叫投射。一個人怎樣對你，可能是被你教會的。你怎樣對一個人，可能是被他教會的。這叫認同。
投射與認同，是人際關系中最重要的心理互動機制，是我們的內在關系模式相互影響的主要途徑。
與其他人、與社會和與自然的每一個互動都是機會，即促進你心靈改變的機會。
與人相處時，我們需意識到，我們面對著的那個人，并非一個簡單、單一的人。其實，我們面對的是一個關系，即這個人的內在關系模式。
A的家庭缺乏平等觀念，他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會彼此制造壓力，要是誰在某一方面不夠“優秀”就會被瞧不起。
A看似很在乎優秀不優秀，但是，他很喜歡與B這樣處處不如自己的人打交道，因為只有和這樣的人在一起，他才可以完美地把他的內在關系模式投射出去。
B的父母或家人經常拿B和別的孩子作比較，并且會斥責甚至羞辱達不到他們理想要求的B。這導致B和A一樣，內心中也有一個“挑剔的內在的父母”和“被挑剔的內在的小孩”。
當A遭到比自己更優秀的人的羞辱時，他可能也會安之若素。至于B，他也會去羞辱不如自己的人。然而，假若B的內在關系模式是另外一回事，講究相互尊重和平等，那么他就會不吃A那一套，會對A的羞辱加以還擊。
這就是投射不認同。你有投射的自由，而我有不認同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。
我們會遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大的作用，令我們的內心發生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當程度上放棄了童年時建立的內在關系模式，他們不僅促進了我們的“內在的小孩”的成長，還會改變我們的“內在的父母”，最終令我們學會自愛。
我已講到，所謂的自愛，如果從內在關系模式去看，其實就是“內在的父母”愛“內在的小孩”。同樣，我們可以此類推，自信，其實就是“內在的父母”贊賞“內在的小孩”，而自立，就是“內在的父母”尊重“內在的小孩”的獨立空間……
過于挑剔的父母，很難讓孩子學會自愛。當然，做不到也是因為，我們常以為，自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到，而很少從關系的角度去審視這一點。
這是一個投射與認同的游戲。來訪者的“可憐”是一種心理防御，他用這樣的方式來逃避自己內心的一些問題或成長的責任。這時，假若心理醫生選擇了認同，并幫他完成一些他渴望的事情，那就相當于剝奪了他一次心靈成長的機會。
他須意識到來訪者的投射但不認同，不去按照來訪者的渴望去“幫”他。相反，可以把它拿出來與來訪者討論，把來訪者本來處于潛意識層面的投射游戲給意識化。
這樣一來，來訪者就可以清晰地認識到自己的問題，而好的改變也由此開始發生。
心理問題越重的人，他的病態的投射與認同就越多。精神分析流派的心理醫生要做的一個重要工作，就是通過投射但不認同，幫助來訪者斬斷這些有問題的互動方式，并由此幫助他們改變自己有問題的內在關系模式。
他要意識到自己的內在關系模式的問題，并且能在相當的程度上控制自己不在咨詢室中把這個關系模式強烈地投射到來訪者身上，并誘惑來訪者認同。
一個心理醫生，他童年缺乏母愛，目前的生活中缺乏異性的愛，這導致他有一個“內在的饑渴的小男孩”。到了咨詢室中，他有時會忍不住地想擁抱一些吸引他的異性來訪者。這種渴望不是問題，關鍵是，他首先要意識到，這是自己的問題，然后控制住它，并找自己的同行或督導老師傾訴并尋求解決，但他絕不能在咨詢室中尋求解決，譬如主動去擁抱異性來訪者。這樣一來，即便沒有進一步更糟糕的事情發生，他也是在向來訪者索取，這就完全違反了心理咨詢的職業設置——來訪者付錢給心理醫生，而心理醫生付出自己的職業勞動，譬如理解和接受、愛和心理分析……
喜歡嘲笑弱者的強者一定是假強者最經典的例子是希特勒。假若你遇到一個貌似強大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦法，顯示他的堅強并令你感覺自己很渺小，那么，你可以推斷，這個人和希特勒有類似之處，他正將他的“內在的弱小的小孩”投射到你的身上。
他之所以攻擊那些弱者，其實是他特別懼怕自己會變成那樣。
非常有趣的是，這個私企老板招的大學畢業生，卻多是無能之輩，常犯一些低級錯誤，最終被他嘲弄，然而他又很少開除他們。
自我實現者的一個人格特征是，一方面疾惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。這，才是真正的堅強，才是真正的強大。
真正的強者絕對不是那些從不怕疼而且總是無情地嘲笑別人柔弱的人。真正的強者，應該是一方面堅強，另一方面又非常溫和、非常富有包容性的。
可以讓我們在適當的時候從一個傷害性的關系中脫身而出。同樣，我們在認識自己時，也應多一只心靈之眼，學會經常審視自己的內在。
定律五：幸與不幸，是你主動實現的
所謂積習難改，并不僅僅是因為惰性，更深層的原因是控制感。習慣意味著，我們看見開頭，就可以隱隱看到結尾。不管結尾是好是壞，只要能預見到就好。其實，我們最懼怕的，并非痛苦，而是無法預測的痛苦。假若痛苦能被我們預見到，那么，從心理上而言，這種預料中的痛苦就遠沒有那么可怕了。甚至，為了證實自己的預見能力，我們常常會主動推動事情向自己預料的方向發展。
這就是所謂的“自我實現的預言”。如果你預見到了幸福和快樂，你就會把事情向幸福和快樂的方向。
我的理解是，我們主動制造的痛苦，比突如其來的痛苦，疼的程度更低一些，于是更容易承受。
拖累癥指的是這樣一種心態：看到別人的痛苦，就忍不住想幫對方，而且是沒有原則地幫助對方?？瓷先?，拖累癥屬于美好的范疇，其實遠不是那么簡單。
美國心理學家斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中寫道：“我們不能剝奪另一個人從痛苦中受益的權利?！?/p>
假若對方是意志比較強大的人，那么就會討厭拖累癥患者，于是敬而遠之。假若對方是有依賴習慣的人，那么就會和拖累癥患者黏到一起。由此，他們逐漸沉溺到這樣一種關系模式——你忘我地幫助一個人，而那個人會嚴重依賴你。
斯科特·派克還有一句話，可作為拖累癥者的座右銘——真愛非?？少F，必須只給值得的人。
一個女子，她非常優秀，但最優秀的男人對她卻沒有吸引力，她喜歡的都是同一類男子——他們外在條件優秀但自我評價卻極低。
她說，她一定能改變他們，讓他們相信，他們有多優秀。這是她的一個重大的自我實現的預言，而她也努力地試圖拯救過兩名類似的男子，但一次都未獲得成功。
假若能深入地了解自己，他們童年時不是想拯救自己，就是想改變父母、兄弟姐妹等親人。這兩者是合而為一的，童年時想改變親人，其實就是想讓親人多愛自己。
但是，任何人，只有自己愿意努力改變自己時，性格的改變才有可能。假若一個人不愿意主動去改變，那么任何人想改變他的努力恐怕只有失敗，而沒有成功的可能。
誰的內在預言更堅定，誰就更可能成功地將自己的東西投射給對方，并讓對方認同自己。譬如，我一個朋友說，她心里一直有一個信念：大家都會喜歡她。
因為這樣的一個信念，她會很自如地和每一個人交往，不僅在普通場合，她靠這個信念結交了許多朋友。在商務場合，她一樣能和每一個人平等相處，不會因為對方地位很高而覺得自己低人一等，也不會因為對方地位低而自己趾高氣揚。
于是，她在相當程度上跨越了商務場合的送禮、請客等煩人的潛規則的障礙，用一顆最簡單的心獲得了成功。
她為什么能有這樣一個信念，這樣一個積極自信的自我實現的預言？我問過她這個問題，她想了一會兒說，那是因為她從小就獲得了幾乎所有家人和重要親人的愛。
很多人在社交中特別敏感、特別自卑，很容易在乎別人的反應，這是因為他們內心中總有一個消極的預言——我是不受歡迎的。這種消極預言的形成，常常是因為他們在自己家中不受關注，或者他們的家庭整體上都對社會交往有強烈的抵觸和自卑。
自我實現的預言的重要性，恰恰意味著，我們是自己命運的主動參與者，我們主要是被自己內在的東西所決定的，而不是被外在的所謂命運給強加的。
定律六：答案，在你自己心中
只受一次還是理想狀況，更可能的情形是，我們一生都在不斷地重復同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪回?？瓷先ィ@種輪回令人悲觀。
外來力量，常常是我們自己請來的。你不僅請它參與你的生活，還將你的幸福寄托在它身上。最常見的外來力量，就是“別人”，焦點放到了別人身上。
用受苦來尋求道德上的制高點。當然，這并非這個女子意識層面的有意追求，而是潛意識層面的無意追求。她媽媽先用這個辦法在家中取得了道德制高點，而她則把這個辦法轉移到了自己家中。
受苦，是產生心理問題的一個重要原因，大多數心理問題，如果深入到其內核看，都有一個共同點：愛的缺失。
有心理問題的人，幾乎必然受過苦，但受苦并不必然導致心理問題。因為，在受苦的原因和受苦的結果之間，還有一個重要條件：你如何看待自己受過苦這個人生真相。
假若你承認自己的確受過苦，不去扭曲這個人生真相，那么，你就自然而然地會得到解脫。因受苦太多，你也許會有些憂傷，但你不會出現嚴重的心理問題。
因為，怪罪是一種逃避，是將已成年的自己的成長責任放到了父母身上。自己不愿意承擔自我成長的責任，而只是一味地怪罪父母或其他親人，這就是一種沉溺性的情緒發泄，沒有益處。
我們童年時與父母等重要親人的關系模式，是我們人格的基礎，也在相當程度上決定著我們的命運。然而，我們長大后，與父母的現實關系的重要性，就不如我們的內在關系模式了。
因為，雖然我們與父母的外在關系改變了，但我們的內在關系模式——“內在的父母”與“內在的小孩”的關系仍然沒有發生重要變化，你的性格還是老樣子，那也意味著你的命運一樣不會發生改變。
要想得救，我們必須把焦點放到自己的內在關系模式上。
心靈成長的六個定律：生命的意義在于選擇
自我覺察——自己選擇自己的人生
A，即Affair（事件）；B，即Belief（信念）；C，即Consequence（結果）。看起來，事件直接導致我們的行為結果，但其實，這中間由我們的信念做了大量的加工工作。
如果我們想令自己的人生具有真正的價值，我們必須對B進行深度了解。
假若對B沒有絲毫了解，那B對我們而言就完全是一個“黑匣子”，而我們的心理行為就是純粹的自動反應。一個事件直接激起我們的一個特定反應，我們或許感覺很爽，但我們對這個過程沒有絲毫的控制能力。
假若對B有了深度了解，那我們的心理行為就有了自主選擇的色彩。深度的了解一旦發生，B一定會發生劇烈的變化，即便暫時沒發生變化，它也不再是一個“黑匣子”。
自我覺察，如果用心理學的術語來解釋，就是將潛意識的內容意識化。
一旦你習以為常的價值觀、信念和教條背后藏著的潛意識的“黑匣子”的內容被自我覺察的光照亮，那些以前控制著你的一些非理性的東西就可以消失了。
對此，德國哲學家尼采也說過一句著名的話：“知道‘為什么’而活的人幾乎能克服一切‘怎么辦’的問題?！?/b>
停下來，聆聽，而且什么都不做，這是一個很好的了解自己的辦法。
一坐在電腦桌前，你就會有點急不可待地想打開電腦。那么，試著就是不打開電腦。這時一定會有情緒產生，去體會這個情緒，順著這個情緒往下想，看看最后究竟能看到什么，那個最后看到的東西，一定是很重要的答案。一旦找到這樣的答案，你對電腦或網絡的執著就可以放下了。
Part 2 人的命運為什么會輪回
內向是對內向者的保護？外向是對外向者的嘉獎？
內向是對內向者的保護。當我形成這個初步結論后，審視了一下身邊認識的人，發現的確有許多內向者，看上去非常富有愛心，非常樂于助人，大家很樂意和他們交往。但他們卻一直陷于孤獨中。
為什么，面對外向者，我們甘愿被索??？這個問題的答案，其實也是內向者為什么會內向的答案，但這個問題，回答起來有點復雜。
為什么習慣索取的外向者受歡迎？這個解釋可以回答。因為，外向者主動和你交往，而且看起來喜歡和你交往，這證明了你是“好”的。極其外向的人，極其有感染力，所謂的感染力，我想就是一個信息的傳遞——“我喜歡你們，所以你們是好的”。
一個悖論是，越孤獨的人，可能越喜歡那種習慣索取的外向者。越孤獨，一個人的自我價值感越低，但外向者強有力地敲開了他的保護殼，這種強有力的努力，會讓內向者感受到，他是有價值的，他是好的。
外向的父母會向孩子索取，孩子要保留這份愛，就會變成外向父母所需要的習慣付出的內向者；內向的父母會向孩子奉獻，孩子要保留這份愛，就會變成內向父母所需要的習慣索取的外向者。
對于這樣的父親，要想和他交往——即要獲得他的愛，索取應該勝于付出，甚至必須要強有力地索取，才能打開他厚厚的殼，從而和他建立深厚的關系。
小時候是她主動在向爸爸索取，其實這是爸爸的渴望，他渴望有人能知道，他多么需要關系，多么需要走出孤獨。
并且，如果媽媽對他好的時候居多，那么，這個孩子就會認為，自己整體上是“好我”，至于那些“壞我”，他也能接受其存在。相反，假若媽媽對他不好的時候居多，那么，這個孩子的真實感覺就會很糟糕，他覺得自己“壞我”太多了，他不能接受這種感受，于是，他會使用一些自我保護方式，把“壞我”壓抑到潛意識中去。最常用的方式是將“壞我”投射到別人的頭上。
如果親人在某些情況下給予了愛與認可，孩子就會覺得這些情況下的自己是“好我”；如果親人在某些情況下拒絕了給予愛與認可，甚至主動傷害孩子，孩子就會覺得這些情況下的自己是“壞我”。
外向的索取者常藏著很深的內疚。并且，付出者一定會有情感上的價值感，而索取者一定會有內疚。于是，內向者容易清高，而外向者則容易成為被譴責的靶子。
當我和極其外向的人聊得深入之后，都會發現他們內心深處有一個非常封閉的地方。這個地方的封閉程度，和他們的外向程度成正比。
索取總會導致內疚，索取太多，內疚就會很重。不管一個關系多么親密，索取都會導致內疚，如果這個內疚無法處理——即索取者無法給予付出方回報，那么也會讓一個人形成“壞我”。一般意義上的“壞我”，與關系的另一方是否給自己愛與認可有關，而這個意義上的“壞我”，更加本質一些。
美國政客馬修斯才在他著名的厚黑學著作《硬球》中說，一個優秀的政客必須學會索取，而且是理直氣壯地索取。
我們就要學會在需要付出的時候給予豐沛的付出，在需要索取的時候進行坦然的索取。假若你是一個只懂得付出的內向者，那你需要知道，你的確是委屈的，因為你的付出多于索取。但你也是在害人，因為你的付出，其實會給別人帶來更深層次的傷害。
假若你是一個只懂得索取的外向者，那你需要知道，你的確是受歡迎的，的確有許多人需要你用索取敲開他們厚厚的盔甲。同時，你也需要去審視一下，你的內心深處是否有著一個無比隱秘的地方，那個地方，鎖著深深的內疚。
正是海靈格在他的著作《誰在我家》中所揭示的道理，付出與接受，是關系發展的兩個要素，豐沛的付出和坦然的接受，會推動一個關系發展。我們既不能只付出，也不能只接受，否則，一個關系要么會陷入病態中，要么就會進行不下去。
一個越以好人自居的人，就越想打打殺殺，他首先想消滅自己內心的惡，這個愿望投射出來，表現為他特別想消滅其他的“惡人”。
因為他認為自己太正確了，所以他在設定“惡”的標準時，特別苛刻，很容易將太多人視為“惡人”，并在消滅“惡人”時尤其理直氣壯，尤其可怕。由此，莊子稱：“圣人不死，大盜不止?！?/p>
一個人得到的愛越多，他就越容易寬容，首先是對自己寬容，既接受自己的優點，也接受自己的缺點，他看似是對自己有信心，其實是對自己得到愛有信心。
不含誘惑的深情如何拒絕你？沒有敵意的堅決。如何深愛你？不含誘惑的深情。
沒有敵意的堅決，即我不答應你時，我堅決，但毫無敵意，不會說你錯了。不含誘惑的深情，即我愛就愛了，沒有條件，也不會誘惑你，弄出是你需求我的境況。
任何時候，通過玩策略而獲得別人的關注，都會伴隨著羞恥感與孤獨。不玩策略，該怎么辦？科胡特給出的答案是，不含誘惑的深情。我愛你，向你坦承我的心，直接地對你好，沒有條件，沒有防衛，也沒有對你如何回應我的預期。同時，對你的回應，我的心又保持敞開。即，我在和你的關系中，我尊重你，并且，我向你敞開。文學作品中，一旦有對不含誘惑的深情的表達，都會很觸動人。
這位女子，是騾遇到的無數人中，唯一一個沒有被他的丑陋所嚇到的人，她看待他，就像看待一個普通人。或者準確說，是將他視為一個人而給予了尊重與呵護。唯獨她，給了他無條件的愛，也即不含誘惑的深情。
所有的自卑，都是因愛的匱乏。所以，要療愈他的心，關鍵還是一份無條件的愛。
電影中，當殺手們只是冷酷的殺手時，他們無所不能，但一旦愛上了一個女人，死亡就容易降臨了。如電影《這個殺手不太冷》。但頂級殺手們，還是一個又一個地被愛擊中，他們都知道，這是救贖。
騾的渴望，也是阿西莫夫的渴望。阿西莫夫有恐高癥，懼怕坐飛機，一輩子都在寫全宇宙的故事，但其實在現實生活中，他喜歡幽暗狹窄的地方。從心理學的角度看，他也是被父母的有條件之愛，鎖在了一個很小的現實世界，而馳騁全宇宙的想象，則是他的一種自我救贖。
我們要的愛，都是發自對方的本心，他們不是因為我們對他們施加了什么影響才對我們如何，而是他們自己想這樣愛我們。是不是本心，特別重要。
沒有敵意的堅決，即我有一個堅定的、與你不同的立場，我拒絕你，不按照你的來，但是，我對你完全沒有敵意。以前，還不知道這個句子時，我有一個不夠詩意的表達——溫和而堅定。我堅定地守住我的立場，絕不動搖，但我情緒溫和。
我們忍不住想統一思想，統一對錯，即達成看法上的一致，好像這樣關系才能維系。但實際上，我們是兩個人，看法上不可能一致，有各種各樣的沖突也在所難免。這時，不必非得與對方鬧，你可以很清晰地告訴對方，我有這樣一個立場，在這一點上我很堅定，但這并不意味著，你是錯的，我也尊重你的立場。
要做到這兩點，關鍵都是：本真、自然，先接納了真實的自己，而后能面對別人的真實。
怎么辦？其實，這根本不是垃圾，相反是如珍珠般珍貴的禮物。特別是，當我與來訪者構建了足夠信任的關系后，來訪者向我敞開心扉，原原本本、不帶修飾地講述他們的故事時，我常覺得是在聽天籟之音。
當來訪者的感受全然地流動時，我的心也懂得了他的感受，也跟隨著一起流動。那一刻，會有戀愛的感覺。
本心與本真，是最可貴、最值得珍惜的。這樣一個簡單的道理，大多數人卻忘記了。非常普遍的是，我們不認為真實的自己是值得愛的。我們認為，必須成為更有力量、更優秀、更會討好、更會奉獻……的某類人，才會獲得愛。
我有朋友去過喬布斯的辦公室，知道他有一個200多平方米的房間，很空，最重要的就是那一個打禪墊。挑選產品前，喬布斯會先打坐，心靜下來后，他才讓人把各種樣品擺在他面前，而他就是憑感覺，決定哪個要哪個不要。聽到這個故事，我想，我對蘋果筆記本和手機的完美感與忠誠感，就是這樣來的吧。跟隨自己的本心，這是所有的超一流人物的共同之處。他們改變世界，不是因為迎合了世界，而是世界跟隨了他們。
誰制造了亂世佳人的宿命
我在我的周圍也屢屢發現，很多人憧憬某類異性，但當對方真要接受自己時，他們卻開始莫名其妙地退縮，而最終選擇了一個自己貌似不喜歡的異性。接下來，他們和配偶在婚姻中不斷戰爭，同時也不斷思念那夢中情人的美好。但這永遠是水中月、鏡中花，他們并不敢真正接近，那會令幻想破滅。這不只是斯佳麗的宿命，這也是故事中白瑞德、艾什利和梅蘭妮的宿命。
人性又是渴望圓融和平衡的，若只有某一個極致，一個人就會失去平衡，所以在這一方面達到極致的人，會和在相反的那一方面達到極致的人莫名其妙地糾纏在一起。
一個男子對我說，他有一種很深的信仰，覺得一切都是注定的，無論他怎么掙扎，結局都不會改變。聽起來很哲學，很宿命，而假若辯論起來，也極有說服力。但我知道，根本在于，他的父母控制欲望極強，一切都幫他安排好了，他只能接受而不能反抗。
再劫面包店——未被實現的愿望的詛咒
日本小說家村上春樹在他的短篇小說《再劫面包店》中寫了這樣一個莫名其妙的故事。
搶劫很順利，面包店老板沒有反抗的意思。不過，作為交換，他想請兩位年輕人陪他一起聽一下瓦格納的音樂
于是，在陪著老板聽了瓦格納的音樂后，兩個年輕人“如愿以償”地拿著面包走了。然而，“我”和伙伴非常震驚，連續幾天討論，是搶劫好，還是交換面包更好。兩人理性上認為，交換非常好——畢竟不犯法。但是，從直覺上，“我”感受到一些重要但不清楚的心理活動發生了，“我”隱隱覺得還是不應該和店老板交換，相反該用槍威脅他，直接將面包搶走就是。這不僅是“我”的感覺，也是伙伴的感覺。后來，兩人莫名其妙地再也不聯系了
忽然間仿佛徹底明白了村上春樹這個短篇小說的寓意：未被實現的愿望，具有多么強大的力量！腦子里蹦出這樣一句話后，感覺上，記憶中藏著的許多恍恍惚惚的事情都在剎那間得到了無比清晰的解釋。
美國男子蓋茨比是一個億萬富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望紙醉金迷的生活，早已嫁給一個紈绔子弟湯姆。湯姆的家境已沒落，但戴西仍渾身上下散發著對物質生活的渴求。不過，蓋茨比對她仍癡迷不減，繼續狂熱地追求戴西，并用巨資資助她的家庭。然而，戴西也仍和以前一樣不在乎蓋茨比，不僅和丈夫一起利用他，甚至還參與策劃了一起車禍，害了蓋茨比的性命。
這是沒有結果的初戀留下的詛咒。對蓋茨比而言，沒有在戴西身上實現的愿望，猶如一個魔咒，他似乎只有實現了這個愿望，這個魔咒才能解除。這是美國作家菲茨杰拉德在他的小說《了不起的蓋茨比》中所描繪的一個悲劇。
不曾完結的初戀是最常見的魔咒之一，令許多人為之付出巨大的精力。
馬德峰老人和初戀女友因為組織的反對而不能結婚，這不是自己意志的結果，并且，分手后，兩人失去了聯系。這兩個原因加在一起，導致馬德峰在這一件事上的心理圖形有很大的不完整感，這是令他在后來的47年間不斷尋找初戀女友的重要動力。
我們的意志無處不在，并且很容易受到阻礙，于是，我們也很容易有許多愿望不能實現，也由此很容易受到“未被實現的愿望”的詛咒。
她似乎一直生活在過去中，她的行為似乎一直是過去數年前被壓抑的愿望的展現。她不尊重自己此時此地的感受、此時此地的愿望，相反卻壓抑它們。她以為，這些感受和愿望可以輕易被否認、輕易被壓制。然而，過了數年后，這些未被實現的愿望成了無比強大的力量，就如魔咒一般詛咒了她，令她不能自拔。于是，現在她為5年前的愿望而活著，5年前又為10年前的愿望而活著?？傊恢辈荒苌钤诖藭r此地。
其實，我們每個人都有無數愿望被壓制，我們現在所表達的，常常是過去被嚴重壓制了的愿望。
最常見的現象是，小時候，我們所產生的但不能實現的諸多愿望，都會在長大后表達出來。哪怕這些愿望看上去再不合理，它們也仍然有著無比強大的力量，盡管我們理性上意識到了它們無比不合理，卻難以擺脫它們的控制，就像中了魔一樣。
小時候，因為一些原因，我很少玩耍。這個行為，看上去是我主動選擇的結果。但是，少年沒有不貪玩的，這是孩子們的自然愿望，也是一個必經的心理階段。童年時，我這個愿望未被實現，結果它被壓到心底，成了我的一個魔咒，到成年后反而劇烈地爆發出來。讀研究生期間，我曾長時間嚴重地迷上電腦游戲，有兩個游戲打到可說是“全球無敵手”，甚至工作以后，也仍然會偶爾消失一段時間，瘋狂地打電子游戲。
這是一種愿望的彌補。童年時所失去的，成年后又追了回來。
“中了魔一樣去實現未被實現的愿望”，能夠解釋無數的現象。前面提到的，都是一些很重要的愿望。但也有很多時候，我們會被一個未能實現的很小很小的愿望所詛咒，而去干一些傻事，犯重大的錯誤。
所謂意志的引誘，即一方用各種方式，讓對方主動為自己做一些事情。這樣一來，對方投入了自己的意志，他就渴望看到這個意志的結果，于是很容易陷入到這份情感中
古羅馬詩人奧維德在他的名著《愛經》中描繪過這種技巧，他奉勸戀愛中的男子說，你可以慷慨許諾，讓對方以為她可以得到很多，并先給予了你回報。但是，你只給出許諾的一小部分，總之要低于她的“回報”。這時，因為她投入了她的意志，并且看到她的意志沒有得到相應的回報，但同時她多少又相信你的許諾是真心的，于是她會加大自己投入的力度，以換取你兌現承諾
《再劫面包店》中，本來“我”的意志是搶劫面包，如果成功了，就是“我”的意志的勝利。然而，面包店的老板用瓦格納的音樂做個交換，就將“我”的意志給抹去了，變成了他的意志。意志的較量可能是人際關系中最普遍的現象
承認失去，學會悲傷
以前，我在《感謝自己的不完美》一書中提到過一點：悲傷，是完結的力量，是幫助我們告別悲劇的幾乎唯一途徑。學會悲傷，也許是最重要的人生智慧之一。只有學會悲傷、懂得放棄，我們才會從無數大大小小的魔咒中解脫出來。
悲傷，是精神分析學派的心理醫生做心理治療時的一個核心工作，敏銳的心理醫生隨時會發現，來訪者的許多問題，都是因為沒有接受失去并學會悲傷。
假若我在讀大學時接受了心理治療，那么，我就會在心理醫生的幫助下說出這樣的話：“是的，童年時做小大人，沒怎么玩過，這是一件很不快樂的事，是令我非常非常難過的事情。以前，我不愿意承認這一點?，F在，我承認它是個事實，是個不可逆轉的事實，承認在這一點上，我的童年的確并不快樂?！崩硇缘卣f這句話是沒有意義的，但假若我說這句話時，帶著強烈的悲傷，甚至淚如雨下，那么，隨著這個悲傷的表達，我也就做了一個結束工作，即結束了我心中的那個魔咒——“不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的給彌補過來！”
如果蓋茨比接受了已經失去戴西的事實，并為此深深悲傷，他就可以不必再次沉溺于對戴西的迷戀了。
學校和家庭不該是“養雞場”
無論“養雞場”掌控者的目的看似多么好，這個邏輯最終都會導向一個惡果：“培養”出無數缺乏獨立意志和獨立人格的“好孩子”，以及無數叛逆成性的“壞孩子”。
創造力的源頭是自由意志，是一個人對自己的感覺和判斷的信任與尊重。如果老有人替他做主，老有人安排他的人生，那其實就是在說，你的感覺是錯的，你的判斷是不可靠的，一旦一個人失去了對自己感覺和判斷的尊重，就不可能擁有豐沛的創造力。
“啃老”的種子常是父母種下的
專注的確不是努力來的，而是你沉浸在一件事物中，自然而然就達到了關注。當你沉浸在其中時，你會產生“感應”，你是靠感應來切豆腐，靠感應來裝卸步槍，而不是靠理性的分析和計算。當然，理性的分析和計算一定有，但最后當你砍下那一刀時，靠的不是理性，而是感應，或者可以說是感覺。
Part 3 讓感覺在你心中開花結果
每多有一種快樂，我們就多少會產生一種渴望，希望能在未來繼續復制這種快樂?？鞓吩蕉?，這種渴望也就越多。于是，隨著年齡的增長，我們的心就會被一層又一層的渴望所纏繞，從而失去了對當下事物的關注。
美國人本主義心理學家馬斯洛說，自我實現者的一個特點是沒有審美疲勞
因為自我實現者能全神貫注于當下，他們不會執著于過去的體驗，不拿過去的事物和當前的事物作比較，于是每一時刻的體驗都是全然的、新鮮的，審美疲勞也就無從產生。
他在留戀過去的快樂，他腦子里有妻子太多的過去的形象，但當他執著于這些時，他就不可能看到妻子當前的美，也就不能單純地享受當前的時光。
過去的感覺不可復制一次，和一個朋友聊天，我開玩笑說，最好不要和太好的男人或太好的女人談戀愛，因為他們是毒藥，一旦遭遇，最好有結果，否則這毒無解，或許只有比他們更好的人才能解。
這也是多數愛情故事的共同遭遇。某些感覺太好了，于是我們想一再重復它們，結果這些感覺成了阻礙，令我們看不到當下的美好。
總想著目標是浪費時間不能活在當下的另一個常見原因，是我們容易被目標所淹沒。
我的預言不是瞎說的，因為我看到她有一種可貴的品質——能全神貫注地做事情，非常投入地為顧客著想，不僅不厭其煩，而且還很快樂。有這種品質的員工一定是人才，而那家家具店的管理看來也不錯，我相信這個店的老板能慧眼識人。
大多數有考試焦慮的孩子，他們的動力都是過去產生的，主要是父母給他們心中種下的壓力，他們的關注點也是這些壓力，而不是學習本身。
你想要什么樣的人生
假如，你突然擁有了一個機會，可以清晰地看到自己的過去、現在和未來，你還會像現在這樣生活嗎
斯克里奇還在堅持一份虛假的堅強，這份堅強曾幫助他防御過去的痛苦所帶來的無望
內心藏著太多痛苦的人，非常害怕失控，而從空中向下自由墜落，是他們最恐懼的事情之一，不知有多少人對我說過這樣一句話：“失控，等于死亡?！?/p>
徹底的失控并不會帶來死亡，反而常常帶來自由。
在心理治療中，我屢屢發現，一旦與過去的痛苦取得了鏈接，一個人就可以更好地感受別人的感受了。
據佛教的說法，對于缺乏覺知力的靈魂，在生與死之間的空間中，命運之風就像暴烈的鞭子一樣，令這些靈魂無比恐懼，于是不斷地狂奔，而無形中就投胎了。
在治療中我發現，當一個人能夠逐漸與過去鏈接時，他的心就會發生巨變。當一個人能夠學會站在別人的角度看現在的自己時，他的心也會發生相當的改變。
至于看到未來，美國心理學家歐文·亞隆在治療中常用一個技巧——設想一下你的墓志銘，如果你現在死掉了，你的墓碑上會有什么樣的墓志銘，這個墓志銘是你想要的嗎？
許多哲學家也說，死亡是最嚴肅的哲學問題。這也是同一個意思，你死去的時候你的心會突然擁有一種能力，可以清晰地看到自己的一生。但那時，你已經沒有了改變的可能，如果是嚴重的懊悔，那該是什么樣的折磨？
我們所有的言語都來自于頭腦。
概括而言，頭部的感受常常和對別人的不好評價聯系在一起，胸口的感受是關于愛與非愛的，而小腹部的感受則和力量有關。由此可以說，一個聲音越是發自于身體深處，這個聲音就越有力量。
你能不能很好地守住你的一個立場，關鍵就是，這個立場是不是來自于你身體的深處。身體是心靈的鏡子，因而也可以說
你為什么太在乎他人的評價
她問我：“你難道不是通過別人的評價來認識你自己嗎？”我反問：“我知道我是誰啊，干嗎要通過別人的評價來認識自己？”
于是，我們倆都像看外星人一樣看著彼此。她第一次發現，原來還有我這種很少把別人評價放在心上的人，我也第一次發現，原來還有她這種通過別人的評價來認識自己的人。
因為這樣的童年經歷，我的感覺沒有被破壞，所以我做什么事情都有清晰的立場，而這些清晰的立場，都是建立在我自己對事物的感受之上。也因此，我自然地不把別人對我的評價當回事，倒不是為了顯擺自己的個性。我想，正是因為我這種性格，我基本上是干一行愛一行，很容易做隨便什么事情就上癮。因為，當自己與某一事物的關系沒有受到別人的妨礙時，那種全身心投入做事情的感覺實在太好了，這種專注本身就是一種巨大的獎勵
喜歡一個老師時，這門課成績就很好；不喜歡一個老師時，這門課成績就差很多。
他們的自我價值感不是發自內心，而是來自于老師對他們的評價。當老師喜歡他們時，他們的自我價值感很高，這帶動了他們的成績上升；當老師不喜歡他們時，他們的自我價值感變低，這導致了他們成績下降。
假若你很在乎別人對你的看法，這并不是天生的，而是在你成長的歷程中形成的?，F在就去檢視一下你的成長歷程，這會幫助你從別人的評價中解脫出來，從而投入地去做你喜歡的事。
自我價值，為誰認可
無條件的愛才是安心的愛最后這一幕是最動人的，我們會說，這是愛，他愛她，而她也愛他，以前有過錯誤，他們要重新再來一次戀愛。
這才是價值感的更高體現。
成為富甲天下的富豪，不夠；有性能力，不夠。必須有那個愛自己的人的認可，才夠，這是一種終極認可。并且，那個人認可自己，最好不是因為自己富甲天下，更不是因為自己有值得夸耀的性能力，或者其他任何能力。
這個目標對他意義重大，他不愿意透露是什么。好吧，我對他說，我們不談你的目標，但我問你：自我價值，為誰認可？這個問題擊中了他，他愣住了。我對他說，那目標不管是什么，肯定是為了體現你的自我價值。
設想一下，那目標實現后，你設想的自我價值得到了體現，你就真滿足了嗎？你還會有什么期待？別著急，閉上眼睛，慢慢想象一下，你還會期待什么……
種子的力量——你如何創造了你的現實
什么最有力量？種子！
在家里，他感覺到冷漠與孤獨，在家外，他總是遇到一個又一個的貴人。為什么他總遇到貴人，因為他在自己心靈中種下了一顆非凡的種子。
自我覺察，解脫之道
一旦你當真放下改造夢想，放下對別人的執著，你勢必會感到恐慌。因為，對別人的執著是被當作救命稻草的，你死死抓著它，以為它是唯一能救你的，那么一旦連它也放下了，恐慌很容易到來?？只诺谋澈笫谴鸢?/p>
恐慌了，該怎么辦？最好的辦法是，任憑自己恐慌，由它去。這個恐慌也是一個虛妄。我們執著于某個事物，是為了逃避一些人生悲劇的真相。這個被我們緊緊抓著的事物，一旦被放下，我們就必須去面對真相，但我們一直是懼怕這個真相的，于是當看到自己就要面對它時，恐慌一下子就來了。
但恐慌過后，你的生命真相就會涌出，而不管是多么凄慘的人生真相，一旦你擁抱了，你就會發現，原來擁抱真相本身就是解脫。
她一直試圖逃避“沒有什么人愛我”的人生真相，但這個真相不在別處，就在她心里。那么，無論她走到哪里，這個真相都緊緊跟著她。于是，她越想否認人生真相，就對別人的愛越執著，同時對別人的不愛越敏感，因為一點不愛的信息，就會觸動她的潛意識，讓她不得不去暫時面對人生真相。
或許，你嘗試過去擁抱人生真相，你悲傷了，你憤怒了，但于事無補，并且心態好像變得更加糟糕。那么，我建議你好好去體會一下，你的悲傷和憤怒中是不是仍然有著對別人的執著，你仍然渴望改變別人，于是悲傷成了哀怨，憤怒成了怨恨。只要摻雜著對別人的執著，你的悲傷和憤怒就不會是
無數人也有過放聲痛哭的經歷，但這種痛哭中，多數人總還有親人可以期望，于是無意中繼續著對他人的執著，但Z不同，她身邊再沒有任何人可以依靠了，她對所有親人都失去了期望，并且她還沒有一個朋友，她只剩下了她自己。她沒有別的選擇，只好放棄改造夢想，她放棄得如此徹底，于是奇跡產生了。
這兩天是打算斬斷一個重要關系，但那樣會令自己陷入極其孤獨的狀態，而當還執著于別人時，那么再沒有人牽系的孤獨其實就意味著最大的恐懼。
當你對自己的執著不夠了解時，這份執著就會控制你，但你一旦認識到它是什么，那么你立即會發現，這個執著其實已不是那么重要了，那么相應的，依附在這個執著上的恐慌也就可以破掉了。
這是一個簡單的擁抱真相的事例，假若你這樣的事越來越多，那么你就會覺察到并破掉自己許多不必要的執著，你的心靈就會出現越來越多的成長。
我們渴望方法，是因為我們發現，盡管知道了無數道理，但我們還是沒有發生改變。這是因為，這些道理和你還沒有關系，它們還不是你自己的。你必須通過自我覺察，清晰地捕捉到這些道理的確在你自己身上的展現，等你捕捉到這些信息后，好的轉變自然就會發生了。也只有做到這一點后，這些道理才成了你自己的。
看到的境界與達到的境界
比財色更有誘惑力的，是權力。控制別人，讓別人按照自己的意志行動，或把自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。
我深信，任何一個人，不管他能說出多么好的道理，他仍然只是一個凡人，并且必然有一個凡人的苦惱和脆弱。由此，任何試圖裝扮成神的，要么別有用心，要么有嚴重的精神疾病。
勢必會不斷地重復一個輪回——他們不斷被“半神”的獨裁者重重地傷害。但這個災難，不是那個“半神”自己制造的，而是這個民族集體參與的。
我們須明白這一點，并永遠保留自己對自己人生的選擇權，永遠拒絕任何一個人為自己的人生做主，因為那個人不管多么賢明，他一定仍然是個凡人，他仍然一定會謀他的私利，而最大的私利，其實不是錢財名利，而是權力，即把自己的意志強加在別人頭上的欲望。
讓感覺在你心中開花結果
我們通過這個作品，與這個作者，與這個世界的某些本相相遇。這種相遇，是我們內心感到充實的根本，是我們的心靈能得以安穩的根本。
在導演《千與千尋》以及其他動畫片時，他首先是從自己的內心尋找感覺。
如若你的心中涌動起一種感覺，那么徹底放棄與它抗爭。不管它是什么，你都可以由著它在你心中自然地游走。如此，它最終會在你心中開花結果，而且一定是你意想不到的花，意想不到的果。
隨手翻起了友人送自己的一本書——《靈魂的黑夜》。書里有這樣一段話：“如果你發現自己正處于一場困擾的婚姻或其他種類的關系中，或者覺得自己被驅使著追求社會成就或經濟成就，也許你需要的就是一場大掃除……從這個意義上來講，每天早晨整理床鋪就是一種精神舉動。”
Part 4 七個心理寓言
逃避的寓言：小貓逃開影子的招數
99%的吸毒者有過痛苦的遭遇。他們之所以吸毒，是為了讓自己逃避這些痛苦。這就像是躲進陰影里，痛苦的事其實是一個魔鬼，為了躲避這個魔鬼，干脆把自己賣給更大的魔鬼。
美國心理學家羅杰斯曾是最孤獨的人，但當他面對這個事實并化解后，他成了真正的人際關系大師；美國心理學家弗蘭克有一個暴虐而酗酒的繼父和一個糟糕的母親，但當他挑戰這個事實最終從心中原諒了父母后，他成了治療這方面問題的專家；日本心理學家森田正馬曾是嚴重的神經癥患者，但他通過挑戰這個事實最終發明出了森田療法……他們生命中最痛苦的事實最后都變成了他們最重要的財富。你，一樣也可以做到
行動的寓言：螃蟹、貓頭鷹和蝙蝠
親密的寓言：獨一無二的玫瑰
只有傾注了愛，親密關系才有意義。但是，現在我們越來越流行空虛的“親密關系”，最典型的就是因網絡而泛濫的一夜情。我們急著去擁有。仿佛是，每多擁有過一朵玫瑰，自己的生命價值就多了一分。網絡時代，擁有過數十名情人，已不再是太罕見的事情。但我所了解的這些濫情者，沒有一個不是空虛的。他們并不享受關系，他們只享受征服。
Part 5 心靈成長書吧
《中毒的愛》（原名《中毒的父母》）
“沒有父母不愛孩子”，這句話是這個世界上最大的謊言之一。如果真是這樣，這個世界會比現在至少要美好100倍。譬如，如果希特勒的老爸不狂暴地虐待自己的兒子，世界上就會少一個戰爭狂人。做孩子的，需要去面對這個真相。做父母的，一樣需要去面對這個真相。
《愛是一種選擇》
“好人”很可憐，“壞人”很可恨。這是這個世界最常見的情感，這種情感正是家庭中的“好人”所需要的，他們會因為和“壞人”綁在一起而產生道德上的優越感。
他們這么做，其實是在尋求潛意識深處的快感，而這快感是受虐性的，當被人虐待的時候，他們內心深處會認為自己是個圣人，認為自己是道德君子
《少有人走的路》
自1978年出版以來，這本書連續652個星期排在《紐約時報》暢銷書排行榜（這是美國最重要的圖書排行榜）上，這是一個空前絕后的紀錄。
我們必須學會及時地修正自己的心靈地圖，從而走上愛與成長之路，這是這本書的全部宗旨。修正心靈地圖是一件非常困難的事情，讓童年缺少愛的人重新學會自愛和愛別人也是一個巨大的挑戰，但假若你決心這樣做，那么這本書一定會給你帶來很大的幫助。
《沉重的肉身》
太多的相遇是誤會，是錯過，心理學能幫助你懂得，到底發生了什么，但卻無法幫你把一個錯誤的相遇變成美好的。
我多年前買這本書時，并不知道劉小楓是誰，只是在書店里讀了幾頁，感覺到這本書能溫暖我當時那顆正疼痛的心，于是買了它。
后來，在自己的人生暗夜中，這本書也一次又一次給我溫暖。這種溫暖，可以令我更溫和更寬容，而不至于變成一把鋒利而冰冷的解剖人性的手術刀。生命的意義在于選擇，但是，每一次選擇都是賭博，而用以投擲的骰子，就是我們的肉身。
肉身之外，是否有靈魂單獨存在？
選擇特麗莎，就要承擔她生命的重量，這是沉重；選擇薩賓娜，就不必承擔任何人的重量，薩賓娜不干涉托馬斯與其他女人交往，她也不允許托馬斯干涉她與其他男人交往。
之所以這樣做，是因為我切實體會到，心理學的著作，回到的只是“為什么如此”“這是怎么一回事”這一類的問題，只能解疑，卻不能回答“我們該如何”的問題。后一類問題，是倫理學的范疇。
《愛的覺醒》作者：克里希那穆提
放下一切念頭，方能看到真相
克氏屢屢講到，最重要的是通過你自己的冥想，看到真相，而真相就是愛，看到真相即是智慧。并且，真相一定不是思考的結果，而是當你放下頭腦中的一切時，你與世界的自然相遇。
外在的優秀，或令我們更自卑
克氏給出了答案：承認自卑，因為自卑就是真相。自卑必然是有這樣的原因——童年獲得的愛太少。那么，圍繞著這個事實，當事人勢必會有很多感受，如悲傷、憤怒、嫉妒等。
你不必離開生活去苦修
克里希那穆提說：真理就在你的當下，它不在遙遠的異國，它就在你的眼前。真理就在你的所作所為之中。你不需要去剃度或做一些人類早已做過的蠢事，因為真理就在你的眼前。
不要追隨任何人，更不要追隨任何組織，“組織化的宗教其實是在做生意，我們會接受它是因為我們的生活實在太空虛了，但所有的人為組織，不論是有形的或無形的，都跟實相扯不上任何關系?！?/p>
關于權威，我想，許多權威都在做這樣的事：他發現了一點真相，而后他或他的追隨者就圍繞著這一點真相，蓋起了一個華麗的、迷宮式的大廈，并用溫柔的或粗暴的種種手法，誘惑或脅迫他人相信，這座華麗的大廈，就是真理。
一旦我們信了他們，并膜拜這座大廈，就連那一丁點的真相也遠離了，于是我們對外在的人或組織越虔誠，我們對反相的東西就越執著，我們的自我也就越虛妄，而智慧和靈性就離我們越遠。
想擁有智慧和靈性，我贊同克里希那穆提這本書中的方法：回到生活中來，先來覺察你在這個生活中的自我。
