謹以此文，獻給我逝去的10廣1，獻給我的畢業兩周年。
2016年6月27日，整整畢業兩周年，聚會沒有成功，因為太多人東奔西走，再也聚不齊人。聚會地點選在畢業的城市，盡管時間是周末，但也只有寥寥可數的幾個同學說能參加聚會，甚至于某些身在這個城市的同學也因加班、出差等等各種情況無法到場，最后聚會胎死腹中。
平淡無奇的星期一，照常上班，下班，如果你不說，我不說，根本沒人想起，兩年前，我們畢業了。
還記得畢業那天我們穿著寬大無比的學士服（忽然感覺有一絲絲興奮，但很快就被悶熱的感覺所取代），還沒來得及補妝，沒來得及把臉上的汗水擦掉，把凌亂的頭發梳好，就要被催促著排好隊，手執學士帽，齊聲吶喊著“我們畢業了”！鏡頭咔嚓一聲，沒有NG，沒有重來，攝影師說：“好，下一個班”，就這么結束了。
還記得畢業典禮那天下著傾盆暴雨，在偌大的體育館里昏昏沉沉地聽著院長致辭，學生代表致辭，還記得彭院長歡快地念出學生渴望裝空調的打油詩，為悶熱的氣氛添上一絲絲趣味，第一次感覺原來我們的院長這么好玩，等會一定要排到他那一隊，讓他給我撥穗。可是到最后，還是沒能排到院長那一列隊伍中，因為院長的隊伍太長，而其他隊伍明顯人數太少，有一位類似教導員的老師一直在催促我們去別的隊伍，趕我們快點快點，去別的隊，撥完趕緊撤，于是就這么活生生地看著院長給別的學生撥穗，而自己只能眼睜睜看著。
有些事情，當時你沒有去做，以后，就再也沒有機會了。
大三的時候就開始煩惱工作的事情，那時候，總是害怕找不到工作，找不到合適的、好的工作，怕工作后跟同事相處不來，怕被領導穿小鞋，怕被小人打報告，怕自己不能養活自己，怕工作以后每天要像宮心計那樣跟人斗智斗勇斗心機，怕遇到心機婊等各種婊，以至于有三分之一的大學在煩工作，現在想想，自己那時候真的太傻了，竟然想那么多，苦惱了那么久。殊不知，工作，該有還是會有的，不會找不到工作，原來做的不開心，真的可以跳槽的，說走就走。離開一個崗位，去新的地方重新開始工作，并沒有想象中的那么可怕，原來工作后并沒有那么多的洪水猛獸，心機婊是有的，只是看你如何應對。原來，工作后的很多事情，是可以選擇忽視和漠然的。原來，并不是說你認真，做到100分，就是好的。你今天盡全力做到了100分，明天領導就會要求你120分，后天就會要求你150分，大后天就會要你出來200分的成績，如果你做不到，就是你的能力有問題，就是你的失職。
原來，職場中的很多道理，是一點一點摸爬滾打總結出來的，只有親身體會，才能刻骨銘心。
我真的做不到一個完人，做不到讓所有人都喜歡我，就算每天加班累成狗，就算把別人的忙都幫完，人家也不會對你感動流涕，是渣渣就總會有理由挑剔你，就像騎驢進城的故事一樣，牽著驢走，有人說這么傻，有驢都不會騎，騎著驢走，又有人說沒愛心，虐待動物。你做什么，做與不做，都會有人評論，會有人說你好，有人說你壞，真的不必太過在意別人說什么，你喜歡抑或不喜歡，與我何干？老子就這么做了，既不影響市容，又不影響社會安全穩定，礙著你什么了嗎？我穿件新衣服，我喜歡我買了，你說不好看，那又怎么了，我喜歡就成，衣服是我穿的，錢是我付的，憑什么要你喜歡，憑什么要取悅你？
所以啊，在有限的時間里做點能讓自己心情愉悅的事情吧，別人這樣或那樣的看法，又有何妨？
想好自己想做什么，喜歡什么，過屬于自己的生活，選擇能讓自己升值的崗位。
省考面試失敗后一直在反思，自己到底要走什么樣的路，對現狀很不滿，感覺昏昏度日，每日不定時的工作時間，連安安靜靜看本書、看個電影都覺得奢侈，越來越抵觸8小時工作以外的加班，在以前是家常便飯的加班，現在竟覺得那么難熬，從心底里就不愿意，異常抵觸，總是在喊，憑什么！憑什么又要我做這個，憑什么剝奪我的休息時間！以至于這段時間非常迷茫，不知道是該投身老本行做新聞媒體還是繼續在機關單位的路上不去不復返。如果選擇拋棄現在的工作，放棄機關單位，放棄對公務員的追求，投身新聞媒體，那么久意味著這一年半的機關工作經驗全部作廢，對以后的新聞媒體行業幾乎絲毫沒有幫助，等于我白白浪費了近兩年的時間，在新聞界上的修為近乎小白，學校學的那一點知識根本就不夠用，實習期間的東西也都忘得差不多了。如果繼續放棄新聞，在機關單位熬啊熬，一年復一年地考公務員，可是就算考上了，那又怎么樣呢？也只是給家人一個他們想要的交代。
總是有人說，女孩子家家的，跑哪么遠干什么，于是大學就在離家不遠的城市。總是有人說，一個女孩子，坐辦公室吹空調不好嗎，去做什么記者，天天日曬雨淋，于是畢業后，放棄了從事新聞媒體的機會，來到機關單位辦公室從事文職，但原來，我真的沒有那么喜歡單位，總是有一種格格不入的感覺。
師姐說，當你覺得日子異常難熬的時候，就是你突破瓶頸的時候，但還是感覺，自己在迷茫的路上，一直看不到盡頭。
