去年有次接哥哥從幼兒園出來后，他一直在發牢騷，我試圖問他是不是在幼兒園有什么不開心的事，他不回答，而且總是在拒絕做他應該做的事，比如：背書包，到家換鞋、洗手這些他平時很主動的事。我很惱火，但忍著沒有發出來！
終于在他拒絕吃晚飯的時候，我被點爆了！
我蹭蹭蹭的歷數他的一二三條罪狀。
他見我忽然這么大脾氣，驚恐的看著我：媽媽，我不喜歡你這么大聲跟我說話……
我怒氣沖沖地說：我忍你很久了！
他迷惑的看著我：你生氣你跟我講啊！我又沒叫你忍！
唉，好吧，我的自尊碎了一地！
他沒讓我忍，可是他的一再反常的舉動讓我很不舒服，我的容器變的很小，小的只裝下憤怒，可是我沒有表達出來！
因為我認為表達了我的憤怒就會傷害他，媽媽是應該溫柔的，怎么可以對孩子發火吶？
所以我選擇了忍，我忍住了我的憤怒了，他應該會感受到我的良苦用心吧，應該會感激我吧，這是我忍了我的憤怒后，自然而然產生的對他的要求！因為我覺得他也應該滿足我的期許！
但是，事與愿違，他并沒有感受到我的感受，還一如既往的我行我素，此時，我的憤怒以先前數倍的爆發力顯現出來了！哥哥于是就迷惑了，不知道媽媽剛才還好好的，為什么突然就爆炸了！
這是一次及其失敗的親子溝通，事后我多次反省才有以上的體會。同時，也讓我注意到關于“憤怒”這件事，我們應該到底如何處理？
想起還有另外一件事，挺多年了，那時我懷孕，寶奶過來，中午我做飯的時候，燒了個蒜黃雞蛋，可能是因為蒜黃太貴，寶奶極力要求等晚上寶爸在家的時候燒！
當時，我有點懵圈，可是理智的思考一下：她認為好點的菜等著寶爸，是她的想法不是我的；菜是我做，我可以選擇做什么菜，不做什么菜，當然寶奶要的青菜我也做了！
當寶奶看到蒜黃雞蛋的時候，她的憤怒也是難以掩蓋的，她應該是在為我不聽她的而憤怒！但我完全感受不到她為什么為一盤菜憤怒！
和上面的例子一樣，這也是一次不怎么成功的溝通。
我們不是圣人，做不到事事通達，生活中我們經常偶遇憤怒，如果遇到了，我們又該如何吶？
第一、為什么我們會憤怒，心理學中解釋憤怒是恐懼的衍生情緒，當我們感到憤怒時，我們最應該面對的是憤怒背后的恐懼。
更具體一點講，是對失控的恐懼！我對哥哥的不同以往感到憤怒是因為對于我來講，他的行為不在我的控制范圍內了。同樣寶奶對是否做一盤菜的控制權都失去了，所以她憤怒了！
第二、忍住憤怒只是更加憤怒的前奏
每次我們忍住憤怒的時候，潛意識接收到的信息都是“我在付出”，眾所周知當“付出”一產生，隨之而來的就是“要求回報”，除非鏈接的非常好，通常這種“回報”是不會發生的。于是，還有什么比付出了卻等不到回報更讓人憤怒的呢？
第三、及時準確的表達你的憤怒才是最終化解方式
既然忍住憤怒不是最佳方案，那么，憤怒發生時，我們怎么辦吶？
我上廁所的時候，哥哥突然把門推開闖進來。我很尷尬，當然也很憤怒，如果我選擇忍了，那哥哥就會認為我不介意上廁所被看見，以后他還會一如既往，如果我跳起來指責哥哥，“你怎么進廁所不敲門啊，這樣多不禮貌啊，你是個不禮貌的小孩……”吧嗒吧嗒……哥哥只會認為我難以接近，不可理喻，并不會去體驗我的感受。我的做法是很認真的告訴哥哥：“我上廁所時門忽然被打開了，我非常生氣！”哥哥很抱歉的跟我說：“媽媽，對不起！”他知道他的行為觸犯我了，也知道我的感受。這就是及時準確的把憤怒表達出來。
最后我想講的是，其實通常憤怒的一方才是最錯的那一方，對方有錯不說明你也要去犯錯。你憤怒是你不能接受失控這個現實。如果你能接受一個不完美的自己，不可控的現實，憤怒就很難發生了！
