嘿，我喜歡你；嘿，我沒那么喜歡你；嘿，我不喜歡你了；嘿，你在嗎？
——題記
我和她最開始認識是在一個英語口語班，當時為了大三出去交換，報了一個好練英語。最開始這個班一直被我擱置著，因為大學比較忙，但某個假期一個陌生的電話卻讓我撿起了它，可能緣分都這么突然吧。
小班教學老師總喜歡分組，小組人不多，就7、8個，站在一圈，彼此都能看得周全。當時我就想，這姑娘倒是生得非常可愛，于是自然而然，我就每次圍圈都站她邊上，這樣圍圈拉手的時候我就可以自然地牽著她，溫暖而不突兀。
但這份溫暖并沒有如約傳遞進她心里，她戀愛了，當著我的面，和我們組里的另一個男生，這個突如其來的打擊讓情感經歷不多的我頗感絕望，晚上睡覺的時候，眼角會偷偷掉淚。“男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。”說得大約是如此吧。
本以為這不過一段萍水相逢的“無緣之情”，無果便無疾而終罷。但我每日眼睜睜地看著她和另個男生結伴而行，一起吃飯，一起上課，一起有說有笑，我實在無法釋懷。也是那時候我才知道，這并不是一份說放就放的感情，它有些不尋常。只是，善于偽裝的我還是忍住了我的情緒。我逼迫自己與她形同陌路，只有她主動打招呼才會回應。平日就當做素不相識，不多言談，不多牽掛。或許無果的單相思就是這般，沒人知道我喜歡她，我一個人，暗自消化著所有因愛而生的嫉妒與苦楚。
好在短暫的補習很快就畫劃上句點，我連夜飛回天津，或許是長途的飛行沖淡了我的理性，在飛機上，就著簡單的餐點，我構思了一封情書，并寫下發給了她。
我平日不善言辭，私躇要寫出一封情書定會費盡心力，卻未料到情到深處便會自然流露。當一個又一個字有序地碼在電腦屏幕上，我感到一種久違的釋然，卻還是逃不過悵然。
很意外卻也很欣喜她接了那封情書，看完后很坦誠地告訴我，其實，她并沒有男朋友，只是班上的人熱衷八卦，人多嘴雜，她又倦于解釋罷了。哈原來是這樣！所以！我或許還有機會？抑制不住試一試的沖動，我當即表白，她問我，要不要試試一個月都不和對方說話，看看能不能彼此記得，如果可以，那就在一起。真可笑當時的我如此沉浸，竟沒聽出這話的言外之意是：“我沒那么喜歡你。”
是，她似乎一直沒有那么喜歡我。
所以，在我說：“這個嘗試不大合適吧”的時候，她當即拒絕了我。我......我還能說什么呢，我只能說好。
果真再也沒有聯系，一個月，但我發現，我還是忘不掉她。異性朋友和我聊過，勸我放棄，可我做不到。我鼓起勇氣告訴她一個月過去了，我還是喜歡她，即使她所謂“試一試”的條約已經作廢，我還是喜歡她，這份感情，是真摯的，真心的，沒什么可以輕易廢除，不對，是努力了也不曾廢除。
再然后，我們就慢慢地聊天，期間我毫不掩飾對她的喜愛，是該說意料之中還是意料之外呢，一周后，她竟然答應了和我在一起！
實話說，我也不是第一次追女生，如果要我概括我的“追求史”，我想可以概括為“費時費力”。我給過去的“她們”買過很貴重的禮物，在全班辦過驚喜派對，還有每周定期的小禮物，但遺憾的是，我從未成功拿下任何。所以我從未想到，我竟可以用一個月的耐心等待，一周的悉心交談，拿下我的“真命天子”。
在那時，我也沒有注意到，或許這份太過于“輕易”得到的幸福，也是因為“她沒那么愛”。傻傻的我還以為，我終于結束了“在機場等船”的無奈，得到了幸福的青睞。不曾料到卻是，只有“她沒那么愛”的感情，她才會如此輕率。
但對那時的我而言，我第一次有一種感覺，我擁有了一個屬于自己“小女孩”。她沒有魅力四射，沒有那么全能，但她屬于我，簡簡單單的，就夠了。
她帶給了我很多改變，比如她讓我一個宅男，品嘗到了外出是一種多么美妙的感覺，每一次都飽含期待。我和她異地戀，見一面是很奢侈的事情。我們沒有辦法每天牽手膩在校園里，一周只能見一次，但我無比珍惜。我們會一起吃午餐，然后看電影或者在娛樂中心逛街，之后喝一杯星巴克，再吃了晚飯送她回家。如果哪天碰巧她回學校，我就會送她去，順便“賴”在她身邊，一起在校園里散步，說不定再吃個宵夜，整晚都是快活的。
我總在見面與送別間奔波著，我卻從未覺得哪怕一分辛苦。我只想有她在，就是好的，整個天空都是亮的。
我總以為，幸福就會這樣在不知不覺間延續，感情就會在一次又一次見面中醞釀深入，但那晚，我猝不及防接到一通電話，她告訴我，如果只是一周見一次面，她可能很難喜歡上我。加上我之前留學的打算，三個月之后就要出國，她說這個時間限制更會給她帶來壓力，在這段感情里，她放不開。
我真的慌了，這感覺大概就是，你捧在手心里費盡心思去疼愛的心肝寶貝，突然碎了。并且她言簡意賅地告知了你，其實，她并不喜歡你。
但她是個“負責任”的人，她說既然她答應了這份感情，她就會去努力。我不知道這份所謂的“負責任”好不好，我只知道我太愛她，我顧不上去揣測這些。
我趕忙告訴她，讓她不要有壓力，我會努力的。把一個不喜歡我的人綁在我身邊，我還做不到這么殘忍，更何況，她本就不欠我什么。
于是我調整我的時間，每兩周可以見三面，盡管沒有多很多，但我真的在盡力了。該死的，我真的太多事太忙了。
那一個月，是我大學幾年唯一沒有玩過任何游戲的一個月，相處時間這么短，維系感情已經不易，怎還舍得用來玩游戲，自然希望用那個時間打電話，多陪陪她。
這或許是她帶給我的第二個重大的改變，我在學習上更有動力，在生活上更有擔當，只因為愛。
還記得有一次我們在湖邊散步，我給她看了手相，說我們命中注定在一起。雖然這是我瞎編的我根本不會看什么手相，但在我心里，這就是真的。然后我們在KTV的迷你包里擁抱了，那種美好的感覺我一輩子也忘不了。她為了證明自己力氣大，竟然還把150斤的我抱了起來，她真是太特別了，是吧？
也是那天到她學校門口，她說她很開心，要給我一個獎勵，就踮起腳在我臉頰上輕輕啄了一下。那是我第一次被女孩子親，該怎么形容那種感覺呢？大約是輕輕咬了一口水嫩多汁成熟得恰到好處的蜜桃吧。
記憶觸發了我就想說得再多一點，騎自行車很笨的我居然在她的指導下，成功騎上了路，還有一次我們去杜甫草堂，我為了那天能如約出來，連夜趕完了paper，中午困得睜不開眼，也不知怎么就睡著了。醒來發現竟躺在她腿上，難怪睡夢里的每一個場景都這么有溫度。
可就像夢總會醒的，一方勉強的感情總會結束。
記不清是哪一天了，她給我打電話說她想分手，我問她是認真的，還是期望我挽留她，他說她是認真的，她說她盡力了。我第一次覺得“盡力”是個貶義詞，聽著真叫人心酸。
那天晚上我本以為我會難過得欲生欲死，但是我竟然沒有。突然想起快高考的時候班主任請心理老師來給我們做最后一次心理輔導，老師說：“如果你總覺得緊張，你就每天默念，今天就是高考了，沒什么好緊張的，就這么回事，念多了，就不緊張了。”
難道是因為，她總說不喜歡我，她總替我說，我也做好了這個心理準備嗎？
所以這種感覺是解脫了嗎，還是心死了，永世不得超生？
我不知道。
我只知道現在在美國的我，每每夜深人靜，都會陷入曾經。總在溫習她的笑靨，即使，這可能已經屬于另個人。我總在假設，或許我不選擇出國，我就在成都，隨隨便便畢業，平平淡淡工作，就能和她安安穩穩，相守一生。
可是呢，“出國”笑了笑，告訴我它不背這個命運的鍋，它背不起。
美國的月亮可真圓呢，但是，又能怎樣呢？
還是就著月光，洗洗睡了罷。
但愿今晚的夢好一點，但愿今晚夢里，沒有她。
