一直還是很慶幸，曾經找到過一個能量的制高點，曾經突然發現自己身體里蟄伏著的巨大能量，曾經體會過真實世界里的非連續性躍遷的真正感受，曾經兩次找到過感動自己的東西。
我一直以為自己和文字有種說不清楚的緣分。只要手里的鍵盤不停，我可以一直敲一直敲。只不過我無法保證我手里的鍵盤能夠跟得上我的思路，我也無法保證我的文章和文字有人看，有人聽，有邏輯，有深度。
我能保證的就是像李笑來說的那樣，努力做一個真實的自己。
每次鍵盤敲字的時候，總能碰到心底的那份沖動。也許就是因為我一直明白自己身體里的這種感動，才篤定自己一定會有自己的生活，一定會有想法變現的那一天。
看到了大大的團隊，找到了龍女的占卜，我才明白其實現實的一切依舊是樸實，依舊是大道至簡的。
當初的自己雖然明白世界險惡，大道至簡，但怎樣艱苦，何為現實，我卻從來沒有切身感受過。
我還是很感激自己有了“金錢獨立”的嘗試，這讓我在很長一段時間里真的體會過什么叫窮人思維，什么叫被當下困住。前后強烈的行為對比與心理對比，讓我明顯體會到什么是格局，富人究竟做對了什么，能量究竟從哪里獲得...
現實世界的樣子，終究還是一點點在自己的面前被打開。過去一年的文字與思考積累，換成了現有的能量。我以為這種能量級會讓自己吃不消，會讓自己因為預期過高而失去斗志。但其實不是。
反過來看，這也是種寶貴的經歷。我知道自己一定不會一直這樣持續下去，我還想知道保持高度深刻的元認知能力可以帶來一種怎樣的結果，我想知道自己的想法究竟能帶著自己走多遠。我想知道自己能不能過上自己想要的生活。
情緒式發現問題的鑰匙，自我情緒感知了很久，想要做的事情也思考排除了很久，但依舊沒有把事情推進下去的能力。
每次有自我原則出現時，總能感受到過去。我一直沉浸在過去的原則中無法自拔，一直在回顧過去的習慣，希望通過已經積累到的資料、原則構筑自己的護城河。也許這本身就是個錯誤呢？我的原則和積累究竟到達了哪里？因為體系本身不穩定，所以現在造成了自己這個樣子么？究竟在哪些事情上選擇了逃避，才導致了現在這樣“得過且過”“不放過自己”的重蹈覆轍？
其實這一切也可以反過來驗證：每個人應該有一個適合自己的自我發展體系，而不應該隨波逐流學習過多的套路，就算查理芒格有著幾十個套路，但他是做投資人，是做企業，而普通人真正能用到的真理，并且對自己適用的真理并不需要那么多。
如果真的是陷入了“過去沒有任何成績”的詛咒中的話，那么父親節，則必須要破除詛咒才能獲得成長，才能保證和家庭的正常溝通吧。否則，這個坎，過不了。
