你好，今天為你解讀的書是《非暴力溝通》。這是一本講述如何與他人愉快、有效溝通的經典書籍。
相信很多朋友在生活中，都會被這么幾個場景困擾：在職場上，你一句不經意的話，卻讓領導和同事很不高興；在生活中，你與朋友的聊天，往往話不投機，三言兩語就不歡而散；在家庭中，你與父母、愛人和孩子的交流，最后總是以爭吵畫上句號。我們常常覺得自己說出的話不會傷害別人，但事實卻總是事與愿違。這本《非暴力溝通》將會幫你識別出溝通中的錯誤方式，為你找到正確的交流方法，從而讓你與別人的交流更加和諧、更加順暢。
《非暴力溝通》的作者，是美國著名臨床心理學家馬歇爾·盧森堡，同時他還是國際非暴力溝通的創始人，全球首位非暴力溝通專家。在長達30年的研究和心理咨詢過程中，盧森堡博士發現，我們在與別人交流的過程中，常常會在不經意間傷害別人，這種溝通方式被稱為“暴力溝通”。而暴力溝通的存在，會讓我們與周圍的人產生誤會、矛盾，甚至反目成仇。
基于多年的研究成果，盧森堡博士提出了非暴力溝通的主張，并得到了聯合國教科文組織的大力支持，將非暴力溝通作為解決地區沖突的重要方法在全球范圍內推廣。這本《非暴力溝通》，就是盧森堡博士思想的完美呈現。這本書常年位列溝通類書籍的排行榜前列，還被香港大學列為“大學生五十本必讀書目”之一。可以說，這是一本不可不讀的經典溝通作品。
我將全書的重點內容分成四個部分，在接下來的四天中，一一為你講解，你講聽到以下四點：
第一天：我們在生活中與人溝通時，有哪些方式是不恰當的。
第二天：怎么樣用觀察、感受來實現非暴力溝通。
第三天：怎么樣用需要和請求來實現非暴力溝通。
第四天：在生活中，如何運用非暴力溝通來傾聽他人、關愛自己。
好，首先我們來看看第一天的重點內容：在生活中，哪些溝通方式是不恰當的。
講之前，先講個真實的故事。
在2000年，浙江省金華市爆發了一起駭人聽聞的“殺母案”。一位高二的學生在夜里對自己的母親下了毒手。在震驚之余，很多人在思考一個問題，是什么原因讓這個學習成績不錯的孩子舉起了屠刀。在調查報道后，人們發現，這位母親要求孩子在每次考試，都要排到全校前十名。在這種重壓下，兒子開始怨恨母親，最終釀成了這一起人倫慘案。母親對孩子的愛無可置疑，但是這種愛以錯誤的方式表達出來，最終造成了這一場悲劇。
在我們生活中，類似“殺母案”這種不恰當的溝通方式，不僅不能向別人表達出你內心的善意，反而會讓別人對你產生誤解，甚至造成矛盾。那么，我們在溝通中，存在著哪些不恰當的溝通方式，而我們又應該如何避免呢？馬歇爾·盧森堡博士歸納了四種不恰當的溝通方式：道德評判、進行比較、強人所難和回避責任。
首先我們來看看道德評判。
在2012年上映的一部電影《搜索》中，著名導演陳凱歌給我們講述了這么一個故事。高圓圓扮演的公司白領被查出患有癌癥，心情不好的她在公交上沒有為一位老大爺讓座，引起了全車人的不滿。其中有一位記者，將這件事當作新聞發了出去，全社會都站在道德的至高點上批評、審判這位白領。最終，不堪重負的白領用跳樓結束了自己的生命。
這個故事雖然是虛構的，但是，在現實生活中，我們也經常會遇到一些人用道德標準去評判別人，這就是“道德評判”。具體說來，就是用自己的道德標準去評判他人，如果一個人的行為不符合自己的價值觀，就認為對方是不對的、不道德的。比如“你這個人太自私了”“這個人太狡詐了”“他經常人前一套，人后一套”。
道德評判讓自己看上去像一個正義的天使，但事實上，這種溝通方式不僅不能表達出你對別人的真實感受，反而會激起別人對你的敵意，造成交往沖突。
馬歇爾·盧森堡博士認為，人們從小就會學著用貌似客觀的語言表達自己，讓自己看起來是對的。一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會去想別人有什么不對。比如老師布置了我不想做的作業，那他就“太過分了”；有人開車沖到我的前面，那他就是個“不會開車的混蛋”。
以上這些對他人進行道德評判的人，往往覺得自己像一個正義使者，是公平客觀的。但其實，他們說出口的話語，反映的是他們自己的價值觀和需要。當他們用道德評判的方式提出自己的主張的時候，反而會激起別人的敵意，造成人際沖突。對方面對這種評判，要么會用各種方式否認，要么是迫于壓力承認。但是，無論哪種情況，都會讓你們之間的溝通越來越困難，關系越來越緊張。
道德評判的危害不僅僅會影響到你與別人的交流溝通，更嚴重的是，當你一旦習慣用道德評判的方式與別人進行溝通時，在內心中，你就會將自己的喜好和價值觀，作為評價其他人行為是否正確的唯一標準。一旦有人違背你的道德標準，那在無意識中，你就會把這個人當作壞人，希望他受到懲罰，你將會變得越來越以自己為中心，忽視別人的感受。而這些，最后都會導致溝通問題。
除了道德評判之外，將對方與別人進行比較也會招致別人的不滿。這就是我們說的第二種不恰當的溝通方式：進行比較。
從小到大，我們都會有一個比較對象，那就是“別人家的孩子”。無論是上學時候比成績，還是工作之后比收入，父母總是會拿我們與其他人進行比較。但是我們感到的，不是動力和激勵，而是巨大的壓力、自卑和反感。有心理學家曾經做過一個實驗，讓實驗者拿模特的三維數據來和自己進行比較，結果發現，在比較之后，實驗者的情緒陷入低落的狀態。這位心理學家用詼諧的語言總結道：“如果想要過上悲慘的生活，那就去與別人進行比較。”
在我們與別人溝通的時候，也會不自覺地將對方與別人進行比較，比如“你看看小芳的男朋友都買車了！你呢？！”或者“你看看小王的女朋友天天給他做晚飯，再看看你？！”人際交往中，在話語中明示或者暗含比較，一方面會讓他人感到自卑，讓他不知道該怎么回應；另一方面也會激起別人的反感，讓他不想再和你交談下去。
既然“進行比較”對溝通這么有害，為什么人們還是會不自覺地將對方與別人進行比較呢？實際上啊，比較其實是評判的一種形式，人們通過將對方與別人進行比較，來評價對方的行為和地位，讓自己具有說服力，從而讓對方更容易接受自己的請求。比如，父母在教育自己子女的時候，經常會說：“別人家的孩子每天學習好幾個小時，你卻每次只學一個多小時！你要是再加把勁兒，成績準能提高！今天網上就多學一個小時吧！”但是，我們都知道，父母這樣說，孩子多半是會反抗的。因為，“進行比較”這種溝通方式的不恰當之處就在于，這樣會讓對方覺得自己一無是處，進而產生自卑心理，同時，對他們自信心的打擊和感情上的傷害，會讓對方下意識地產生防備和反擊心理，他會拒絕你的請求，甚至會發生爭吵，讓整個溝通不歡而散。
說完了前兩種不恰當的溝通方式，道德評判和進行比較之后，接下來，我們看看第三種不恰當的溝通方式：強人所難。
馬歇爾·盧森堡博士認為，溝通是通過語言的方式，來表達出自己的意愿和請求的過程。但是在向對方說出自己請求的時候，不同的人有不同的方法。有些人能夠用語言委婉地表達意愿，但有些人卻很少顧及別人的感受，他們用批評、指責和命令的方式，將自己的意愿強加給對方，甚至用懲罰相威脅。比如，有些父母在與孩子溝通的時候，常常說：“你下次英語必須給我考到90分，不然我就扣你的零花錢！”有些人在與伴侶交流的時候，會說：“我也是擔心你啊，你應該時刻和我匯報你的動態，不然咱們就分手吧！”這種將自己的意愿強加給別人，要求中還暗含著威脅的溝通方式，就是“強人所難”。
強人所難，是當今社會中一種很常見的溝通方式，而且，是強者常用的手段。這里的強者可以是父母、師長或者領導，他們認為，自己的職責就是要改變他人，讓他人的行為符合自己的要求，于是，他們會盛氣凌人地命令和指責他人，全然不顧他人的感受。
強人所難這種溝通方式，一方面會讓對方感到自己受到威脅，進而選擇防御和逃避，這樣你的請求必然會落空；另一方面，長期將自己的意愿強加給別人，會讓別人對你十分不滿，彼此之間出現隔閡，并且隨著時間的推移和次數增加，隔閡會越來越嚴重我們之前談到的“殺母案”，爆發根源就是母親一次次的將自己的意愿強加到孩子身上。
道德評判、進行比較和強人所難這三種不恰當的溝通方式，會直接引起對方的不滿，讓溝通難以維持。最后一種不恰當的溝通方式：回避責任，除了會影響溝通外，還會讓別人對你產生不信任感，給以后的溝通和人際交往埋下失敗的伏筆。
我們每個人作為獨立的個體，都應該對自己的思想、情感和行動負責。但是，當需要負責的情況真正出現的時候，有些人卻選擇了回避，試圖用言語來淡化個人責任，將責任推到其他人或事上，這種不恰當的溝通方式，就是“回避責任”。
在生活就經常會遇到這樣一些人，他們一遇到不好的事，或者事情與自己的設想有一定差別的時候，就會去找各種各樣的借口來為自己開脫。“我也不想”“我不得不”“是別人讓我”就是他們的口頭禪。比如，“我也不想這么做，是老板讓我這么做的。”“不是我想抽煙，是我的朋友都在抽而已。”“我也不想這么歇斯底里，是你讓我傷透了心！”
這種回避責任的溝通方式，對和他人的人際關系影響有三點：首先是會讓別人感到厭煩；其次，對被迫承擔責任的人來說，這還會讓他們感到壓力，想要逃脫這種人際關系；最后，更重要的是，一旦別人發現你總回避責任時，就會逐漸喪失對你的信任。比如，老板會覺得你是一個沒有辦法承擔責任的人，朋友會覺得你無法托付、難以依靠。這種不信任感讓別人對你產生隔膜，在未來的溝通和交往過程中，人們將不會再對你敞開心扉，你與別人的交流成效也就會越來越低。
此外，回避責任還會讓你的需求逐漸模糊。就拿上面的例子來說，“我也不想這么歇斯底里，是你讓我傷透了心！”這句話中，說話者既不想“歇斯底里”，也肯定不想“傷透了心”，但是他真正的需求卻沒有說出來，只是一味地推卸責任。
長此以往，很可能說話人自己都不清楚自己到底需要什么，更不用說準確合理地說出自己的需求了。
以上就是四種不恰當的溝通方式——道德評判、進行比較、強人所難、回避責任。它們雖然表現各異，實質是相同的，都是在溝通過程中，沒有考慮到對方的感受。這樣的溝通方式，被馬歇爾·盧森堡博士稱為“暴力溝通”，因為這些有心或無意的語言暴力，給人們帶來了情感和精神上的創傷，讓人與人之間變得冷漠、隔膜和敵視。
以上就是《非暴力溝通》這本書的第一部分內容——四種不恰當的溝通方式。我來為你總結一下：
第一種不恰當的溝通方式是，道德評判。指的是用自己的道德標準去評判他人，如果一個人的行為不符合自己的價值觀，就認為對方是不對的、不道德的。
第二種不恰當的溝通方式是，進行比較。指的是人們在溝通的過程中，會將對方與別人進行比較。嚴格說來，也是評判的一種形式。
第三種不恰當的溝通方式是，強人所難。指的是在溝通中，有些人會用批評、指責和命令的方式，將自己的意愿強加給對方，甚至用懲罰相威脅。
第四種不恰當的溝通方式是，回避責任。指的是有些人會為自己找借口，來逃避對自己的思想、情感和行動應負的責任。
今天的內容就到這里。明天，我會繼續給你講解本書的第二部分重點內容：什么是非暴力溝通，以及實現非暴力溝通的兩個因素：觀察和感受。
成長比成功更重要，我們下期再見！
內容簡介
著名的馬歇爾?盧森堡博士發現了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過它，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福！
我們每個人都有必要來學習非暴力溝通方式，使用這種愛的語言，準確表達自己的感受，認真傾聽對方的請求，達到人與人之間心靈的相通和真正的和諧共處。
作者簡介
1961年師從卡爾·羅杰斯獲得了臨床心理學博士學位。
1984年創建了非暴力溝通中心（CNVC)。
2006年，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
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精選學習筆記（44）
發表學習筆記
洞庭仙子
暴力溝通，一直是我比較擅長的交流方式，特別是在和老公交流的時候喜歡用冷暴力，老公也是一個不善交流的人，挺影響兩個人的感情的，一直想改變這種現狀，之前也讀過不少關于這方面的書，可是一直沒有改觀，希望這本書會有用！
2018-09-04 21:28
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氣候峰會
今天學習《非暴力溝通》這本書，老師講讀第一節課，讓我知道了，人們交流中的四種不恰當的溝通.道德評判、進行比較、強人所難、回避責任。雖然表現各異，實質是相同的，都是在溝通過程中，沒有考慮到對方的感受。謝謝老師
2018-09-03 22:47
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云霞土產五金(九吉公紅糖10盒690)
深感自己欠缺太多太多！每一次和自己的兒子溝通都是非常強勢！就感覺自己懂的比兒子多得多，其實我錯了！一味的把自己的要求強加于孩子身上真的孩子接受不了！感謝這么好的平臺讓我學到了好東西，亡羊補牢為時不晚！感恩老師的分享
2018-09-03 22:41
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何愛華
在溝通的過去錯無多又多，現在從開頭聽老師講課，情商很重要的，有微笑溝通也順風，啃學習啃聽課總會有影響的，不會伯學的，有收獲聽在心。
2018-09-03 22:39
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諾籬
終于知道為什么自己與他人的溝通總是出現問題了，原來當不知道自己心里怎么想的時候，當我為一件事無緣無故的發著脾氣的時候，我的做法一直是在逃避，所以沒人知道我的想法，時間長了，就連我自己都不知道我要表達著什么，又何必指望他人可以理解我呢。
2018-09-03 22:33
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開心就好
在聽這本書之前，我一直和身邊最親的人都是暴力溝通，這不僅傷害了自己身邊最親的親人，還傷害自己。卻總是覺得別人這也不好，那也不好。還有一副很自以為是著感覺。這本書真的太給力了，以后我要改掉這種行為。讓最親的家人們感覺不一樣的我。同時也感謝院長
2018-09-03 22:10
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Linda丹丹
道德衡量，確實是現在社會有很多道德綁架的現象，比較，在生活中很多人都有這樣的行為，包括自己，危害這么大，以后注意一定不要用這樣的方式傷害別人，希望老師多講點像今天這樣的例子，好記憶，好理解。
2018-09-03 19:22
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橙子麻麻
聽了這一課才發現我和愛人之間的溝通一直都是屬于暴力溝通，難怪我們從來不能好好說話，每次都是不歡而散。
2018-09-03 15:21
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平安
今天學習的內容是暴力溝通的四個不恰當的溝通方法，道德評判，進行比較，強人所難，回避責任，發現了自己以前的不足、特別是對孩子這幾種溝通方式都有過，看來不是孩子的問題，是做父母的問題，好好學習，希望自己能夠改變
2018-09-03 09:41
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竹香茶韻
大千世界? 蕓蕓眾生? 性格各異的人在交往交流中 難免產生分歧? 通過今天的學習? 才知道在溝通中不知不覺的進行了暴力溝通? 雖然是為對方好? 卻好心沒有好的結果? 不學不知道? 一學嚇一跳? 更加體會到了學到老才能活到老啊
2018-09-03 09:17
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勝
以前總拿自己的孩子的短處和別人家孩子的長處比，聽了老師今天的分享，受益匪淺，以后再也不能這么做了，感謝老師的分享。
2018-09-03 09:06
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冰雪奇緣
這本書太有價值了，對于不會溝通的人來說是如獲至寶，拿我來說就是不會溝通，心里咋想就咋說，說話不會委婉，聽了今天的課和書中所說恰恰相反，今天找到了根源，下次溝通先考慮他人的感受啊，希望這本書能讓我改變自己，學會與人溝通。
2018-09-03 06:03
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思語
今天聽了講課，發現自己在溝通中存在很多問題，比如以前孩子上學時也要求他學習好，考試一定達到自己的要求，強加于孩子的，學習了這本書我要改掉自已說話中暴力話語，改掉自己的想法。
2018-09-03 05:42
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Annie 韓艷萍
又聽了一遍（第N遍了，每次都有新的收獲），一直以為自己是一個完全能承擔責任，不會逃避的人，原來我也會，那句“你以為我想歇斯底里，你以為我想生氣，還不是因為你們氣的”，今天才意識到這是在逃避責任，我要做的應該是表達自己真實的感受，提出自己的需
2018-09-01 08:55
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? ゞ???小雅
讀完之后 發現自己以前在和別人溝通時，也出現過類似的情況，希望以后自己能改正自己錯誤的思想
2018-08-31 22:13
31分享
有你真好
生活中了解我的人說我是一個做了很多事，但是不討好。給別人幫了忙，別人不但不感激你反而令人討厭。聽了這堂課才明白我與他人的溝通都是不恰當的，都屬于暴力溝通。在以后得生活中要努力克制。
2018-08-31 18:46
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禪靜
不聽不知道，一聽嚇一跳，老師講的一些做人做事的缺點說的人家心坎里去了，懷著迫切需要知道答案的我是聽了一遍又一遍！人真的是活到老學到老，我們要學的東西太多了！慢慢消化吧！感謝這么好的平臺！讓我又長知識了！
2018-08-30 13:40
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班長
青春 無我
非暴力溝通，是我非常欠缺的一個方面！我的家庭每天就好像是一場戰爭，說話溝通都不能正常進行，所以一本對我非常有感觸，就像是一棵救命稻草一樣！讓我聽了感覺受益很多，也很受用，很接地氣，聽完就可以直接運用！道德綁架在我們的身邊的事也比比皆是！！
2018-08-28 13:21
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完善自我
每天堅持打卡，堅持聽，必須是檢查聽了三，四次后在發筆錄。四種不恰當的溝通方式會給我們帶來不同的結果，我就屬于那種暴力傾向性的人，隨時對待孩子都是三，五分鐘的忍耐，過后就是暴力解決問題。強勢溝通不如心平氣和的溝通效果好。
2018-08-28 09:00
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空 ~ 心靜如水
非暴力溝通，好好學習才行，教育孩子總是用的暴力溝通，確實需要改變一下教育方式
2018-08-28 07:30
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班長
玉環養生館
額滴個神啊，《非暴力溝通》這本書簡直太神奇了，可以說今天的課程讓我感到震撼和顛覆價值觀。原來我們太多人一直用自己貌似客觀的道德標準對他人的行為進行評價，并且這種方式正在摧毀我們的人情關系，而甚至我們自己并不自知。另外，比較、強人所難、逃避責
2018-08-28 04:05
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七兒嘟嘟～張平
鎮真的很需要提高自己的情商喝溝通能力，自己就會經常各朋友生悶氣 然后又不說因為什么生氣? 最后事情就不了了知了 聽了這個收貨這么很大 一定會堅持聽一下來 多多學習
2018-08-27 23:43
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釋然
聽了今天的課，才知道了我就屬于那種暴力傾向性的人，從本書學習中，可以學習怎樣做好如何更好的溝通，感謝老師每天的辛苦付出，謝謝
2018-08-27 22:50
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燕子
笑
這四種不恰當的溝通方式在我的生活中都存在，聽課后很是受益，也很震驚。沒想到平常所說的和做的竟然有這么大的差距。現在知道了以后該怎么去看問題怎么才能正確的去和別人溝通。
2018-08-27 22:37
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焱悅4568
原來自己有太多時候和孩子都是在暴力溝通，所以才導致孩子叛逆！這本書說的太好了
2018-08-27 22:21
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四葉草
原以為自己在教育孩子方面應該是盡心盡力了，聽了老師的課后，沒想到自己幾乎條條中招，就是一個“暴力教育孩子”的家長,真是后悔自己應該早點讀到如此經典的《非暴力溝通》這樣的好書。
2018-08-27 21:40
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露珠
總是和別人比較會讓生活更悲慘，我是有體會 原來很自信的我結婚后婆婆總是拿我們和這個比那個比 因為老公比其他兄弟姐妹差20多歲? 因此在婆婆一次次的對比和指責沒出息后我開始沒自信虛榮 嫉妒讓我們本來恩愛生活出現無休止的爭吵 還好我很早意識到了
2018-08-27 20:21
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標榜思思℡1??13??????
在聽這本書之前，我感覺自己就收到這種溝通的傷害！聽了這本書，豁然開朗！其實，別人的語言沒那么重要！
2018-08-27 19:48
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歲月靜好
對待自己的孩子，很多時候都不自覺的與別的孩子進行對比，現在想想不但沒有達到目的，反而起到了負面作用。對待學生時也是一樣，期待接下來幾天的學習，能找到好的解決方法
2018-08-27 18:37
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秀姐甜皮鴨13096022803
今天學了”非暴力溝通”這本書對我啟發很大，感觸很深，在沒學這本書之前對待孩了們的教育上，總是想讓他們照著自己的意愿去做事，總是拿別人的孩了與他們比較，讓他們與我很難溝通……學了這本書看來要改變一下自己的觀念與教育方式了，這本書有如提壺灌頂！
2018-08-27 18:36
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