我的學生生涯，一向溫和平靜而又克制，卻因為一個周一深，就全然毫無章法與規矩了。
撇開那些冠冕堂皇的理由，我去這個班，也不過是因為，那里有周一深。
那些歡喜到了極致，便化作冰涼的眼淚。
我不是沒有感覺，沒有感覺到疼痛和心酸，只是我喜歡的人那樣好，我不做出鋼筋鐵骨的身軀，就沒辦法再好好靠近他。
我有很多人愛我，我應當是很幸福的人，可只要想到眼前這個人不喜歡我，我心里便生出了一點疼痛。
我時常在想，我如果沒有逃過那次開學典禮，沒有因為好奇而望了一眼小樹林，也就不會看見光影斑駁里寂靜的少年，也就不會有后來的糾纏不休。可沒有如果，我還是遇見了這個人。
所以說，年少啊，不能遇到太驚艷的人，否則余生都不得安穩。
我后來的一點待人的溫柔，大約都是有點周一深當年的樣子。
就是這個人，時隔多年，仍然輕而易舉破壞掉我所有粉飾的太平。
如果是一年前，我在這里與他狹路相逢，我或許會低低的嘆一句——你終于找到了我。可如今，我看到在昏黃天色，在平緩的風渡過來的時間里，他朝我走過來，我只是諷刺一句——周先生，你真是陰魂不散。
還是你已經忘記，你在我這里，已經毫無特權了嗎。
我吻上周一深，沒有一點情人重逢的甜蜜，全是世敵相見的狠厲，嘴里沾染到周一深的血腥，我就在想，我以前多喜歡這個人，恨不得所有傷害都對我來，如今卻恨不得食他骨肉，好讓他和我一樣，痛不欲生。
周一深，我一點也不想見到你，我甚至希望，你當年不告而別，留我一句分手就了無音訊，是真的不告而別，徹徹底底的消失在這世界上，我恨你。
我蘇某這樣草民，怎么能高攀起您的尊駕。
我追著你三年，我們在一起四年，你消失三年。
而我現在，已經26歲，26歲，已經不適合年少輕狂，我要好好嫁人生子，侍奉父母，我人生已經平穩下來，可你為什么還要出現在我面前。
在昆明夜雨里，我倚在窗旁的臥榻，看著遠方縹緲連綿的山水，耳邊傳來一點歌聲，忽然想起了一些事情。
我想起原來三年里的每個節日，我都會轉換很多公交地鐵，從魔都一頭穿越到另一頭，有時燥熱頑劣的風，有時又是寒烈溫柔的雪，但每一次都是夜里，讓魔都安靜空靈起來的夜，我穿越重重阻隔，像是披荊斬棘要去救心愛公主的騎士，可我不是騎士，就像公主醒來會愛上騎士，而我去見的這個人，他不會因為我的吻而愛上我。
可我還是愿意一次又一次的去見他，因為我喜歡他。
只是他睡得太久，眼睛都還沒有真正睜開，所以我愿意憑著一腔英勇，一步步去靠近他，直到等到那個蟬鳴的夏天，等到他的一句，我愛你。
所以每一個節日，我都要送給他祝福，因為沒有醒的王子還沒有那么強大，所以在熙攘人間的節慶里，他可能會受到傷害。
我以為我會一直這樣下去，或許他終于看見他身邊的女騎士我，又或許他愛上了高貴的公主。
可我沒有想到，沒有想到，最后告別時那次酒后的強吻，是真的可以讓他愛上我。
我在想，或許是我的眼淚太灼人，灼傷到他，因我而造成的他的痛苦，上帝就要收回那些祝福。
所以我們現在才變成這樣。
本來勢均力敵的愛情卻變成相愛相殺的爛俗戲碼。
是小狐貍太強求吧，原來不屬于自己的東西，才會得到兩敗俱傷的結局。
