今天過19歲生日,一字開頭最后一個生日沒有熬夜通宵，沒有舍友集體慶祝，開心和難過并存。

18歲的最后一天和最好的大學舍友說了狠話，兩人互相不理，她給男朋友打電話抱怨我的自私她的委屈，我窩在被窩里默默流淚。

想想剛來到校園，抑制不住滿臉的失望和想家。布滿灰塵的房間，簡陋的八人間，沒有想象的獨衛上床下桌，滿滿的失望抑制不住。放下行李，收拾完床鋪，瞥了一眼雜亂的房間，回家。

再回來，舍友已經來齊，房間干凈利索。我為了一個整理箱東奔西跑充話費，換來2箱加多寶。熱情的邀請舍友來喝，畢竟，自己真的喝不了。

晚上和一個大臉女生主動說話，覺得，嗯，臉大脾氣一定很好。事實上，并不是，脾氣火爆，但是相愛相殺一年。

經歷了軍訓熬夜鋤地、疊被、訓練，舍友變成親密無間的戰友。很多時候都在慶幸自己分在這樣一個宿舍。8個人，沒有一個化妝，沒有一個打耳洞，僅僅1個有對象還是初戀。單純質樸足以形容我的舍友。

我們在一起臥談可以談到很晚，我總是抱怨沒人愛想找對象，她們會發表白墻、發服務站，為我的愛情操碎心。可是我卻不是會聊天，聊聊卻無疾而終。夢想18歲擁有完美愛情，可是19歲的我依舊單身。

我不是一個合格的舍長，記不住每個舍友的生日。看看別人宿舍經常集體慶祝生日，在我們宿舍卻沒有。其實雖然嘴上說著不吃蛋糕減肥，但是還是一直不住失望吧。

和大臉妹相愛相殺，卻彼此陪伴，一起在信息部，照相寫新聞這些我不是很會的他會慢慢指導我。我生活邋遢，她會幫我收拾，下學期腰突然閃著了，打水拖地買飯都得拜托她，有好吃的好玩的第一個想著她，去陳奕迅演唱會手機沒電，但還是給她錄了她最愛聽的陰天快樂和好久不見。

原來，這些，在她眼里，都是微不足道，在怨念面前，這一切都是豪不起眼。

其實所有的爆發都是壓抑很久的怨念，不論她還是我。

吵架爆發的那刻，沒有絲毫預兆，但就這么猝不及防給我了致命一擊。讓我知道，原來，你對我積怨這么久了。

凌晨12點，收到高中好朋友各種各樣的生日祝福，大學沒睡的舍友的生日快樂歌，說不感動是假的，但內心還是渴望她的一句生日快樂。

第二天一早，她不在宿舍，我在宿舍心不在焉看著圍城、拿破侖傳，焦急著等待著

與她見面會是怎樣的場景。內心十分不安。

想找人聊天找人安慰，給nn打電話，約好中午一起吃飯。

中午，在食堂，本想回宿舍拿著東西的我，遠遠的看到她的背影果斷轉頭，鬼知道近視的我盡然有這么好的眼力偏偏可以在人群中認出她。

在食堂，嚼著燕麥粥的吸管，邊說邊哭，nn不知該怎么安慰，只能打電話給她以自己的方式幫我尋找解決的辦法。半小時、漫長的半小時，自己一個人手足無措內心煎熬滿眼氤氳等著我內心的結果。

看到nn回來，并沒有她，眼中掩飾不住的失望與難過。我以為，我以為我要失去她了。

初中經歷過一段失敗的友誼，所以所有的情感對我來說都彌足珍貴，小心翼翼渴望但又害怕受傷。生怕自己一個不小心，又致自己于崖澗樹藤之上，一步走錯會讓自己萬劫不復。

她說，她不會也不想放棄我們的友情，只是需要時間緩沖。我也理解。

回到宿舍，她躺在床上，沉默。我，也沉默。

上課時，她收拾東西自己走，我恬不知恥的跟在她后面，想和舍友及時掩飾我倆吵架的事實，但貌似只是我自己在演屬于自己的戲，大家心里都明白。

晚上，我下樓賣書，舍友來幫我，和我提起我們之前要參加的攝影比賽，還有三天時間可以參加，高額的獎金讓我心動，和她說她也同意做。舍友問我，她呢。我支支吾吾說不出來，說她肚子疼在樓上。但沒過一會，她帶著耳機從五環走來。舍友問你不是肚子疼嘛，她說肚子疼啥啊，都沒有了。

聽到這，無限心塞和尷尬。內心愧疚不安。畢竟，是因為我。

之前總覺得原因不在我，我也有我的委屈我也有我的難過，吵架的原因各一半。但所有的一切都抵不過她的一句話讓我覺得，錯在我，全部在我。

隨后，沒有過多的交流，分工。我周五寫字，她周六拍照。不會見面，各忙各的，一切通過QQ聯系。

忙碌了三天的視頻初見成果，當看到她給我發的一刻，真的熱淚盈眶。滿滿的感動。因為這是屬于我們兩個的成果。

似乎回到了遠點，大晚上嘻嘻哈哈刷著點擊率，幻想成功之后拿到獎金的喜悅。開心，只有這倆字能形容。

雨過天晴一切變好，和以前一樣，最好最窩心的話還是和她說，但自己也隨時提醒自己，友誼需要呵護，它很脆弱，脆弱到一個不經意的瞬間，他就會枯萎就會崩盤，我能做的，我可以做的，只能盡力去保護它，用真心去澆灌它。

也許這是一個芥蒂，不論在誰心里，這都是一個疙瘩。但這也就是生活，磕磕絆絆，但卻一直向前。

最純粹的友誼就是彼此扶持一起前進。吵架、誤會一切都少不了，但就這樣還互相不放棄，攜手一起走過風雨，看盡斜陽，也許這就是友誼的魅力。

愿你能和我一樣，尋到一吵不走的好友。前路漫漫，需要人陪，毅然決然拉住了她的手，請不要在放開。