1
part1
其實距離高三那年，已經(jīng)過去好幾年了，可是每次回想起來，總有著一種特別的膽戰(zhàn)心驚感。
我高中學(xué)的是理科。
高一分班的時候我對文理分科其實并沒有太大的感覺，我文科理科成績差不了多少，當(dāng)時我聽說讀理科好找工作，所以就一股腦兒的扎了進去。
只是，等到真正進入理科學(xué)習(xí)的時候，我才發(fā)現(xiàn)，原來，那么難。
就好像我無法理解閱讀理解之中明明作者要表達的是這個意思，那些男生偏偏會寫出其他不著邊際的話。
我看著那些磁場，電路，我著實是搞不明白，各類公式的這種運用居然可以得出答案，為什么我那種混合不可以。
我和理科之間的感情，就好像是兩個并不相愛的人，迫于媒妁之約捆綁在一起，偏偏沒有后路，連離婚的可能性都沒有。
我學(xué)的很認(rèn)真。
就是放假回家的這段時光，我也在拼命刷題，可是，我就是無法理解透徹，無法理解深刻。
明明剛才還覺得自己明白了，可是過一會兒換一道題，明明還是那個原理，我就是做不出來。
那時候，特別無奈，我甚至是不止一次的動過念頭，我是不是應(yīng)該去讀文科，可是每每這個念頭冒出來，又在下一秒消失無蹤。
我沒時間去賭，我沒辦法說服自己拋下一年多的努力去重新開始，所以，唯有熬。
可是兩位不相愛的人，被這般束縛著捆綁在一起，那時候，同床共枕也感覺痛苦萬分，偏偏還要面對外人做出恩愛模樣，折磨的，恰恰是我自己。
part2
我對理科，因為常年的日?，嵥?，折磨的半點恩愛之感都無，那時候，拼命地在幻想什么時候高考能來，我就能夠解脫和它離婚，卻又不斷地在幻想高考能不能夠晚一點來，因為我還沒準(zhǔn)備好。
每一次模擬考我都沒有考好，有的時候，坐在教室里面，看著那慘淡的分?jǐn)?shù)，眼睛就紅了，沒敢哭，死到臨頭的我，依舊要面子，可下課的時候，一個人走出去，走著走著眼淚就掉下來了。
和父母的每一次打電話的時候，話說著說著眼淚就留下來了，那時候，父母常常擔(dān)心我在學(xué)校，總是半夜跑到高中里來安慰我。
班主任也找我談過好多次，具體的內(nèi)容已經(jīng)記不清了，只記得讓我放輕松，平常心。
可那時的我，深陷沼澤，怎么走，眼前都是一片漆黑，平常心，又談何容易。
我很害怕，高考前的一天我都睡不著。
說不出來為什么，就是慌，仿佛是你已經(jīng)走到民政局門口了，可以辦離婚手續(xù)了，可是你又特別害怕，若是離了，反而更加差了，那又該怎么辦？
可是，那紅色的印章到底是蓋了下來。
part3
走出考場的那天，天特別藍，比起想象中的，我更加輕松。
其實我知道，也許，我沒有考很好，但是說真的，我真的盡了全力。
理綜的最后幾題我不會寫，我就把我腦海里面所有的相關(guān)公式都寫了上去。
也許，說不定，閱卷老師因為這，能夠給我加幾分呢。
最后出來的結(jié)果并不好，我的分?jǐn)?shù)不算高，只是上了一所很普通的大學(xué)。
但是我心滿意足了。
我真的拼勁全力了，哪怕結(jié)果并不好。
說真的，高三的時光并沒有給我留下什么美好的回憶。
那么多年以后，我聽到高考這兩個字，心都會發(fā)顫。
我是真的害怕。
所以我每次看到新聞之中高考學(xué)子考后自殺，我總感覺，我真的理解他的絕望，卻又心痛他的離開。
苦熬多年，只等這一日，似乎希望就在眼前，卻又被殘忍扼殺，你苦苦在黑暗之中行走，好不容易眼前有了那么一點亮光，卻又忽然之間熄滅。
那種傷痛，真的會讓一個人發(fā)瘋。
只是，正是因為經(jīng)歷過這一段不斷懷疑自己，不斷否定自己，卻又不斷向前走的時光，我真的開始相信，風(fēng)雨過后會有彩虹，從來都不是騙人的。
有的時候，就只是來得慢一點，所以，請繼續(xù)下去，希望會出現(xiàn)的。
若是當(dāng)初我不那么努力和物理化學(xué)數(shù)學(xué)拼命在拼，我連這個普通的大學(xué)都沒法上，我就沒法走出去看世界，然后發(fā)現(xiàn)，這個世界上，有那么多美妙的存在，等待我去發(fā)現(xiàn)。
若是不和這些理科不斷較勁，我看待事物，怕總是以情出發(fā)，卻忘了，理性看世界，有的時候，才最為妥當(dāng)。
曾經(jīng)讓我煎熬的事物，你看，不知不覺之中，居然讓我成長了。
曾經(jīng)讓我一輩子都不愿意去回想的事情，有朝一日，我居然也能夠娓娓道來。
那段以為黑暗的時光，不知不覺，居然就有了合適的出口，迎來光明。
你看，我們都是世間的小人物，遠方那么美，那么大，那么不可捉摸，現(xiàn)實那么混沌，那么黑暗，那么讓人想要放棄。
無數(shù)次想要就此放手，只是告訴自己，再嘗試一次，就一次，每一次熬不下去的時候，都告訴自己，再試一次，然后希望慢慢來了，它那么小，那么黯淡，似乎一口氣就能夠吹散，可是，它真的來了。
沒有一步登天的運氣，卻有那腳踏實地的努力。
那么的悲傷，可還是要努力微笑。
因為，會好的。
2
part1
大四上半學(xué)期閑著沒事做，就去互聯(lián)網(wǎng)銷售公司實習(xí)。
說真的，進去的時候迷迷糊糊，當(dāng)時單純地就是想要打發(fā)一下閑散時間，順便賺點小錢，一個月三千塊，對我來說，就夠了。
你看，我其實挺不思進取，對未來，也沒有什么大的暢想，就單純地能過自己的日子就夠了。
可在銷售公司呆了大半個月以后，完全不一樣了。
我性子偏向于內(nèi)向，我是個很慢熱的人，很難很快和人熟絡(luò)起來。其實，我這樣的性格，并不適合做銷售。
銷售，要讓客戶和你合作，首先第一步就是得讓客戶信任你，要不然，彼此之間，怎么做生意。
那時候，看著身邊的同事一個個跑出去見客戶，一個個簽單，一個個拿提成，而我只是縮在格子間里，又是疲憊，又是無奈地打電話，說真的，我是崩潰的。
我也不止一次想過，是不是到此為止比較好，每個人都有每個人的性格，我是不是不應(yīng)該做這些重復(fù)性勞作。
工資其實也沒有多少，我是不是，直接放棄比較好。
無數(shù)次告訴自己，要不就算了吧，當(dāng)個逃兵，其實也不錯，可不知道為什么，偏偏又沒法真正說出口。
真正難過的時候，卻是經(jīng)理找我談話，親口告訴我，你若是這個月做不出來業(yè)績，那就算了。
他沒直接說讓我走，可是那種難堪，你甚至感覺，突然之間，一場大雨沖了下來，你明明被凍得瑟瑟發(fā)抖，可偏偏要佯裝堅強。
社會里，講人情，講溫情，可更加講價值，一個無法為公司創(chuàng)造價值的人，真的，沒什么存在的必要。
這是現(xiàn)實，也是常理。
part2
我很想脫口而出，我不做了，可是你要知道，我連基本的價值都沒輸出，連喊這句話的底氣都沒有。
難不成，我就甘心當(dāng)個逃兵嗎？我不甘心。
那時候，畢業(yè)論文也開始要寫起來了，我其實也不知道我為什么始終都沒有說離開那兩個字，我只是想，我得做出一單才能夠走。
可是，心里面是那么想，真正做起來，又哪里這么容易。
每天回到寢室熬夜找客戶資料，找聯(lián)系方式，第二天一遍又一遍的練習(xí)打電話的話術(shù)，可是說真的，有的時候，你真的很努力，很想要做好一件事情，可是并非努力了，老天爺就會給你讓路。
我很用心地在找客戶的資料，可是幾百條當(dāng)中不見得有一條是有用的，我很努力地在訓(xùn)練說話的口氣，可是大部分時候都是被人隨手一掛。
那時候，“不需要”是我聽過最多的詞。
我曾經(jīng)一度懷疑過，我是不是真的不被需要的。
不是沒有哭過，我不是個堅強的人，那時候回到寢室，洗衣服洗著洗著，眼淚就留下來了。
但是那又怎么樣，不過就是隨手洗把臉，然后又是窩到電腦面前，一邊流淚，一邊找資料。
“說不定，今晚上找的客戶，有那么一個，是我的目標(biāo)客戶呢？”我始終都包著這樣美好的向往，可是第二天往往就被現(xiàn)實打敗，沒有一個客戶，是我需要的。
那時候，其實有些恐懼進公司，因為我是一位無法為公司創(chuàng)造價值的人，所以，我心虛。
一直到考核期兩個月結(jié)束的時候，我甚至都沒有單獨出去見過一次客戶。
我當(dāng)時就想，完蛋了，我要灰溜溜地回去了。真的，好難堪啊。
經(jīng)理來找我談話的時候，我抹了抹眼睛，眼淚其實流出來了，但是我覺得好丟人，那時候，覺得我連哭，都不夠格。
“我知道你急，真的想要有客戶，我看到你平日里的用功了，只不過，有的時候，就是急，也沒法子，你兩個月實習(xí)期到了，按理來說，不能夠留你了，不過我向總經(jīng)理申請了，再給你兩個月的機會，若是到時候沒法做出來業(yè)績，我也沒辦法了?！?/p>
那也是我第一次知道，很多時候，我的努力沒有效果，我沒有客戶，我沒有人脈，但是努力被人看在眼里，還是值得的。
那不是最后的希望之光，卻是小小的火苗，讓我燃起希望。
part3
哪怕被留了下來，我依舊內(nèi)心不安，瘋狂地找資料，熟悉專業(yè)知識，每天勤勤懇懇地打電話，有的時候，甚至打到耳朵疼，然后繼續(xù)打。
只是，哪有那么順利，客戶說來就來了。
我一直到打了兩個半月的電話，當(dāng)時我甚至感覺我把一輩子打電話的時間都用完了，可是連一丁點希望我都沒有看到，我當(dāng)時心里面一遍遍地告訴自己加油，下一個就是了，可是心里頭又有另外一個聲音告訴自己，再怎么打電話，也是無用功。
真的約到客戶的時候，我高興地簡直要發(fā)瘋了，在整整兩個月多二十天的時候。
我第一次自己一個人去見的，我自己的客戶。
我準(zhǔn)備了好久好久，說話話術(shù)在我自己心里面演練了一千遍。
可是等到真正見到客戶的時候，依舊是一片茫然，說話的時候，磕磕絆絆，一點兒也不老練，那客戶不過一會兒，就直接笑著跟我說：“才剛剛畢業(yè)吧，看著對業(yè)務(wù)不夠熟悉啊?！?/p>
當(dāng)時我勉強一笑，甚至不知道能夠說些什么。
出來的時候，告訴自己，完蛋了，完蛋了。
走在大街上，紅著眼睛，一邊罵自己丟人，一邊回公司。
然后能夠怎么辦，只是一邊安慰自己的玻璃心 ，一邊繼續(xù)找客戶，打電話，約客戶。
一直到三個月零十天，我才真正見到了一個高質(zhì)量客戶，我終于不再說的磕磕絆絆，還和他約定了下次見面的時間。
出來的那一剎那，我頭一次感覺到，原來，做銷售，是一件開心的事情。
第一次簽約是四個月的最后一天，那天我膽子小，雖然客戶和我說要簽了，我還是不放心，然后拉著經(jīng)理一起去。
最后，馬到功成。
然后我發(fā)現(xiàn)，我把合同遞給客戶，我們兩個人握手，原來是這樣一種溫暖的感覺。
其實這是一個很小的單子，我最后拿到手的提成，就幾百塊錢。
若是真的以金錢來衡量，對我來說，壓根就不合算。
可是，在這四個月過程之中，我真的是一點一點的打破自己的障礙，努力和陌生人溝通，這對于之前的我來說，完完全全，是一件無法想象的事情。
期間有無數(shù)次想要放棄過，無數(shù)次告訴自己就這樣算了吧，無數(shù)次對自己說做不到的，哭了也不知道多少回。
那時候，就感覺自己一個人走在獨木橋上面，孤零零的，沒人能夠幫自己，前方也許有光吧，可是我壓根就看不到這些亮光。
我的感覺，只有兩個詞：絕望，黑暗。
卻又咬了咬牙，死磕下去。
其實我真的不知道，會不會有人看到，會不會老天爺也感動，我這樣一個人走的時候，我是迷茫的，不安的，完完全全不知道，我究竟，要不要繼續(xù)下去。
我感覺到了我的無能為力，卻又在那最后時刻，努力的，使出那么一點點勁。
或許有用吧。
我真的不知道啊。只是想要堅持下去，也許，會看到光呢。好在，真的看到了。
3
你身處黑暗之中，這種絕望的感覺，就好像是眼前有一座珠穆拉瑪峰，哪怕你已經(jīng)努力向前攀登了一百米，可是還是有幾千米在等著你，你還是看不到頭。
有很多人告訴過你，努力會有效果的，努力會被看得見的，可是，你那么迷茫，環(huán)境又那么惡劣，你又那么的無能為力，好想問問那些告訴自己努力會有結(jié)果的人，究竟，什么時候，才能夠看得見呢？
沒有人能夠幫你回答。
真的。
就連你自己都無法知道的事情，別人又如何能夠告訴你呢。
可是，我唯一能夠告訴你的一件事情，就是，堅持下去吧。
光，會看見的，真的只是早點和晚點的問題。
我不能夠說經(jīng)歷這段時間之后你能夠變得比別人好。
就好像我很努力，也沒辦法做到公司業(yè)績第一，很努力，也沒辦法考上國內(nèi)一流大學(xué)。
但是恭喜你，比起昨天的自己又好了一點，又勇敢了一點，離光又近了一點。
題外話：這是我的親身經(jīng)歷，兩個片段，挺長的，感謝你看完，既然看完了，就留個喜歡么。
