01
? 我生活中的大多數時間都是在等待中度過。不論我今天過的怎么樣，我都樂意相信明天會更加愉悅，也就十分期待未發生的可能性。這種樂觀的態度同時也是我最致命的性格缺陷，我總是低看當下的重要性。所以很多年后，往回看以前的日子我會發現某一天是我人生中的頂峰，那一天我快活，得意忘形，激動不已，但當天的我只是覺得，這是無數個普通日子中的一天。
? 所以我總是可悲的不知滿足，永遠貪婪的希望會有更好的事情將發生在我身上。我甚至沒有最喜歡的季節，夏天的時候想念冬天，老家火坑里燃燒的木柴，又黑又白又紅還有金燦燦的光亮，超越溫暖的溫度牢牢的貼在皮膚上，烤的人渾身酥軟頭腦發暈，要一頭栽進火里；冬天的時候期待夏天，涓涓流水劃過讓太陽烘的焦灼干燥的皮膚，河底柔軟清涼的細沙覆過腳背，被清涼的河水托起，飄飄然的浮起恍然不知身在何處。
? 我還很小的時候，我對這里的熱愛是驚人的。那時我只被父母允許在服務公司大院和對面的農行家屬院活動，所以我總把探尋這座小縣城其他部分的機會當作冒險，走街串巷，樂此不疲。但隨著年齡的增長，我開始憎惡這座城，嫌棄她落后的基礎設施，惡心她從來沒整潔干凈過的大街，厭煩她擁擠狹窄的馬路，我迫不及待的想要離開這里。因為我期待更大更好更現代的城市，我覺得我應該是屬于那些地方的。高中我離開所有的朋友去了臨近市里，大學更甚，越過了長江，去了中國夢最開始誕生的地方，北京。我從不思鄉，對新到達的城市也沒有陌生感，我對于離開樂此不疲。我交朋友，然后一個一個離開他們，因為我總是期待有新的事情發生在我身上，我樂觀的相信還未發生的就是最好的。等待從人生的一個階段步入下一個階段，等待從一個地方邁向下一個地方。我過于迷戀這種不可靠的可能性。
? 至此為止，我還從未為我的盲目和奔波付出過代價，但不論去哪里，我發現我總會回來，回這座看起來乏味、無聊的小縣城，我對她抱有無限的期待。不論身處何處，我都在等待回來。
02
? 沒有一個有主見有能力的大學生會選擇暑假回家。大家都有自己的事要做，忙忙碌碌的旅行、實習、支教、夏令營......甚至有人寧愿呆在學校學習也不愿回去。因為所有人都明白回家意味著什么，無聊、孤獨、無所事事還有與父母毫無意義的爭吵。我也明白，但我還是選擇回來，因為我無事可做并且總是期待著回家后會有什么事發生。
? 但就在從火車站接我回家的當天我的父母就因為一些小事吵架，我坐在后座一聲不吭，他倆時不時轉過頭來問我誰是誰非，我就支支吾吾的敷衍過去，我真想馬上掉頭回北京。
? 接下來的幾天我一樣不好過，這座南方小鎮的空氣濕潤又炎熱，太陽毫不留情的直射快把地面都烤干了，我只好待在空調房里不敢隨意走動。我想一定是全球變暖的鍋，我小時候就不覺得這里這么熱。暑假的中午我還和朋友們一起在院子里追逐打鬧，臉被曬的通紅，混身汗漬，但也可以忍受，可現在，我甚至不愿意走出去吃碗米粉。每天都病懨懨的呆在家里，看看電視，刷刷微博。我無聊的發瘋，突然從高強度的考試周到完全無事可做的假期，我體內涌現出大量的因為浪費生命而產生的內疚和擔憂，我頻繁的給朋友打電話視奸大學同學的朋友圈，從他們忙碌充實的生活中又產生更多的落后于人和被世界拋棄的擔憂和恐懼，同時又承受著這種擔憂繼續無所事事。
? 熬過了一開始幾天的煩躁，我竟能勉強體會到無聊的樂趣了。我甚至中斷了健身計劃，心安理得的擁抱無聊。我什么事也不做，只偶爾翻幾本書，看幾部電影，打發下時間。
