童年，對于大多數人來說，是美好的，彩虹般的回憶。而我，很不幸的脫離了大部隊，獨自游蕩，在這一片黑暗的天地里，分不清看不明，只想快點逃離，不管逃到哪，都算是晴天吧！
我出生的前一天，是爸第一次離開的時間，雖然離開不是他的本意。因為打架，把人打了個六級殘疾，進去了。總之，我的童年就是在這樣悲催狗血的劇情中開始的。
1、
7歲前的記憶已經很模糊了，只能寥寥記得幾件事情。
記得，那時候居無定所，今天住在爺爺家，明天在姥爺家，還有大舅家，也會經常住在飯店隔出來的小屋里。本該稱作“家”的地方，一直空置的。
記得，還很小的時候，大概4歲的樣子，你在飯店工作，我自己拿著一個小盆，穿越了小半個鎮子跑到那家飯店。也許是想你，也許是想給你捧個場，沒有什么印象了。說起這段的時候，你總會在絲絲后怕的神色下面，隱藏著說不明的自豪感。
記得，一年冬天，因為伙食不好，賭氣不吃，自己跑去河上滑冰。老舅，家里排行老五，也是最小的一個，當時還不到20歲。勸我未果，最后暴力揍一頓，把我扛回家。可能因為這件事，在我上初中的一段時間，跟他的關系鬧得很僵，當然是我挑起的。跟他和好后，還跟我提起這件事，用他的話說就是：怎么叫你也不聽，怎么叫都不聽，就在冰上低個頭，一只腳在那戳啊戳，能氣死人。我記的不太清楚，只能自己腦補了一下畫面，還挺有喜感的。
還記得，在幼兒園，把自己開除。那次是生病，你帶我去打針，打完針在幼兒園門口吵著買了兩根糖葫蘆，生病的特權。上學自然遲到了，那時候還沒電話，你也分身乏術沒有請假，當時老師對我說：“下次不許再遲到了。”你在旁邊連連道歉，也不知道當時是怎么想的，也許委屈，也許為你打抱不平，嚎啕大哭的喊著要回家，誰勸也沒用，只好回家，然后就沒有然后了。那時候是哪個班？哪位老師？同學哪個？完全沒有印象了，只記得幼兒園的位置，每次路過的時候，都會不自主的往里面看看，但從來沒有再進去過。
最后是你第一次送我去學前班。對幼兒園的陰影，讓我無法獨自面對學校，面對老師，還有這么多陌生的小孩，我不讓你走，你走我就哭著要跟回去，無奈之下只好陪我學了一上午的abcd。有群小伙伴一起玩鬧，讓我很快接受了新環境，也不用陪讀了，你是下午走的。
2、
你走了，是真的走了，不知道什么時候，不知道去了哪，乘坐什么交通工具？我也不知道你走之前有沒有在我玩鬧的時候，深深的留戀的看我一眼。輕輕的，不讓我聽到一絲聲響。
那時候我已經記事兒了，可是不知道是誰硬生生的把那塊記憶挖走，我覺得我應該有一段記憶，是關于那天是誰接我回家？當我要找你的時候是什么樣子？我找不到你的時候是什么樣子？那段時間我是怎么度過的？
放空的兩三年，不愿記憶、不愿想起、也不曾追問。
3、
人是健忘的動物，歡笑或傷痛總會被時間慢慢沖淡。小學三年級，讓我開始正式的認識這個世界，開始意識到這是一段沒有自由的童年。
其他孩子的童年，一般都是三點一線：上學、回家、出去玩。而我，是兩點一虛線：上學、回家、偷偷出去玩。
因為爺規定：出門就上學，放學就回家，不許在外面玩。硬性規定，不得違反，抓到一次打一次。放學后，想出去玩只能跟爺打游擊，遠遠的看到他下班，我就趕緊往家跑，我很小心，只在家附近并且視野開闊的地方玩。
除了限制人身自由之外，他還樂忠于監督我的學習，每天都會督促檢查我是否完成作業，如果完成了，他還要給我開小灶，對我小考，考試的頻率，看他心情。如果他開心了，就時常的考考我，多數情況下，我會讓他暴跳如雷，然后對我一頓拳打腳踢。粉碎他的好心情，也許是我那時候，對他最致命的報復吧。
九九乘法口訣應該每個人都背過吧，我也不例外，還是在他的監督下。我背了沒有十遍也有八遍，為什么背這么多次，因為我特么緊張啊，背錯一個就是一巴掌，然后踹出門外繼續練。猶記得當時他的猙獰面目，還有二叔老姑喊著：“行了行了”的滑稽嘴臉。我不需要這些不痛不癢的勸解，這樣只會助長爺的氣焰。整個人都沉浸在恐懼當中，不知道哪句莫名背錯了，那張如木板一般堅硬的手掌就會落在我稚嫩的臉上。
精神的傷還未走遠，身體的痛便悄然來襲。我就像在大海中的小船，任由風浪侵蝕，無根無萍。
沒有你在的日子真難過。
4、
黑夜中，哪怕一點的光亮也會支撐我不被黑暗淹沒。我的同桌，琳，就是我的一點光亮。
她父母都是鮮族人（朝鮮族），很漂亮，學習很好，用現在的話就是：學霸+班花。她家離爺家很近，隔著幾戶人家。每次有不會的題目，都會跑到她那去請教。
一次爺給我開小灶，自創了一道，我上了大學都解不出來的數學題目，如題：
一只鴨子，從河的下游游到橋邊，用了多長時間？
沒有速度，沒有距離，其他因素都不考慮我也沒法答上來啊，我真不知道他是想考我數學還是哲理。
我現在也想不明白，爺連個小學一年級文憑都沒有的人，哪來的自信出題考我？
結果顯而易見，我是答不上來，也不敢問，只能支支吾吾。當時也不知道他是恨鐵不成鋼還是惱羞成怒，痛斥我一頓后，讓我向琳請教。其實能請教什么？不過是找個臨時的避風港而已。
我很慶幸很感激，在這樣的日子里，有一個溫暖可人的同桌，用比較另類的方式給我遮風擋雨。
曾經琳在座位上扭捏地跟我說過一句話：以后要成為我的妻子。木訥的我沒有說話，只是看她害羞的樣子很想問：你說啥玩意兒呢？每次回想起這件事，都想給自己一嘴巴，可惜了。
對她，同時還有濃濃的愧疚，不是她對我有所求，而是在我內心認為欠了她的。她用微弱的光亮陪伴著我，等她的光亮熄滅，同樣深處黑暗的時候，我卻沒有拉到她的手，讓她迷失了方向。
她父母離異了，因為他爸不務正業，她媽忍無可忍之下選擇了離婚，到外地掙錢去了。她爸還是繼續在外面瞎混，她也到爺爺那了。經常我會問自己：如果兩個黑暗的世界緊緊相擁，也會彼此溫暖吧？我想是會很溫暖的，但是，我沒有。
那時候的我，漠視了所有的親情、友情，不懂如何去愛、不懂如何去面對，也不懂如何挽救。就這樣，小學畢業，她去了她媽那里生活了一年多，悄無聲息走的，可能也只是對我來說吧。等她再回來的時候，物是人非，我不再是那個苦瓜臉，她也不再是那個常相隨。
現在經常會幻想著，讓雷劈一下，唰的一下穿越回去，拯救她于水火。曾經她給了我溫暖，我理所應當回報她肩膀。
5、
五年級，爸出來了，然而，我們之間的關系猶如東非大裂谷一般，跨越不得。他自己回了所謂的“家”，我繼續在爺家寄養，我不恨他，因為完全對他無感，貌似他也是這樣的感覺。
忘記是什么時候，爺帶我去探望過他一次，記得臨走的時候，他拉著我，送我們，我像脫離陌生人一樣，將手抽出了他的手掌。其他的，說過什么話，做過什么事沒有印象。
他開了一個修車鋪，我跟他的唯一紐帶就是，偶爾路過修車鋪的時候，找他要點零花錢，一塊兩塊的樣子，他只會說：自己拿。
六年級，你回來了，再一次見你是在我們所謂的“家”的院子里，記得那時候，你站在院子里，表情痛苦，我站在門口皺著眉看你，奶跟我說：那是你媽！是啊，那是我媽，我怎么沒有印象呢？你走過來抱住我哭泣，我怎么沒感覺呢？你的呢喃細語：對不起，我回來了。我怎么也無動于衷呢？
你們關了修車鋪，開了一家不大不小的飯店。我終于過上了正常的生活，不用再回“監獄”了，有點刑滿釋放的意思。
然而生活總是不盡人如意。我和爸的關系依然冰點，甚至更甚。你回來之前，他扮演著“旁觀者”的角色，回來之后，他接過爺的接力棒，扮演起“打手”的角色。他對我的態度，也從無視轉變成厭惡，我不清楚是做了什么他不滿意的事情，還是說只是他自己的毛病？
有種才出虎口又入狼窩的感覺。爺對我的打罵至少不會無中生有，他完全當我是個出氣筒，他哪里氣兒不順了就罵，哪里做錯了就打，即便我是無辜的。
那天下午正在上課，爸來班級上找我，我有點興奮，那種久旱逢甘霖的興奮，上學這些年從來沒有家人來學校找過我，家長帶著其他同學一起回家的背景，在我眼里一直都是最美的風景。當老師叫我名字的時候，我急不可耐的站起來問：老師，今天留什么作業？是不是很可笑的問題，還不知道什么事就要走的節奏，老師也這么覺得，讓我出去先問問是什么事兒。我尷尬的往外走，剛到門口，就被一腳踹回來，然后聽到：收拾書包跟我回去。老師沒有說話，教室里安靜的只剩下我裝書包的聲音。
我渾渾噩噩的走出教室，跟著回到飯店。激烈的爭吵讓我畏縮地待在墻角，我不知道什么情況，為什么你們吵架要把我帶回來？最后我聽明白了：人我帶回來了，咱們一家三個人一起上路吧！真特么的莫名其妙啊，我犯了什么錯要讓我死？難道投錯胎就是我的錯嗎？我當時應該大聲質問他的，可是沒有。我只是目光呆滯，像個木雕一樣站在那，兩眼愣愣的望著他。最后還是沒有動手，你把我推到門外，讓我去爺那。
茫然的往爺家走，不知哪里是歸處。我像對這個世界起了強烈的排斥反應，感覺后背的書包是山，周圍的空氣是水，身邊的人都是魔鬼，就像是一場噩夢，逃不了醒不來。
6、
我第一次體會到自己的渺小，無法掌控自己命運的恐懼。向往自由的火無法抑制的燃燒。
然而，第一次向往的自由卻被我定義成為所欲為。
翹課、打架、上網、談戀愛、離家出走、第二次開除自己。
你知道管不住我，只好退而求其次，不讓我做出太出格的事。
爸應對的措施是打罵、打罵、打罵。我的臉上印滿了他的巴掌，身上附滿他的腳印。我只當是被狗吠了，讓狗咬了，實在受不了了，我就跑唄，反正追不上我。前前后后離家出走了三次，最長一次七天，就這樣混到了初三。
那年奶生病了，胃癌晚期，會很餓，但吃不下任何東西，感覺胃里一直裝的滿滿的。冬天，奶走了，走之前跟我說了一句話：我不想活了，你要好好的活著。我拉著她只剩下皮包骨的手，流著淚不知該說什么，只能不停的點頭，鼻子發出悶“嗯”的聲音，讓她明白我知道了。
奶在家里是沒有發言權，跟我一樣，被欺壓的階級。我和她存在著一種類似同病相憐的感情。葬禮上，我沒有流淚，不想讓她看到我難過，我能明白她說不想活的意思，她解脫了，擺脫了病魔的糾纏，同樣擺脫了某人對她的欺壓和束縛，不需要難過為她送行。
可我不太明白奶讓我好好活著是指什么，雖然不懂，但我愿意遵照她的囑托去嘗試。
其實幡然醒悟也就是一瞬間的事兒，我明白那些“為所欲為”都不是我想要的，叛逆也只是我批在身上的狼皮，兇惡的外表只是想掩蓋脆弱的心。這樣的自由也特么不是我要的自由，這根本不是自由，只是我自欺欺人的把戲而已。
7
重新拾起書本，重新定義自己向往的自由，把目標定在3年半后，不再留戀現在的茍且。
半年后的中考，考進當地的高中，剛剛達標。三年后的高考，剛過二本線。我認為這是我上學史上的巨大成功。
我把這兩次考試歸功于運氣，也許還有一點點應試的天賦吧。
然而生活總是上演猝不及防。當我還沉浸在成功的喜悅中，噩耗傳來。
爸第二次離開，帶著一個女人，取走了家里的積蓄，留下了他的債務。
那個女人我很早就知道了，看到過他們在一起吃飯。猶豫過要不要告訴你，我選擇了沉默，只是不想被殃及。
你也是知道的，吵過很多次，然后冷戰，我上高中之后，爸就很少回家。
他剛走那段時間，你很消沉，經常在屋里默默哭泣，莫名發呆。也許為感情，也許為選擇。
站在十字路口的選擇，應該是最難的吧。你清楚選擇哪條路更輕松，至少不會背負太多的物質負擔，然而你沒有選，承擔起了這堆爛攤子。你說：了結最后一分情誼。
當時你要面對的是：怎么償還他留下來的債務，怎么處理一處爛賬累累的山場，怎么籌集我上學的學費。
山場是他跟朋友合伙經營的，本想賤賣能償還大部分債務，沒想到曾經跟他稱兄道弟的朋友們百般刁難，只給不到兩萬的價錢，你無奈，只好在協議上簽字，如果不簽的話，可能一分錢都得不到。
債務是他借的貸款，差不多15W，你東借西籌再加上賤賣山場的錢，勉強夠了。
學費的錢，借不到了，因為還貸款的時候，借錢已經借到內蒙，實在是借無可借，最后只能把飯店兌出去。雖然飯店的生意慘淡，卻是你這些年一磚一瓦壘起來的，應該是個艱難的決定吧！
就像你說的，了結與他最后一分情誼，同時也斬斷了對這個小鎮最后一絲留戀。
你去了省城打工，為了還債。
我去了遠方上學，為了自由。
8
離別時，一喜一傷悲，你含著淚揮著手，看著車漸行漸遠，我幻想著迎接我的自由。
大學兩年，雖然要為學費生活費，簡衣縮食，卻不覺得苦，因為我掙脫了身上的枷鎖。
其他同學都在忙著討論哪個女生好看，DOTA和三國哪個好玩的時候，我在為下一頓飯的著落二奔波，可是我樂在其中，因為這是我要的自由。
我在沒有你的地方狂歡，你在沒有我的地方堅強。
為了自由，我選擇性的遺忘關于你的付出。
年幼時，雖居無定所，卻為我拼湊出最美好的回憶；
叛逆時，雖放浪形骸，卻為我支撐起最放肆的過往；
困苦時，雖荊棘載途，卻為我搭建起最光明的出路；
我天真的以為，離開你離開所有人，我就可以真正的自由，卻不知，有種羈絆是斬不斷的。
第二年的冬天，我終于踏上回家的火車，沒有告訴你，怕你覺得我過不下去了。其實我國的挺好，就是想你了，可是我說不出口。
一路上我都在編排和你見面的情景，想象了千百種，都沒有想到看到的第一個畫面，是你略微佝僂的背景。
我默默的跟了你好久，終于，你聽到了聲音，回過頭愣愣的看著我。
我哭著抱住你，之前想說的千言萬語再也說不出口，只剩喃喃低語：媽，我回來了，對不起。
你兩鬢的白發和蕭瑟的背影，是我追逐自由的代價嗎？
對不起，我錯了！我們扯平了，好不好？
年幼時，瘦弱的手臂無法掙脫枷鎖，等到掙脫了，卻又心甘情愿的重新拾起斷裂的鎖鏈，背負在肩上，繼續前行。
于是，終于明白，我要追逐的并非是虛無的自由，只是想去尋找那些不愿辜負、不愿拋棄的人而已。
我不想再重蹈覆轍，只能寄托于幻想，去彌補虧欠了的人。
