? ? ? ? 家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁押⒆娱g的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
? ? ? ? 孩子們在一起玩的時候，互相發(fā)生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。
? ? ? ? 不嚴(yán)重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴(yán)重時，簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡單、也最有效的方法。
? ? ? ? 我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。
? ? ? ? 家長的這種態(tài)度，給孩子傳達(dá)一個信息，即發(fā)生沖突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處
? ? ? ? ——這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發(fā)展人際關(guān)系的必不可少的基礎(chǔ)，是豁達(dá)、友善的生長土壤。
? ? ? ? 事實上孩子們確實很快就學(xué)會了協(xié)調(diào)，鬧意見的次數(shù)越來越少。圓圓4歲時，我們遷居煙臺，小哲也隨后和父母遷到青島。煙臺、青島離得不遠(yuǎn)，兩個小家伙隔幾個月就要見次面，在我印象中，從那時起，她們不管在一起玩幾天，再也沒鬧過意見，總是那么快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續(xù)到現(xiàn)在她們長大成人。
? ? ? ? “三不原則”看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內(nèi)含一種信念：兒童有能力自己解決相關(guān)問題。
? ? ? ? 這個信念的確立非常必要，它是科學(xué)兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上。沒有這個信念，“三不原則”就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個原則時，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數(shù)人都會收獲意想不到的成果。對兒童的能力也會就此有新的認(rèn)識。
? ? ? ? 這個原則不僅適用于鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學(xué)里，都照樣管用，因為天下的孩子都一樣。
? ? ? ? 家長們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是“溺愛”問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點什么事，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責(zé)任，也擔(dān)心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁押⒆娱g的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
? ? ? ? 兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯誤”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系。現(xiàn)在很多家長會對孩子說：我們不欺負(fù)別人，但也絕不讓別人欺負(fù)。或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護(hù)，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。
? ? ? ? 這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會不吃虧，但人生很長，“不吃虧”到底是一道護(hù)身符，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復(fù)心重的人，反而活在十面埋伏的危險中。
? ? ? ? 有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對，也是走極端了。
? ? ? ? 因為自私是人的天性，就像盧梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們所有的一切本能的活動首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一個正義感不是產(chǎn)生于我們怎樣對別人，而是產(chǎn)生于別人怎樣對我們。一般的教育方法有一個錯誤就是：首先對孩子們只講他們的責(zé)任，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了。①
? ? ? ? 幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是正常表現(xiàn)。強迫孩子出讓自己的利益，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神，反而強化他的緊張感。如果一個孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空，干涉他的事情，他會變得特別警惕，表現(xiàn)得更自私。
? ? ? ? 孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對方等。成人對待這些小矛盾的態(tài)度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。要用最道德的態(tài)度來對待孩子，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。天生不會和人相處的孩子其實不多，只要成人減少干涉，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)。
? ? ? ? “三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達(dá)和善意的環(huán)境。兩者要的都是家長自身的修養(yǎng)。
? ? ? ? 孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想。他可能是強勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特征并不代表他將來就是怎樣一個人。只要他在和同伴玩耍時是快樂的、內(nèi)心是純凈的，就是好的。良好的同伴關(guān)系本身就是成長的營養(yǎng)品，能讓孩子的心理得到滋養(yǎng)，成長得健康。
? ? ? ? 當(dāng)下還有一種令人擔(dān)憂的現(xiàn)象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，經(jīng)常給年幼的孩子灌輸社會是險惡的、人心是無常的等等這類負(fù)面觀念，讓孩子從人生初始，就對家門以外的世界不抱有信任和好感。這不但降低了孩子在人際交往上的坦蕩，也束縛了他接納世界的心胸，甚至?xí)囵B(yǎng)出反社會人格。
? ? ? ? 對世界懷有美好的信任，和具有基本的安全防范常識并不沖突。家長應(yīng)該把人際交往中各種潛在的危險告訴孩子，比如周圍的人發(fā)生了什么事情，或媒體上報道了什么相關(guān)內(nèi)容，就事論事地跟孩子談?wù)劊尯⒆釉黾有┏ＷR。生活本來就是有悲有喜，有常規(guī)有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫無防范心理。這是你對社會應(yīng)該有的態(tài)度，也是教育孩子應(yīng)拿出的示范。
? ? ? ? 正面教育永遠(yuǎn)是最可靠的辦法，正如避免得流感，應(yīng)通過平時強壯肌體來預(yù)防，而不能采用一出家門就戴防毒面具的辦法。如果你希望自己的孩子在未來表現(xiàn)出一匹駿馬的飄逸，就不要從小教唆他以一只刺猬的姿態(tài)活著。
? ? ? ? 最后要強調(diào)的是，“三不原則”的成功運用，必須是三條戒律同時執(zhí)行，才能有效。很多家長在執(zhí)行這一原則時，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動輒打罵孩子，那么這一方法的效果也會大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個不體諒、不寬容、不友好、愛發(fā)脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對兒童形成宜人的熏陶。
